Когда ребёнок дерётся и не только

Часто стали попадаться записи, что в 1,5 года деть начинает капризничать, драться, валяться на полу и прочее и что ни чего не помогает. Мы не исключение. И вот что я нашла в качестве решения:

Ко­гда ма­лыш де­ла­ет что-то не­до­пу­сти­мое (бьет бра­ти­ка или се­стрич­ку, ки­да­ет­ся едой, бро­са­ет­ся на пол в при­сту­пе гне­ва и прочее, прочее), пси­хо­ло­ги со­ве­ту­ют поль­зо­вать­ся ме­то­дом, на­зы­ва­е­мым «тайм-аут».

Что-то объ­яс­нять ре­бен­ку в этой си­ту­а­ции бес­по­лез­но. По­вы­шать го­лос, кри­чать, гро­зить или тем бо­лее бить ма­лы­ша – тоже не вы­ход. Мо­жет быть, вы до­бье­тесь вре­мен­но­го успе­ха, но ре­бе­нок озло­бит­ся, за­кроет­ся в себе. Агрес­сив­ное на­стро­е­ние, дол­го скры­ва­е­мое вну­три себя, ча­сто при­ни­ма­ет не­ожи­дан­ные фор­мы в бу­ду­щем.

Игно­ри­ро­ва­ние ма­лы­ша в та­кой си­ту­а­ции так­же не при­не­сет же­ла­е­мо­го успе­ха. Он бу­дет ду­мать, что без­раз­ли­чен вам, и, ско­рее все­го, еще уси­лит свое не­до­зво­лен­ное по­ве­де­ние, что­бы до­бить­ся ва­ше­го вни­ма­ния. Лю­бое, даже не­га­тив­ное вни­ма­ние в фор­ме гне­ва ро­ди­те­лей дети пред­по­чи­та­ют без­раз­ли­чию с их сто­ро­ны.

Что же оста­ет­ся? Ме­тод тайм-аута, по­ка­зы­ва­ю­щий ре­бен­ку, что он пе­ре­сту­пил гра­ни­цу до­пу­сти­мо­го по­ве­де­ния, но что он не безраз­ли­чен ро­ди­те­лям и лю­бим ими. Для это­го, за­ме­тив по­ве­де­ние ма­лы­ша, гром­ко ска­жи­те: «Стоп!» По­са­ди­те ре­бен­ка на стул в дру­гом углу ком­на­ты со сло­ва­ми: «Это­го де­лать не­льзя. Сей­час ты дол­жен по­си­деть один». Если он сле­за­ет со сту­ла, от­не­си­те егов со­сед­нюю или в дет­скую ком­на­ту. Для ма­лень­ких де­ти­шек до­ста­точ­но ба­рье­ра, для стар­ших не­об­хо­ди­мо за­крыть дверь.

Ста­рай­тесь не кри­чать, но дей­ство­вать ре­ши­тель­но. Ре­бе­нок дол­жен по­ни­мать, что это не на­ка­за­ние, а ло­ги­че­ское след­ствие его соб­ствен­но­го по­ве­де­ния. И что в его вла­сти из­ме­нить си­ту­а­цию. Для это­го до­ста­точ­но пре­кра­тить не­же­ла­тель­ное по­ве­де­ние. По­это­му тайм-аут не дол­жен быть дол­гим, всего лишь несколько минут.

По­том вы от­кры­ва­е­те дверь или при­бли­жа­е­тесь к ба­рье­ру и де­ла­е­те ре­бен­ку «мир­ное пред­ло­же­ние». Вы мо­же­те спро­сить: «Ты по­нял, что так де­лать не­льзя?». Или: «Ты не бу­дешь боль­ше так по­сту­пать?». И по­том: «Мы сно­ва дру­зья?».

Обыч­но дети бы­стро успо­ка­и­ва­ют­ся и ве­дут себя хо­ро­шо, слиш­ком уж не­при­вле­ка­тель­на пер­спек­ти­ва остать­ся од­но­му за за­кры­той две­рью. Но мо­жет слу­чить­ся, что ваши дей­ствия толь­ко ра­зо­жгли гнев ре­бен­ка, он сту­чит в дверь, бьет в нее но­га­ми и т. п. В этом слу­чае сто­ит обо­ждать, пока он не успо­ко­ит­ся и агрес­сив­ное по­ве­де­ние не пе­рей­дет в жа­лоб­ный плач. То­гда вы мо­же­те по­вто­рить пред­ло­же­ние о мире и уте­шить ма­лы­ша. Если он при ва­шем по­явле­нии вновь ве­дет себя агрес­сив­но, то тайм-аут нуж­но по­вторить, сно­ва за­крыв дверь на не­сколь­ко ми­нут. Толь­ко ко­гда ре­мбе­нок успо­ко­ил­ся и со­гла­сил­ся со­труд­ни­чать с вами, он мо­жет по­ки­нуть свою ком­на­ту. Важ­но, что­бы ма­лыш по­ни­мал, что вы­бор за ним и что он из­ме­не­ни­ем сво­е­го по­ве­де­ния в лю­бой мо­мент мо­жетзакончить не­при­ят­ную для него си­ту­а­цию.

Не­ко­то­рые дети не лю­бят, ко­гда их от­но­сят в угол или дру­гую ком­на­ту, и пред­по­чи­та­ют идти туда са­мо­сто­я­тель­но. Если ре­бе­нок дей­стви­тель­но идет туда, куда вы ему ска­за­ли, и оста­ет­ся там не­ко­то­рое вре­мя – за­ме­ча­тель­но. Это первый при­знак того, что он со­зна­ет не­до­пу­сти­мость сво­е­го по­ве­де­ния.

Очень важ­но, что­бы тайм-аут удал­ся в первый раз. Впо­след­ствии мо­жет ока­зать­ся до­ста­точ­ным на­по­мнить ма­лы­шу об этом или спро­сить, не хо­чет ли он про­гу­лять­ся в свою ком­на­ту, что­бы ре­бе­нок до­бро­воль­но пе­ре­стал «де­бо­ши­рить».

Из книги Светланы Бернард

Ps: Знаю по доче, что таймаут работает, но с ней, мне кажется, приходилось прибегать к нему наааамного позже.