в 5 лет нас с братом отправили в противотуберкулезный санаторий. Из за контакта с нашей тетей у которой была выявлена туб.палочка, но она не была больна.
Вечер перед отправкой, родители клеймят валенки.помню этот неприятный запах и чувство тревоги непередаваемое. Как будто тебя ждет неизвестность.
Приехали в санаторий.Здание старое. В комнате есть много хороших игрушек которые стоят на стенде.Как оказалось потом в них нельзя играть.Их давали только детям которые не мешали воспитателям и только по праздникам.
каждое утро нам давали валерьянку.Отлично помню ее вкус.
Все ходили в одинаковых колготках и рубашках.Дети, кто хорошо себя вел и еще за какие то заслуги могли надеть казенное платье.
Так же дети выделенные воспитателем могли не ложиться спать когда все ложатся.Они могли играть и смотреть мультики.Мне повезло один раз так.
Я писалась в кровать, так как встать вов ремя тихого часа и идти в туалет было нельзя. Воспитатели называли меня «зассанка».Потом мне выдали горшок и многие из группы ходили в мой горшок.Я разрешала. Один мальчик написал в кровать другой девочке чтобы его не ругали.
Была старая злая нянечка которая вытирала нам попы после горшков и называла их «ср.аки»
Помню как все время хотела к маме. Наступала весна и мама сшила мне куртку. ( тяжелое время было, купить было дорого) и я надела ее на прогулку. Воспитатель накричала на меня и содрала с меня эту куртку которая была единственным кусочком моей связи с мамой. Она напоминала мне о доме.В общем плакала я сильно.
родители приезжали один раз в неделю.Чаще было нельзя. Иногда давали передачки.мне все время присылали банан.Дефицит продуктов был и передачи богатыми не были. ГОСПОДИ! я вспоминаю этот банан и рыдаю. Это сейчас все есть, а тогда была бедность и никакого разнообразия. Я еще тогда расстраивалась, ну почему же мне только бананы шлют?
девочки постоянно отрывали от моей куклы голову и переделывали тело.Им туловище моей куклы больше нравилось.Помню наши с ними терки постоянно.И ведь только сама все, никто не мог меня защитить.
Один раз я сломала мальчикам их постройки.Нарочно.и меня поставили в угол на веранде.было очень обидно. Ну это воспоминание конечно больше смешное))) надобыло брать меня в игру и было бы без потерь все)))
Воспитательница однажды грохнулась «как бы в обморок» только чтобы посмотреть кто что будет делать. когда она валялась на полу кто то ржал.Я вообще никак не реагировала.Потом кто смеялся тому влетело.
1 марта 1995 года убили Листьева. мы расстроились, что не будут показывать мультики по телевизору.Помню отлично этот день.
Брат был на 3 года младше и в другом здании.Один раз я увиделаего на прогулк.Они шли и держались за веревку.Я подержала его за руку и на этом моя связь с семьей тут же и закончилась.Их увели.Он вообще по ходу не понимал кто я и зачем он здесь.
Чувство постоянной тоски по маме и папе меня сопровождало. да, нас не били, кормили да и не детский дом это был. Но для меня эти три месяца оказались сильнейшим стрессом который я помню по сей день.Когда ты взрослый, ты можешь встать и уйти, ты можешь ответить за себя и принимать ситуацию не так близко. В 5 лет такой возможности нет.
Если кто то не спал, водили к какому то врачу, почему то мы, дети, этого боялись ужасно… старались делать вид, что спим… мама почему то приезжала только вечером, было уже темно за окном (зимой дело было) и в основном смотрела на меня через окно уличное… я когда её видела-я готова была разбить его и кинуться к ней… я так сильно плакала всегда… у меня даже неврология на лице вылезла… и это чувство какой то животной тревоги вы так верно описали, не передать словами! Конфликтов с детьми не помню… не знаю я и того, по какой причине я там пребывала… помню, когда закончился мой «срок», мама приехала за мной с новыми сандалями… я их одевала и плакала… я не могла поверить, что уеду с мамой домой, навсегда… я так полюбила эти сандали, что не хотела с ними расставаться даже когда выросла из них… я не разрешала маме их отдать кому нибудь или выбросить… я их очень долго хранила… они несли с собой какую то информацию, какие то чувства с которыми я не хотела расстаться… я просто не могла, не хотела забывать этого! Видимо всё же детские психологические трамвы очень ужасны! Я старалась об этом помнить… мне было важно хранить где то глубоко в уголке души этот период, не могу обьяснить зачем… с мамой мы об этом в последствии никогда не говорили… не могла я переступить через свой страх маленького человечка… не хотела об этом вспоминать… ну вот очень задело меня ваше воспоминание… я взгрустнулось… не оставляйте своих детей ни при каких обстоятельствах!!!
Правильно многие говорят: многие наши проблемы идут с детства...
Ужас какой-то!
Я читаю и у меня муражки по коже, как же тяжело вам было… это действительно стресс на всю жизнь… но главное, что он позади!