Похихикать

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
----------
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный.
Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
– Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
– Шофером на КамАЗе...
Водитель «Нивы»:
– бл@, не дай Бог дожить!
-------------------------
Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
-------------------------
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучиться так, как я…
-------------------------
Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?
-------------------------
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. «А ведь я начал петь xу%ню гораздо раньше!», – жалуется исполнитель.
-------------------------
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извините, я здесь живу?.
Взбешенная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?
-----------------------
– Рядовой Петров, выйти из строя!
– Есть!
– Снимай штаны… Снимай трусы… Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.
-----------------------
Две подруги говорят по телефону:
– Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне –
ужин видите ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и сказал, что ушёл
к бл-м. У тебя его нет случaйно?
-----------------------
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»
-----------------------
– Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб**ься!
– Ты шапку одела?