Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Эх, а если бы вы почитали как между собой разговаривают психологи!!! Сплошной профессиональный сленг...
Разговор психологов ( мною любимых и уважаемых) слышала вживую не раз. К сожалению., там не только сленг, но и моментальные «диагнозы»)
всякое бывает: бывают такие горе коллеги, а бывает что все очевидно с первых минут.
Рисуночные тесты вообще всегда обсуждать надо. они как бы создают для психолога план дальнейшей беседы и только. впрочем, даже результаты больших и серьезнейших тестовых методик, в т.ч. вербальных необходимо перепроверять в личной беседе. Это же не социологические опросы, когда надо посмотреть общие тенденции, а инструменты исследования личности. В медицинской психологии есть стандарты обследований. там на одного человека психолог тратит от 3 часов минимум до 6-7 в среднем, а далее может быть и больше. хотя там все очевиднее, выпуклее. но раз это исследование для постановки диагноза (а от того, какой диагноз врач поставит зависит многое у пациента). А в социальной психологии, школьной психологии кажется нет таких стандартов. и психологи вероятно поставлены в очень неудобную ситуацию: когда надо выдавать объемы, а нет времени выполнить свою работу качественно. тут, мне кажется проблема системная. Я когда работала в психиатрии у нас сама собой существовала профессиональная школа: опытные учили молодых. и психиатры то же психологам поблажек не давали. поэтому и считается (считалось м.б.) что для психолога получить опыт работы в психиатрии — очень ценный опыт. Школьному психологу профессионализм нарабатывать сложнее.
очень здорово!!!
старшим ребятам прочитаю, как ругаться надо
а то у них кроме«придурка» ни на что фантазии не хватает )))
прикольно))
Моя сестра по образованию дирижер. Скопирую и пошлю ей в ОК)))))))))