Банально - мой рассказ о родах

Долго я собиралась с мыслями, ждала, пока устаканятся гормоны и я смогу вернуть этот день в памяти без слёз и переживаний. Я много читала рассказов о родах других девочек, и настраивала себя только на лучшее, верила в то, что легко со всем справлюсь...

Итак, началось все в ночь с 9 на 10 июня (да-да, я не ошиблась в датах). Шла сороковая неделя, три дня после ПДР. Надо отметить, что у меня не было никаких предвестников, а тут они накинулись на меня все сразу — и чистить начало, и живот прихватывать, и как-то все по-новому, очень необычными мне казались ощущения. Начала считать схватки. И они сразу были регулярные, по 40-60 секунд через 7-8 минут. Спать я не могла от волнения, и решила пойти приводить себя в порядок. Муж блаженно спал… Как-то так я дожила до утра. Даже немного поспала. Днём стало немного больнее. Потопала я на плановый приём к своей гине. Она потрогала мне живот, послушала сердечко ребёнка этой смешной деревянной штукой и сказала — езжай в роддом, удачи тебе, слушайся там врачей и без выписки ко мне не возвращайся. Из кабинета я вышла довольная, думаю, ух ты, схватки по минуте через пять, судя по рассказам, это уже прям роды-роды, а мне почти не больно, ура! Обрадовала мужа, подхватила дома свои баулы и поехали мы в роддом. Принимал меня врач-мужчина, посмотрел (больновато, но терпимо) — открытие было 1.5 см и диагностировал он ложные схватки. Предложил лечь на дородовое и ждать начала родовой деятельности у них. Я отказалась, все-таки дома и стены помогают. Хватало меня все так же, через 5-7 минут.

Развернулись мы с мужем домой… Он волновался больше меня. Дома мы почти все время были в обнимку, я его никуда от себя не отпускала. Шумно дышала, когда было больно — и этим пугала его) Прошёл день… Я тусила в ванной, пыталась подремать — там мне было тепло и хорошо. Все прокручивала в голове мысль — как же ложные? Не может такого быть… К вечеру стало уже больнее и интервалы сократились до 4-5 минут. До последнего я не хотела ехать в РД, чтобы не разворачиваться домой опять, скажут там ещё, что я паникерша… Муж настоял, что надо ехать. В 22.00 я стояла с голой попой (и раскрытием 2 пальца) в приёмном отделении и отдавала мужу уличные вещи, обнимала его на прощанье, а его трясло, как от удара током… В этот момент во мне умерла последняя надежда рожать вместе с ним. Он уехал, пообещав не говорить ничего родителям, пока я не рожу.

В приёмном я ещё держалась молодцом, хорохорилась, бодрила себя как могла, сидя в позе орла после холодной клизмы))) Прикольные ощущения, а главное — такая легкость, после 20 недель запоров))) Я все вокруг фотографировала и переписывалась с мужем, пряча телефон в карман модного халата с вырезом до пупка (про сорочку я вообще молчу, жалко удалила последнюю фотографию с животом в отражении темного окна). Привели меня в родбокс номер 2. Я была одна на этаже. Подцепили КТГ на 15 минут, поставили катетер, помню, аппарат схватки фиксировал на 6 баллов. Все было терпимо. Акушерка велела мне поспать, а я не могла никак — то пописать побегу, то попить, то лежать неудобно… Через пару часов моих метаний по палате я услышала в коридоре крики. Я лежала с закрытыми глазами под КТГ, и слушала, что там происходит. Рожала девочка… Она так кричала, меня охватил настоящий ужас! А потом этот момент… «Ой, мамочки, моя красавица, моя девочка» Сквозь слезы… А я затряслась крупной дрожью, мне стало так одиноко, так холодно в этом чужом для меня пространстве, я даже плакала и писала мужу, как мне без него плохо и страшно. Успокаивало меня только сердцебиение малыша, немного замедлявшееся на схватке. Часа в 3 ночи пришла врач и акушерка, смотреть открытие. В это время муж уже спал (он так переживал за меня, что пригласил в гости лучшего друга с бутылкой коньяка).

5 пальцев, а воды не отходили, и было решено вскрывать плодный пузырь. Воды оказались зелёными((( И только я начала впадать в панику, как врач решила поставить мне укол, как она объяснила, для ребёнка, чтобы он раньше времени не наглотался вод (по-моему, это был феназепам и что-то ещё, я забыла). Опять навесили на меня датчики, запретили вставать, велели спать. Под лекарствами у меня был противный туман в голове, но легче не становилось, было просто трудно говорить и двигаться. По КТГ схватки шарашили уже на 10 баллов, я только мычала и проклинала этот аппарат, из-за которого пришлось лежать на спине. Я все время думала о ребёнке (не говорю дочка, потому что мы ещё не знали, кто у нас — ни одно узи не показало), о муже, о том, что скоро все это закончится. Не скажу, что мне было невыносимо больно — месячные иногда были и больнее, чем схватки. Я, видимо, все-таки проваливалась в сон, потому что последние 5 см открытия я почти не помню, время пролетело быстро. И вот пора идти на кресло… Еле забралась на него, теоретическая база о потугах у меня была хорошая, и акушерка все объяснила… Я говорю: «Это я умею, это я смогу, годы запоров меня натренировали». Отдыхаю, ждём потугу… Пока ждём, рожать начала девочка в соседнем боксе))) В итоге мы с ней родили одновременно))) И вот она потуга, я делаю вдох, тужусь… Срываюсь на рык и кричу «Я не могууууууу мне больноооо», врач ругается, потуга прошла впустую… В промежутке между ними я успела сказать «Больше всего боюсь геморроя и разрывов». И снова схватка, два раза из трёх смогла потужиться и опять заорала. Меньше всего почему-то я думала в этот момент о дочери… Я такой боли просто не ожидала. Все говорили, что потуги это уже не больно… У меня оказалось все наоборот — схватки не больно, а потуги жесть… На третьей потуге я уже собрала всю волю, все силы в кулак и наконец родила))) в 5.20 утра 11 июня)) Облегчение невероятное, звенящая тишина и туман в голове — я только спросила «Кто», мне сказали «Девочка, двойное тугое», положили на секунду мне на живот и я ушла в астрал, даже не помню ее первый крик… Пока её взвешивали и пеленали я родила плаценту, а ненавистная в тот момент акушерка полила чем-то промежность, от чего все загорелось огнём. Благо родила я без разрывов и меня не зашивали, зато поставили катетер, из-за которого я ещё недели две могла писать только в душе, иначе все дико щипало(( Ну вот, мою девочку замотали в тридцать пять одеял, положили мне на живот, я даже пыталась ей дать в таком положении грудь и она немножко почмокала) Очень сосредоточенно она на меня поглядывала, пока мы лежали вдвоём и ждали перевода в палату. Неонатолог ворчала и ругалась на меня «Вот, курила небось всю беременность, воды зеленые, тоже мне мамаша, ещё и с гепатитом». Тогда я не обращала на это внимание, слова ее «догнали» меня позже… Я звонила мужу, отправляла ему нашу первую фотографию и заветные цифры «2980, 53», а он спал, бедный, немножко не дождался рождения дочки)))

Из бокса нас отвезли в одноместную палату (а как мне понравилось кататься на каталке!), где мы провели следующие четыре дня. Об этих днях можно вообще отдельный рассказ написать...

Резюмирую: а) рожать не страшно, страшно было быть одной, без мужа; б) жалею и виню себя в том, что не думала во время родов о ребёнке; в) жалею, что не помню первый крик; г) жалею, что позволила дать ребёнку смесь прямо в роддоме. Что касается остального — послеродовая депрессия, восстановление, отношение врачей в роддоме — все это очень быстро забылось, хотя я долго переживала, что я плохая мать и прочий гормональный бред. Сейчас нам 4 месяца, и у нас уже совсем другие заботы.)

По традиции, желаю беременным — лёгких родов, планирующим — заветных полосочек, и всем огромной любви и удачи!)))