Что должен ребёнок своим родителям?

В последнее время всё чаще натыкаюсь на бебике на обсуждения и споры среди мам на этот вопрос. Одни твердят, что ребёнок должен, другие твердят, что мой ребёнок никому ничего не должен. Правы все и в то же время никто.

Летом я читала эту статью. И вот решила всё-таки вынести её сюда. Очень прошу, не устраивать срач в комментах. Если кто-то попытается мне доказать, что статья лажа, для ло}{ов, написана ло}{ами и тд — сразу бан. Без разговоров.

Итак, поехали.

Недавно в интервью меня попросили прокомментировать название статьи «Ребенок ничего не должен своим родителям», вышедшей в одном из белорусских изданий. Ответить несколькими предложениями оказалось сложно, ведь отношения с родителем – это целый клубок переживаний, где любовь и боль переплетены и крепко затянуты. И чтобы упорядочить этот хаос, нужны ориентиры. Однако любая идея, даже самая духовная или этическая, может быть извращена, если не соблюдать нужных мерок.

Сергей, 28 лет, участник психологического тренинга, в разговоре с воображаемой матерью закончил свое обращение к ней такой фразой: "И я сделаю все, мамочка, чтобы сделать тебя счастливой". Участвующие в группе девушки встревоженно переглянулись. И затем выразили озабоченность тем, насколько комфортно будет себя чувствовать рядом с Сергеем его будущая жена.

Светлана, 52 года, жалуется на то, что ее пожилая мать требует, чтобы дочь постоянно вкладывала свои заработки в строительство семейной дачи. Светлане, в результате, не хватает ресурсов на поддержание красоты, ухоженности, свое развитие и просто удовольствия. Личная жизнь этой женщины в тупике.

Ольга, 33 года, навестила мать и показала ей фотографии из поездки в Испанию со своими маленькими дочерьми. Мать насупилась и привела примеры ее знакомых, которых дети вывозят на отдых за границу. Теперь Ольга зарабатывает на поездку в Испанию для матери, а ее дети будут отдыхать в этом году в деревне.

Если от этих примеров у вас не возникает внутри интуитивного ощущения «что-то здесь не то», то, возможно, вы тоже принадлежите к числу детей, которые всю жизнь стараются вернуть своим родителям вложения денег, времени и заботы, потраченные на их воспитание и выращивание. И вы будете удивлены, насколько, казалось бы, совсем не связанные с родительской семьей аспекты вашей жизни являются проблемными из-за этого.

Три варианта отношения родителей к ребенку

Сейчас наше информационное пространство все активнее насыщается разнообразными духовными учениями. В картине мира, где учитывается не только материальный, но и духовный аспект мироздания, человек рассматривается в первую очередь как бессмертная душа, смыслом жизни которой на Земле является ее развитие через получение осознанного опыта и наработку недостающих качеств.

Отношение родителя к своему ребенку очень сильно разнится в зависимости от того, насколько родитель осознает и принимает, чтоего ребенок – это в первую очередь душа, получившая земное воплощение и данная ему на попечение до тех пор, пока она не обретет способность заботиться о себе сама. Наличие либо отсутствие этого понимания определяет очень многое: стиль родительства, ожидания от ребенка, обращение с ребенком, расстановку приоритетов в семье, передачу ценностей и установок.

Родителей по этому критерию можно разделить на три большие группы.

● Первую группу составляют родители, которые рожают ребенка «для себя».

Такое отношение было исторически характерно для крестьянских семей. Родители смотрят на ребенка и думают: «Будущий помощник растет». Ценность человеческой жизни рассматривается равной количеству полезного труда, который он способен совершить.

Родитель рассматривает ребенка, которого он родил, как собственность и верит, что поскольку он потратил усилия на обеспечение потребностей ребенка в малом возрасте, то теперь это дает ему право на продукты деятельности этого нового человека. И родитель с раннего детства приучает ребенка к такому положению вещей: мы одна семья, и все, что ты создал, заработал, твое время и энергия – они общие, служат общему благу нашей семьи. Но такая позиция является манипулятивной, поскольку равноправного положения в семье ребенок иметь не может. По большому счету, родитель с помощью ребенка просто компенсирует или «закрывает дырки», в которых у родителя есть слабое место. Если родитель не может заработать – он использует заработки ребенка. Если родитель не может создать парные отношения – он удовлетворяет свои потребности в общении и привязанности в отношениях с ребенком. Чаще всего родитель удовлетворяет свою потребность в компетенции, нужности и контроле. Понятно, что этот тип родителей не видит в ребенке самостоятельную личность, а уж тем более воплощенную душу, пришедшую на землю для развития и получения жизненного опыта. Такой родитель смотрит на ребенка и думает, что смысл жизни этого человека в том, чтобы улучшать благосостояние своего родителя.

● Вторую группу составляют родители, которые либо понимают, что свои потребности они должны удовлетворять сами, либо просто достаточно состоятельны.

Они живут с идеей, что их дети должны жить лучше, чем они, и с готовностью вкладывают ресурсы в образование ребенка и его материальное обеспечение, например, жильем. Ему дается возможность тратить свои ресурсы на свою собственную жизнь. Однако есть определенные ожидания и планка, которой ребенок должен соответствовать,потому что он рассматривается как отражение или продолжение своих родителей. От ребенка не ждут материальной помощи, но от него ждут, что он создаст для себя такую жизнь, которой родитель будет гордиться и которая будет воплощать ценности родителя. Часто есть ограничения на выбор профессии или же четкое ожидание продолжения семейного дела. Также все непросто с выбором супруга. Часто этот тип родителя стремится через жизнь ребенка воплотить свои собственные нереализованные амбиции или мечты, и ребенка заставляют преуспевать в том виде деятельности, который на самом деле любит сам родитель.

● Третью группу составляют те немногочисленные родители, для которых наивысшей ценностью является счастье их ребенка.

Они понимают, что каждый человек уникален, и помогают ребенку распознать и найти свои склонности и способности. Они понимают, что у каждого человека есть свое предназначение в жизни и что ребенок должен пройти свой путь, а это значит набить свои собственные шишки, реализовать свой собственный внутренний потенциал. Ребенку позволяют быть самим собой, ему объясняют вместо того, чтобы запугивать, с ним договариваются вместо того, чтобы заставлять, и его учат предъявлять себя вместо того, чтобы замалчивать свои состояния и мнения. Когда ребенок вырастает, его отпускают из семьи с таким посылом «Иди и будь счастлив. У тебя своя жизнь, и у тебя есть все способности прожить ее самому. Но если тебе нужна помощь, мы всегда рядом, и мы всегда на твоей стороне».

favim.ru

Исходя из этой, очень упрощенной, схемы, можно сказать: все, что в первом и втором варианте хотят получить родители от своих детей, ребенок им не должен.

Почему так?

Потому что родитель – это тоже воплощенная душа, а каждая душа может развиваться только через свой собственный опыт. Для этого человек должен стремиться удовлетворять свои потребности сам, через развитие недостающих компетенций, рост личности, расширение круга общения, изменения привычек и характера, осознание и изменение образа жизни, образа мышления и т.д.

Однако в природе человека присутствует способность к отождествлению, или слиянию, которая часто может быть использована для потакания своей лени, слабости, беспомощности, и стремлению удовлетворить свои потребности за счет ближнего своего, чаще всего ребенка, который изначально слабее психологически и поэтому очень удобен для этой цели.

Самые распространенные манипуляции, которые используют родители, чтобы добиться от своего ребенка того, что он им на самом деле не должен, – это упрек и обида, которая вызывает в ребенке чувство вины и стыда. Не развивая эту отдельную большую тему, стоит упомянуть лишь о том, что переживания стыда и вины являются разрушительными для личности, а упрек по своей сути является вербальной мини-атакой, которая забирает у человека ощущение собственной правоты и «хорошести».

Поэтому ребенку необходимо вырабатывать защитные механизмы, чтобы не терять чувство собственного достоинства под напором стремящегося манипулировать им родителя. В частности, необходимо выработать свое собственное определение, что такое «хорошая дочь (сын)», и воплощать свое, а не родительское видение этого. В некоторых источниках предлагаются такие цифры, как 10-15% от ресурсов взрослого ребенка, и посещения несколько раз в месяц. Особое место отводится праздникам. И мы не рассматриваем здесь ситуации, когда имеет место серьезная болезнь.

Что же ребенок должен родителям?

Разобрав, что именно не должен ребенок своим родителям, мы можем переходить к разбору того, что же он все-таки им должен. Понятно, что ребенок никогда не сможет в полной мере возместить своим родителям их энергетические затраты, и в свою очередь он в свое время передаст дар новой жизни своему собственному потомству.

И, тем не менее, как в физической, так и психологической реальности действует закон сохранения энергии, который утверждает, что энергетический поток никогда не бывает односторонним. Между ребенком и родителем тоже есть двустронний обмен, только обмениваются они энергией разного вида. Например, когда младенец улыбается пеленающей его маме, и та наполняется чувством нежности и счастья – это пример возвращения энергетических затрат. И как бы ни жаловались порой родители на перегруз проблемами и трудностями семейной жизни, никто не готов отдать своего ребенка и облегчить себе жизнь, потому что вместе с заботами родитель получает и большую радость.

Мы стоим на позиции, что то, что должен ребенок своим родителям, лучше всего описывается словом «уважение». Словари дают такое определение этого слова:«Почтительное отношение, основанное на признании чьих-либо достоинств».Довольно часто дети совершают ошибку, когда становятся на позицию, что если родитель в своем воспитании допускал грубость, неуважение, подавление и другие неконструктивные способы общения по отношению к ребенку, то теперь и ребенок имеет право проявлять все эти формы поведения по отношению к родителю. С какой-то точки зрения это верно, и в некоторых ситуациях это даже может быть необходимо, особенно в период взросления и отделения от родительской семьи. Однако установившиеся отношения, в которых ребенок постоянно оскорбляет родителя, позволяет себе негативно отзываться о нем, унижает его, наносит ущерб здоровью или собственности, игнорирует или обрывает общение – это нездоровые отношения. Все это – формы нарушения функционирования семейной системы, и это не может не отразиться проблемами в самых разнообразных сферах жизни самого этого ребенка.

twomini.com

Откуда берется уважение к родителю?

Оно, конечно, взращивается самим родителем в процессе общения с ребенком через транслирование приемлемого и неприемлемого поведения. Если этого не произошло, уже созревший человек сам может овладеть умением уважать своих родителей, несмотря на многочисленные ошибки, которые они, конечно же, допустили. Иногда нужно вспоминать не только о том, чего они недодали, но и том, что все-таки они дали.

Уважение не значит, что родитель всегда прав, но это значит, что даже в моменты его неправоты мы все равно не теряем из виду наличие у него достоинств, и мы можем вступать в переговоры и выражать себя, не впадая в неуважение, ища компромисс и вариант, который устраивает обе стороны.

Когда сам родитель по каким-то причинам становится на позицию «ребенок мне ничего не должен» – это как раз таки очень опасно и приводит к существенным нарушениям в самой личности ребенка. Через отношения с родителем ребенок учится выстраивать отношения со всеми другими людьми и с внешним миром. Закон баланса присутствует в природе и психике как принцип, но познать и научиться соблюдать этот принцип каждый должен на собственном осознанном опыте. Когда родитель не сигнализирует ребенку о том, какое поведение неприемлемо в человеческом сообществе, он может сформировать антисоциальную личность, вплоть до психопатологии, либо просто сформировать эгоистичного, самодовольного человека, который видит других людей только как объекты для удовлетворения собственных потребностей.

В заключение хотелось бы обратить внимание на само слово «должен». По своему определению, это слово обращает нас к мотивам поведения, исходящим извне личности: должен, потому что так сказали, так принято, таков твой «долг». И это слово связано с деятельностью рационального ума и волевой составляющей личности. Но в отношениях присутствует еще и эмоциональная, сердечная составляющая, обычно выражаемая словом «хочу».

В идеальном варианте ребенок просто от чистого сердца хочет давать своим родителям любовь, ведь бессознательно он знает, что живет за счет их труда и сил. Очень полезно с раннего возраста давать ребенку возможность вносить посильный полезный вклад в семью и давать ему подтверждение ценности его вклада. Так родитель помогает сформировать у ребенка уверенность в мысли, что его помощь нужна и полезна этому миру, в том, что ему есть что дать этому миру.

Марина, 36 лет, закончила письмо маме о своих чувствах такими словами: «Больше всего, мамочка, мне бы хотелось, чтобы ты позволила мне выражать любовь к тебе тогда, когда я сама чувствую ее в своем сердце, а не понукала меня упреками и чувством вины перед тобой». Когда это произойдет, мать почувствует эту любовь на более глубоком уровне, чем она привыкла, и необходимость распределять, кто кому что должен, отпадет сама собой. Когда мы позволяем себе жить исходя из сердца, то все становится на свои места, и наша неразрывная и природно-глубинная связь с родителем ощущается нами как благодать, за которую мы можем чувствовать только огромную любовь и благодарность.

Надежда Баранова

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть».