На гране развода с мужем (много букв)

Начну заходить из далека, по крайней мере мне так будет проще объяснить свою точку зрения по поводу сложившейся ситуации...

В школе, когда подошел возраст интересоваться мальчиками, я поняла, что на меня никто не обращает внимания, а моя лучшая подруга брала все внимания сполна (наши родители много лет дружат и в последствии стали соседями, родили в 93 году меня и Марию (в будущем лучшую подругу) ну в следствии чего мы с ней стали друзьями, ходили в один класс, сидели за одной партой...) Я была для своего возраста не естественно высокой, худощавой, кривозубой, волосы кучерявились и я не могла найти способ их как-то красиво укладывать, поэтому выглядело все это неопрятно… а она ростом маленькая, волосы густые, длинные, красивые, прямые… + ко всему отличница, а я еле дотягивала до хорошистки, хотя знала, что могу лучше, но как-то не хотелось стараться, видимо… Маша знала, что она превосходит меня во всех смыслах и она постоянно пыталась мне об этом напомнить, ей нравилось быть первой… каждый мальчик, который был мне симпатичен, сразу становился интересным для неё и она забирала его внимание… Мне не с кем было поделиться своими переживаниями, я заплакивала их молча и жила дальше… плюс ко всему родители меня постоянно сравнивали с ней, в том плане, что она лучше учится, почему ты не такая, она родителям помогает, у неё чисто в комнате, в шкафу вещи сложены, а тебя нужно заставлять это делать и все в таком духе… Проходит время мне исполнилось 15, внешность поменялась, я похорошела, научилась краситься, укладывать волосы, одеваться… Первые дискотеки… мальчики наконец стали опережать меня в росте ну и появилось мужское внимание… Не знаю, как я нашла в себе силы не бросаться в объятия каждого из них, потому что я так ждала этого внимания и вот оно, хочется купаться в нем, но я была сдержанной и конечно я горда за себя, что в том возрасте все-таки я не сломалась и не потеряла гордыню… Пришло время первой любви… мы встречались всего 1 месяц, из них виделись 2 раза, но это была любовь, безумная, бесконечная… это чувство было у меня… а у него ко мне ничего не было, но лапшу на уши он вешал очень ловко на тот момент… мы расстались, для меня это было очень болезненно, до сих пор шрам на кулаке напоминает об этом… я любила его и не могла забыть еще года 3-4, несколько личных дневников со слезами на страничках исписано, а он скитался по девушкам то к одной, то к другой, разбивая сердца… время шло, я становилась все привлекательнее, совершенствовалась, внимания все больше, но я никак не могла понять, с каким типом парней мне комфортнее, где найти счастье и гармонию в отношениях… Но я четко определила для себя то, что как только я убеждаюсь в том, что сердце парня я завоевала, он автоматически становится мне неинтересен и я ищу новую жертву… и таких жертв было достаточное количество… признания в любви, слезы, на коленях стояли передо мной… И вот очередная история отношений… Вернусь к своей лучшей подруге, она стала встречаться с парнем… мне он был несимпатичен, какая-то фигура страшная, лопоухий… но вдруг он дал мне понять, что я ему нравлюсь безумно и что он вообще ради меня за общался с ней… щелчок в голове и я решила с ним увидеться в тайне от подруги, он подарил мне мягкую игрушку, признался в безумной симпатии, мы поцеловались… Мы с подругой и так постепенно отдалялись, стали расходиться интересы, я ушла с 9-го класса, она пошла в 11, я стала ездить в город в колледж, новая компания и прочее… И этот случай с парнем, которого я увела… Естественно дружбе пришел конец, мне было 17 лет, я потеряла девственность с ним… Я её так берегла, хотела дождаться принца из сказки, но разочаровывалась каждый раз, все не так, все не то… и это случилось… это не было осознанным решением, даже не было настолько желанным, чтоб это делать, вот просто по течению поплыла, без чувственно… конечно я жалею об этом, но нам не дано знать будущее… мы расстались… я зарегистрировалась на сайте знакомств, где в последствии познакомилась с парнем, который не выкладывал свои фотографии, был анонимным… знала только его имя и возраст… мы делились друг с другом своими переживаниями по поводу отношения у него была девушка, собирался жениться на ней, а она ему изменила и он в отчаянии, жалуется… и у меня был молодой человек, очень богатый и любил меня, казалось бы, что еще для счастья надо… но почему-то я не чувствовала себя счастливой с ним, скорее всего потому что на тот момент мне было важнее почувствовать это влюбленность, эту страсть, когда ты не видишь ничего отрицательного в человеке, когда ты влюблена в каждую клетку, когда тебя завораживает его взгляд, голос, манеры, походка, фигура… когда ты считаешь его лицо идеальным… мне хотелось вот это чувство найти, но я не находила… и снова мы расстались с этим богатеньким, я захожу на сайт знакомств, где мой сидит человек, которому я могу рассказать о своих эмоциях… я он вдруг мне заявляет о том, что он порвал со своей невестой и желает это отметить. Мол мы с ним друзья по несчастью, нужно встретиться… я узнаю, что он оказывается тоже из моего города, точнее снимает квартиру там… пригласил в парк, погулять, посидеть на лавочке… у меня была какая-то необъяснимая депрессия и мне было все равно, даже если он маньяк какой-то, изнасилует и убьет меня… я просто села в маршрутку и поехала на встречу… наверное, я сумасшедшая и стоит меня осуждать за это, ваше право… Я приехала, вышла на остановке, где он сказал… никого нет… я достала телефон, хотела ему набрать и тут слышу шаги… он выходит… Я онемела, увидев его… его улыбка, его глаза, это что-то божественное, волшебное… Его чистая кожа, мускулистое тело, все в нём идеально… Он купил две баночки отвертки (дешевый алкогольный коктейль) и, черт возьми, ничего вкуснее не пробовала, особенно после ресторанных похождений с бывшим, где один коктейль стоит в среднем 600-800 р. за стакан… Мы сидели на лавочке, я слушала его и не понимала о чем он говорит, но это было не важно, улыбка с моего лица не сходила… да, я влюбилась… мы встречались с ним 2 года, это были очень насыщенные годы, мы жили на квартирах, я и училась и работала одновременно, потому что не хватало денег… жили даже в вагончике на стройке, где он работал, но мы были счастливы… на тот момент я чувствовала это счастье, но сейчас я без розовых очков вспоминаю то время, он уделял время не только мне, я видела его переписки с другими девушками, были скандалы, уходы, но все равно я прощала и мы сохраняли отношения… Потом я попала в больницу, неосторожное движение, в последствии внутреннее кровотечение, стационар — причина — разрыв кисты на яичнике… пока лежала в больнице, врачи сообщили, что женское здоровье для моего возраста весьма шаткое и нужно задумываться о детях, пока не поздно… у меня были планы сначала как-то встать на ноги, но на этот момент весь смысл в жизни перешел на то, чтоб поскорее забеременеть… Пообщавшись с парнем, решили расписаться, но мои родители сделали нам свадьбу как полагается, его родители живут в бедноте, поэтому они не помогли, да и муж не стремился, он кольца обручальные пополам со мной купил только… потом я забеременела, мы переехали жить к моим родителям, потому что так дешевле, хотели попробовать откладывать на жилье… и тут наши отношения очень стали портиться, стали ругаться, скандалить… беременность проходила довольно напряжёно, 3 раза клали на сохранение, постоянные угрозы, антибиотики… все мои мысли, переживания, вся любовь перешла к ребенку… и наконец я отрезвела от этой розовой любви к мужу и увидела бытовую истину… об этом можно говорить бесконечно, поэтому постараюсь в двух словах описать мужа — требует много, а в замен ничего… и я поняла, что поменять его, объяснить ему не удастся, я уже успела его избаловать до этого… да и вообще, он вырос в такой семье, где мама и работает и готовит кучу вкусностей и воспитывает 3-х детей и в доме чистота, слово поперёк мужу не скажет, встанет в 6 утра, чтоб собрать его на работу, при этом я не видела, чтоб он хоть раз ей дарил хотя бы комплименты, я уже не говорю о цветах и подарочках… И мой муж вырос в этой семье и у него состоялся идеал женщины, в лице его матери… Эта истина меня не устраивает, но к сожалению я поздно об этом поняла, уже родилась прекрасная, здоровая дочь и мне конечно хочется чтоб она росла в полноценной семье, но пока у меня не хватает терпения и нервов сохранить эту гармонию… Я не чувствую от мужа тепла, уважения, понимания, внимания… А я то знаю, что я красивая, образованная, у меня есть работа, я росту… и моя сформировавшаяся самооценка стала крепчать, я стала задумываться о том, что достойна лучшего отношения к себе… Могу точно сказать то, что муж не потянет нас с дочкой, у него нет никакого желания зарабатывать… я ему предлагаю работу, там ему не нравится, тут ему тяжело, здесь не то… сейчас он нашел работу себе — перепродажа автомобилей… конечно, халява, то что ему нужно, приезжаешь в Тольятти (за 1500 км от дома), живешь в гостинице в среднем неделю, ищешь авто, находишь, приобретаешь, пригоняешь домой, продаешь и опять в Тольятти… прибыль очень не стабильная, иногда даже убытки получаются немалые… Конечно меня эта ситуация очень напрягает, во первых он не живет дома, во вторых он не зарабатывает, в третьих эмоциональной привязанности друг к другу уже нет… я в этой всей ситуации я допустила колоссально низкий поступок… я изменила ему, не в физическом плане, а в моральном, я за общалась с парнем, флирт, красивые слова, внимание, понимание… можете осуждать, я не буду спорить, я сама себя осуждаю… гореть мне за это в аду и все такое… Не хочу оправдываться, просто хотелось почувствовать себя любимой, желанной, красивой… наверное это из-за психологической травмы детства, после которой я никак не могу насытиться мужским вниманием… но сейчас в моей голове творится нечто ужасное… все мысли перемешались… я хочу сохранить семью, но в то же время в мои планы входит выйти из декрета на работу, поскорее уже зарабатывать и быть спокойной за себя и ребенка, что я смогу содержать… я и сейчас работаю, не смотря на декретный отпуск, но зарплата конечно небольшая… так вот, выйду на работу и если к этому времени муж не уладит финансовые проблемы, то я думаю разводиться… время есть и я буду стараться наладить отношения с мужем, потому что я все равно люблю его ни смотря ни на что, я постараюсь найти подход, помочь… но пока у нас ситуация критическая… Хотелось поделиться своей историей, выплеснуть все… стало полегче… надеюсь, все будет хорошо…