Дорогие мои, вы заметили, что я мучаюсь от этого вопроса и вот — статья подвернулась. Мне понравилась — делюсь с вами.
Тем более я на правильном пути:
Отправила мужа за покупками, так он меня удивил — купил кисточки для рисования, о которых я на днях говорила, но в списке их не было.
Наконец то придумала «ответственное занятие для сына» — протирать зеркало в ванной — он радовался, как будто я ему мороженку дала
Да и про себя не забываю: вчера — уложила детей, и стали музыку слушать, клипы смотреть, и даже танцевать (это все мартини)))) — получился этакий «романтический вечер»
А вот и статья:
ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ?
1. Они стараются все контролировать.
Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком, гладят рубашки… в чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то!
Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест.
С рождением третьего ребенка – точнее, со времени беременности, я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз заехав туда по пути, я сказала мужу спасибо тысячу раз. Что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей, — для большой семьи еды надо больше, не нужно ничего таскать…
Мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше – он выбирает все сам. И приносит самые вкусные фрукты, самые хорошие макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но прошло время, и сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире. А я экономлю силы и время.
И такой контроль у женщин во всем. Какие продукты правильные, какие нет, как правильно заниматься детьми, а как нет. У нас есть свои правильно – как правильно их укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что все сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе – если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать!
Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до и после кормления, чтобы понять, как он набирает. Считают количества сна – и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нервничают, тратя несколько часов на ребенка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребенку по общему расписанию, когда сам ребенок не хочет ничего, кроме молока. И так далее.
Хотя можно многими вещами не заморачиваться – не хочет спать ребенок, пусть еще поиграет, устанет. Не хочет прикорм – пусть ест молоко. А когда будет готов – сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребенка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам все запомнит, то что ему нужно.
2. Они пытаются все успеть.
Меня все время спрашивают, как я успеваю все. А мне странно, что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Все самое главное я просто делаю. Без попытки угнаться за каким-то паровозом.
Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом – потому как это быстро и все едят – разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром – разве рухнет мир?
Но иногда на меня нападет вдохновение – и я могу в два часа ночи строчить статью в айфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время.
Да и что может быть важнее обычной жизни, когда рядом со мной растут мои дети?
3. Они хотят прежней жизни.
Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей. Либо нужны няни и бабушки, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут мои дети и понимать, кто и что в них вкладывает.
Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции – танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя – сложнее.
Вам сложнее будет с мужем сходить в ресторан. Вдвоем. Даже если вы туда придете, мысли ваши будут дома – а как же там мои детки? И ведь с мужем можно провести время вдвоем, и даже более приятно. Сделать ужин со свечами дома. Когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться… По мне так это ничем не хуже. Даже наоборот. Приготовить вкусный ужин – как возможность выразить мужу любовь. Создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.
Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Все остальное – решаемо, трансформируемо. Немного творчества – и все.
4. Они не инвестируют время в себя
Знаю много мам одного ребенка, которые даже не могут найти время на ванну и маску. И даже не могут поспать днем с ребенком. А я с тремя всегда нахожу, потому что это важно. Если я пустая и злая – рядом со мной всем будет плохо. Поэтому пока дети тихо играют, я делаю маски. Вместе с младшим плаваю в ванне. Иногда с ним же сплю. Днем.
Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна – занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.
5. Они зачем-то хотят работать
Многие думают, что если начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым – снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов. У меня был такой опыт. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было все успеть. Работа, которую не очень-то и любишь. Ребенок, которому не хватает внимания, и он висит на мне весь вечер. Муж, на которого сил вообще нет. И денег больше не становится….
Мне этот опыт не понравился, я не знаю примеров мам, которые совмещают полный рабочий день в офисе и воспитание детей, если детям меньше 5 лет, хотя бы одному. Да даже если больше – им требуется не меньше внимания и участия. От такой работы всегда страдает – дом, муж, дети, она сама.
У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе – им просто нужна отдушина, и они думают, что это о работе. Есть другой вариант – менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами, рукоделие…
6. Они проживают свои детские травмы и не понимают этого
Об этом многое сказано. Но еще раз скажу, что если вас невыносимо бесят ваши дети, их капризы, необходимость быть все время с ними и так далее – скорее всего, вы проживаете что-то из своего детства, из своего рода. Это не нормальные эмоции, это крики наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить.
Чем больше мы убегаем от своей боли, тем больше энергии тратится зря. Открыться ей всегда больно. Но эта боль пройдет – и очень быстро. И высвободит огромное количество энергии. Энергии для себя, семьи, детей.
Материнство – это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию дает. Детскими улыбками, играми, нежностями, вопросами, смехом, радостями роста. Стоит только изменить ко всему отношение – и материнство станет таким, каким оно и должно быть – приятным и естественным, легким и радостным.
Автор: Ольга Валяева
А сами
А я долго жила с мыслью что у меня не будет детей. И когла они появились, я оказалась не готова))) Вот переоцениваю… И конечно жизнь без них не представояю, но устаю))
Хорошая статья. Со временем я ко всему этому тоже пришла. Только с п. 6 пока сложности. Автор поста, как вы его поняли?
Я раньше где то читала об этом. Ну например вас ругали все детство за грязную одежду. И эта боль осталась. И теперь вы не хотите ругать детей за это. И опять впадаете в крайность и в итоге расстраиваетесь от их грязного вида. Суть в том, что бы не загоняться подобными проблемами, нужно принять свою боль из детства. По всей видимости простить своих родителей за все. И воспитывать детей адекватно: не орать на них постоянно за испачканную одежду, понимать что это дети — они могут пачкаться, самой следить за их внешним видом и постепенно прививать акккуратность. При этом учитывать особенности своего ребенка. Если он изначально не склонен к чистоте, то чрезмерное давление на него приведет сложностям общения))
Это простой пример, а бывает множество разных случаев. Вот я росла без отца. Видимо у меня есть боль по этому поводу, может я должна злиться на детей, что они с отцом растут
короче тут я чего то не поняла, т.к. мне жто кажется бредом… а дальше я в тему не вникала. Т.к. считаю, что психологи постоянно считают по разному: то забыть бль, то пережить ее, то проожить заново… Поэтому я просто не парюсь на эту тему и просто люблю своих детей.
Дельная статья )))))))очень!!!
статья об изобретении велосипеда.
на эту тему уже сказано уйма всего. делегируйте мужу обязанности, уделяйте время себе, меньше контролируйте и т.д. и т.п.
при этом с контролем все не совсем верно. да, пытаться контролировать каждое движение до добра не доведет. вот только оно больше следствие, нежели причина.
оказываясь в декрете женщина тот самый контроль над собственной жизнью теряет напроч. ребенок не позволит построить планы даже на ближайшие пять минут. в любой момент что-то может с ним произойти и все запланированное полетит в пропасть.
ребенок уснул и должен спать ближайшие час-полтора. собралась ты помыть посуду/выпить чаю/полежать с маской/разобрать шкаф. пока согреваешь посуду в раковину/завариваешь чай/достаешь маску/вытаскиваешь вещи из шкафа ребенок берет и просыпается. сон плохой приснился, руку отлежал, животик заболел или вообще успел выспаться за 10 минут. неужели не знакомая картина?
а контроль собственной жизни — одна из базисных потребностей психики. без нее уносит крышу. к слову, именно это одна из основных причин послеродовой депрессии (не ой, мне так грустно, одиноко, обидно, а депрессии в медицинском понимании).
когда где-то убыло — где-то должно прибыть. ушел контроль над собственным временем — начинаем контролировать все, что под руку попадется. вплоть до сорта купленных помидоров и заплаченной за них цены до копеек. дальше — уже что в статье сказано. сил требует массу, потребность в контроле своей жизни не восполняет, да и вообще не работает, т.к. не возможно контролировать все и вся. пытаемся контролировать еще больше. добавляем сюда «комплекс отличницы» со всякими «должен», «хорошая мать», «правильно» и привет неврозу.
так что звучит-то фраза «перестать все контролировать» хорошо, а на практике не работает. у тех, кто загоняется, сидя в декрете, тупо не получается перестать все контролировать. может, и правда покупку продуктов на мужа переложат, но это уберет физическую усталость, а вот для контроля найдется новая область.
так что идти надо от первоисточника — контроля над собой.
пару раз в неделю уходить в тот же пресловутый продуктовый магазин. но одной или с подругой, без детей уж точно.
на пару часов полностью спихнуть детей на мужа и запереться в ванной, что бы даже не услышать, что что-то пошло не так. или вообще уйти в парк прогуляться.
побегать по утрам.
или любой тому подобный вариант, суть которого дать себе некоторое время, где все зависит только от тебя самой.
.
деление себе внимание нынче превращается таки в какой-то культ. вот вынь да похож выглядит как с обложки. а получается и правда не у всех. и опять же не получается у тех, кто и до родов-то не ахти как любил собой заниматься. максимум мейк на работу по необходимости, да марафет на свидание по не меньшей необходимости. а тут вдруг выясняется, что когда дома в одиночестве сидишь (ну почти в одиночестве) так тоже надо.
и мы снова возвращаемся к неврозу.
.
декрет не меняет женщину. взрослые люди вообще не меняются. только открываются те черты, на которые раньше внимания не обращали.
весело и радостно, с масками на лице, макаронами на ужин и новым хобби проводят отведенное государством время те, кто и до беременности наслаждался жизнь, работал не по тому, что надо, а по тому, что работа нравится, красился не потому, что надо, а, опять же, потому что нравится, доверяют мужу в тех же покупках те, кто ему изначально доверяли и принимали в полноте своей, без надежд на «а вот после свадьбы/рождения ребенка/второго пришествия он (дальше вставить необходимое)»
не знаю автора, но от текста попахивает каким-то сектанством. типа новомодной роди женщины по Ведам или как его там. особенно момент про работу. как-то оно изначально исходит из постулата, что работа напряг. а так, к сожалению, воспитано не одно поколение… вот только это не правда. работа должна приносить удовольствие. и оно так бывает. знаю далеко не один пример. и далеко не с одним ребенком. а даже с пятью нитями знаю даму, у которой все в шоколаде.
.
в статье не раскрываются причины и следствия, не дается понимания что и откуда идет. чуток затронуто про детские травмы, но тема не раскрыта. а лишь дается перечень того, что должно. в чем автор сам себе противоречил (отрицая понятие «должна»).
так что если тому следовать, не разобравшийся в основах, вернемся к тому же самому. снова будем выполнять план, но уже не по ужину из трех блюд и многочасовых занятий с ребенком по методике кого-нибудь, а по выдаче списка мужу, деланию масок, поисков хобби. снова будет «надо».
а вот надо-то не списки выискивать, а в себе капаться, искать что подходит именно тебе, почему ты поступаешь так или иначе. а оно уже на статейка в интернете, а психоанализ.
Я и с психологом работаю, без фанатизма — 2 раза в месяц. Мне помогает.
Послеродовая дипрессия у меня была, точнее нервное растройство какое то, 2 недели длилось. Прямо колбасило, страшно было, что себе не принадлежу. Как вспомню, так вздрогну, потом отпустило, когда поняла, что жизнь продолжается))))))
Вот я тоже хочу уйти от формулировки «должна», начала ставить вопрос себе перед действием — " а так мне будет удобно? А как удобней??" А иначе меня подстроят под свои планы.
И ты права я осталась тем же человеком, каким была до беременности и родов. С наведением порядка у меня сложности были всегда. А может и с тем что я должна содержжать дом в идеале. Вообщем я работала над собой всегда и надо сказать добилась положительных изменений.
В плане работы я тоже меняюсь, и изменения мне нравятся)
Ты права нужно открывать скрытые внутри резервы, таланты, способности, но в погружаясь с головой в рутину, можно про это забыть. Поэтому нужно наверное разработать стратегию по своему развитию, корректировать ее время от времени, упрощать и вводить новые методы. Ведь только методом проб и ошибок можно стать лучше, адаптироваться к реальности и остаться в гармонии с собой.
Еще работать над собой приходится, ошибки то совершались. Например, кредиты -считаю своими ошибками (частично), работаю над отказом от них))
Пока писала этот коммент отвлекли около 15 раз)))))))) поэтому возможно, что то упустила))))
ну вот. вернулись туда, откуда пришли.
совершать ошибки, стратегия по развитию, методы...
оно все тебя загонит.
ключевой момент не в себе, а в мире. в себе — только отношение к миру.
разрабатывая стратегию, обдумывая методы и ища ошибки нифига не живешь, только теряешь то, что происходит в данный момент.
мы не в школе, что бы ошибаться. правильно/не правильно — понятия субъективные. а хорошо/плохо вообще зависят от личного восприятия.
не надо менять себя, надо принимать себя со всеми скелетами и тараканами, а менять только отношение к себе и к миру.
а декрет отнють не время для саморазвития, а как раз время рутины и заботы о детях. не собой надо заниматься, а улавливать и запоминать каждую веху развития ребенка. тараканов построить можно и потом, а вот детство собственного ребенка уже не повториться, да и возможности постоянно быть с ним тоже скоро не будет.
Но не соглашусь про декрет — рутинное время. Так и крыша потечь может. Думаю декрет — время заботы о детях, о семье, о себе, о своем доме ( тут и рутины присутствуют). Особенно важно делать все в комплексе (включая собственное развитие) тем, кто привык шевелить мозгами. Это время вспомнить свой жизненный опыт, переоценить его. Может показаться, что я себя не принимаю такой какая есть, это не так — полностью принимаю, ошибки вижу и не жалею о них. Но почему не работать то над ними? Если пример не по теме: вышла первый раз неудачно замуж, подумала, исправила ошибку — развелась и дальше моя жизнь улучшилась. Если пример по теме: ошибка — считать, что никто кроме тебя не справиться с детьми, исправление -дилегировать обязанности. А если не исправлять, то нервы сдадут. Для кого то это очевидно, а кому то нужно этому учиться. Главное в крайности не впадать, в секты не вступать)))) а немного развития — на пользу как детям, так и взрослым
попробуй посмотреть с другой стороны.
вот вышла первый раз за муж. наверняка ж по большой и чистой. или по каким-то другим причинам. хотелось выйти за него, явно не силой под венец тащили.
какое-то время вам было явно хорошо. потом хорошо быть перестало.
развелись.
это не ошибка, это опыт, это часть твоей жизни.
все делать самой — тоже опыт. попробовало — не понравилось, пробуем другой вариант.
и так с любым развитием событий.
вот ты покупаешь йогурт в магазине какой-нибудь новой марки. попробовало — не понравилось. это что, ошбика, который нужно исправить, не покупая больше новых йогуртов? нет, ты просто теперь знаешь что именно этот тебе не по вкусу.
из рутин же состоит жизнь взрослого человека. от того никуда не денешься, незамечать это тоже не стоит. в декрете они составляют большую часть жизни. вопрос лишь в том, как к ним относиться. можно плеваться от готовки, а можно подойти к ней как к творчеству. или как к чистке зубов, делать на автомате, не предавая никакой окраски.
вспоминать жизненный опыт, переоценивать… зачем? все что было — не исправишь, да и хорошо, что было. жить надо настоящим, существует только оно. и немного будущим, потому что оно станет настоящим. а прошлое не вернется никогда. туда надо лезть если там что-то, что жить мешает, но это уже к психоанализу. хотя и здесь не вопрос в переоценке, вопрос в умении отпустить былое
а саморазвитие снова попахивает школой. надо читать вне программы, надо писать, надо саморазвиваться. делать надо только то, что хочешь и что считаешь правильным. читать книги по тому, что интересно, искать хобби, что бы не было скучно. все остальное больше смахивает на позерство.
Интересно про рутины:
" вопрос лишь в том, как к ним относиться. можно плеваться от готовки, а можно подойти к ней как к творчеству. или как к чистке зубов, делать на автомате, не предавая никакой окраски."
Я как раз не все могу делать на автомате, ну не закрепляются привычки. Видимо стоит подойти творчески?
дать детям в руки губку и привлечь к процессу. по ходу можно рисовать узоры чистящим средством (средство желательно безопасное или перчатки). для постарше можно из рекламы идею взять — ребенок превращается в рыцаря чистоты, можно даже какую-нибудь простыню на плечи накинуть типа плаща, шапку типа шлема и все те же перчатки. можно без рыцаря, просто сказку, что пришел злой Кащей (или любой другой герой), бедную плиту решил из красавицы в страшилу превратить, заачкал, наша задача теперь с помощью волшебной губки деяния ликвидировать, спасти плиту.
Хорошая статья!
Вывод: надо отдыхать и уделять себе больше внимания! а не ждать, пока кто-то нам его уделит или скажет: Отдохни! Фиг дождёшься!
Ну, и от детей я требую согласно их возраста. Не кормлю с ложки уже давно даже дочь. Я ем, она ест рядом. Уже в два раза быстрее обед проходит, согласись! А подруга сына кормит все ещё, хотя ему скоро три года… Не раздеваю детей и не одеваю если знаю, что они 100% могут это сами сделать. Ну, и мой поход в душ дело святое! Когда я в душе меня нельзя беспокоить. И так много в чем.
Душ это единственное место где ты можешь побыть одна! Столько сколько нужно. Я иногда ухожу в душ просто чтобы не взорваться и не начать орать или плакать. Сижу там пока не успокоюсь.
Полностью согласна, а еще лучше я так и поступаю))))И буду поступать)))Смысл заморачиваться? Если конечно тебе самой принесет это удовольствие, то другой вопрос)))
что то я не поняла))) всего)) мне в кайф все и я не устаю.
Да, интересная статья.Особенно про работу-я вот не представляю, как можно успеть работать полный график, вести домашнее хозяйство и воспитывать детей.
в закладки!