Как организовать неконфликтное и одновременно не травмирующее ребенка общение с бабушко-дедушками?
Мы воспитываем ребенка в духе гуманистического воспитания, не наказываем, не ругаем, отстраиваем границы конструктивно (не обходится и без слез тщетности), по возможности безоценочно (у меня лично бывает, что проскакивает оценочность, слово «молодец» и т.п.). Ребенок ходит в сертифицированный Монтессори-садик, где соблюдаются принципы гуманистического воспитания.
Сейчас ребенку три года, в связи с чем в полном расцвете «я сам» и «не помогай» в случаях, когда может сама. Мы стараемся по возможности не помогать ей тогда, когда ей не требуется помощь.
Бабушко-дедушки за несколько лет уже приняли наше воспитание, пытаются даже следовать ему, но видимо, они считали это нужным только до достижения ребенком трех лет. А сейчас у них в общении с Амалией часто просыпаются собственные детские травмы и они выпадают в 2-5-летний возраст в некоторых ситуациях с Амалией.
В пример приведу сегодняшний вечер, когда они пришли к нам в гости и так совпало (они пришли позже, чем планировали), что Амалия как раз проснулась через минуту после их прихода.
Для краткости бабушка будет Б, а дедушка — Д.
Мы были в зале все, когда Амалия вышла в зал и тут же Б и Д начали ее приветствовать и пытались сразу подойти и взять на руки/обнять.
Амалия стала отрицать это (спросонья). Далее, дедушка смотрел на нее очень пристально (возможно, скрывал обиду или гнев за это, не знаю, но Амалия четко считывает такие вещи), после чего Амалия сказала:
— Д, не смотри на меня, я стесняюсь потому что.
После этого дед продолжил смотреть еще более пристально (реакция не взрослого человека, по моему мнению), что побудило ее вообще выйти из комнаты.
Мы попросили Д не смотреть так на нее, т.к. ей это некомфортно и она спросонья, необходимо подождать немного.
Б и Д принесли с собой дыню, я пошла резать дыню на кухню, Амалия пришла следом. Я ей дала кусочек, она с дыней сходила в зал, пришла и сказала: «Я папе тоже дать хочу».
Я отрезала еще кусочек и дала ей. Она держала в руке кусочек, хотела выйти отдать своему папе, а в это время в кухню зашла бабушка и протянула руку к кусочку со словами: «Поделись со мной». Руку она тянула очевидно с ожиданием, что заберет кусочек (напомнило мне фразу «а можно я уже купила себе шубу?» из анекдота про мужа и жену). Амалия ответила:
— Нет! Это папина дыня! Я тебе не дам дыню! Я папе дам!
И начала обходить ее, чтобы отнести кусочек тому, кому планировала, но бабушка попыталась встать поперек дороги:
— Ну поделись, тебе жалко? — и сделала обиженно-грустное лицо.
Я объяснила: «Амалия просила у меня кусочек для папы и хотела отнести его папе.»
Б: — Ааааа, иди конечно отнеси.
Далее Амалия вернулась ко мне на кухню, когда я уже дорезала дыню и заполнила миску кусочками. Я предложила ей отнести миску в зал, чтобы все покушали. Она сказала: «Да, ладно».
Я спросила ее:
— Мы вместе понесем или ты сама хочешь?
— Я сама! Я сильная! — подняла миску, стеклянную, над головой и пошла. Я не страховала, уверена в том, что она донесет, ибо доносит всегда.
Она благополучно дошла до зала, я ушла в кухню готовить чай, и тут слышу возмущенный крик Амалии «ааааа!!!». Когда я пришла в зал, она стояла у миски и держала миску так, чтобы никто не взял дыню, а бабушка ей говорила: «Почему не делишься? Поделись!»
Муж тоже объяснял бабушке, что не нужно настаивать, потому что это вызовет протест, можно по-другому. Но бабушка говорила: «Но я хочу дыню». Далее между нами всеми произошел диалог:
Б: но я хочу дыню.
— Зачем тебе сейчас дыня, ты настолько голодная что ли?
— Да, голодная!
Далее бабушка поняла, что от нас с мужем поддержки против Амалии не получит и промолчала. Мы стали объяснять, что Амалия спросонья, что до этого она в стрессе три дня была после дня рождения, где перенервничали, и т.п.
А в это время дедушка начал просить Амалию, чтобы она подошла и обняла его, потому что он соскучился. Она отказывалась, выставляла руки вперед в жесте «стоп», мотала головой, стала очень раздраженной, а дед все продолжал просить и начал говорить следующее:
— Ты не соскучилась что ли? Если не обнимешь меня, то я уйду.
И встал, начал уходить. В это время я пыталась объяснить всем, проговаривая вслух, что если Амалии навешивать ответственность за чужие чувства, в будущем у нее может сложиться с мужчинами так, что будет муж, который будет манипулировать уходом из семьи, а она будет делать все, что он хочет, ползать на коленях и т.п. Бабушка вроде бы поняла это, но дедушку остановить не хотела, начала пытаться скинуть за это ответственность за нас, говоря, что «он не понимает, он гордый, знаешь ведь. А я не буду ему звонить!».
Амалия переключилась на мультик, мы спокойно поговорили с бабушкой о том, что не стоит воспринимать эти события и поведение Амалии на свой счет, что это ведь ребенок. Если Ясмин плачет или пугается, когда приходите, вы с Д ведь не обижаетесь, ведь это лишь ребенок. Амалия хоть и больше похожа на взрослого человека, чем Ясмин, но она тоже ребенок еще. Она не всегда будет так делать, это сейчас ее возраст, у нее еще только формируется социализация, отстаивание своих интересов и забота о других, она любит сестренку, но и у нее было аж два раза за все эти три месяца, что она хотела бить Ясмину (так и говорила «я хочу бить Ясмину»). Она еще не умеет справляться с чувствами экологично и т.п.
В итоге бабушка не стала звонить дедушке, мы ему звонили, но телефон он не брал. Предложили бабушке, когда она с ним сможет пообщаться, передать от нас о том, что лучше воспринимать поведение Амалии как поведение ребенка, с точки зрения взрослого, и не обижаться на это.
Я написала много букв, но суть такая: как разрулить данную ситуацию между двумя детьми? (когда Д и/или Б в позиции ребенка и Амалия в позиции ребенка — общаются не конструктивно)
Мне кажется, вы все правильно сделали. Д со временем возможно поймет.
Я так понимаю, Д и Б редко с внучкой видятся?
Я бы в такой ситуации пошла бы и отрезала еще дыни, и сама лично и показательно угостила бы бабушку и дедушку, тем самым подав ребенку хороший пример! Возможно, после этого ей бы тоже захотелось их угостить. А вы вместо этого преподнесли ей урок эгоизма и неуважения. Ваша дочь, как и другие дети, во многом перенимает манеру поведения родителей, только последствия просчитать не может. На какие отношения с Б и Д вы ее обрекаете? Ваши-то близкими не назовешь, вы отчитываете их за желание проявить ласку и просьбу поделиться, это же вообще дикость (уже сам факт — читать нотации родителям). Поэтому самое лучшее, что вы могли бы тут сделать — просто не лезть в их общение с дочкой, чтобы они смогли выстроить хорошие дружеские отношения! А если и договариваться о методах воспитания, то, конечно, не при ребенке!
Амалии не хотелось, чтобы кто-либо трогал дыню, которую ей дали.
Если «взрослые» ведут себя как дети, то чтобы разрулить ситуацию надо вставать в позицию взрослого. Можно подумать о всех троих, как о своих детях, и решить, как бы вы себя вели, если бы возник такой конфликт между тремя вашими детьми. Я бы всех в такой ситуации выслушала бы, приняла бы их чувства, проговорив их, и потом ознакомила бы со своим решением («Дыню будут есть все»), разрешив выплакать слезы тщетности, кому это надо было бы.
Регина, спасибо за очередной пост-ситуацию, который заставляет задуматься. Комментариев как всегда — море))))) пока их ещё не прочитала, просто напишу своё видение.
По поводу деда, который пристально смотрел, я бы скорее всего тыщу раз извинилась бы перед ним за поведение дочки, постаралась бы её оправдать (ну также, мол, вы уж не сердитесь на неё, пожалуйста, она только проснулась и т.п.), т.е. постаралась бы его как-то смягчить. Есть такие люди, действительно, обидчивые как дети, что ж поделать.
А если бы дочка захватила вазу с дыней и никому не давала, то наверно села бы на корточки напротив неё и тихим голосом сказала бы что-то типа того: зайка, ты сердишься. Потому что у тебя хотели забрать дыню. А ты хотела сама угостить… ну что-то такое
Подождала бы когда она успокоится естественным образом и перестанет орать. А потом попросила бы её: давай, угостим бабушку-дедушку?
Не знаю, насколько бы это сработало, конечно… но мне видится это так… Насильно забирать тоже не вариант
И перед бабушкой-дедушкой ещё бы раз 10 извинилась, чтоб зла не держали. Согласна, как дети. Но объяснять бы свою позицию, как это делаете Вы, я бы наверно не стала в этой ситуации… Мне кажется, они вас просто не смогут понять (в силу своих убеждений, Вы лично тут не при чём). По крайней мере, дедушке бы точно не стала, его это только больше злит, мне кажется… Хотя свекровь вроде и пытается проявить понимание
«По поводу деда, который пристально смотрел, я бы скорее всего тыщу раз извинилась бы перед ним за поведение дочки, постаралась бы её оправдать (ну также, мол, вы уж не сердитесь на неё, пожалуйста, она только проснулась и т.п.),» — это побуждает деда манипулировать нами уже в других ситуациях, чтобы мы делали так, как хочет он. Такие подобные вещи были, когда я извинялась перед ним за мужа даже (это свекр). Но к сожалению, он пропускал это мимо ушей. И еще ставил это в вину. И как бы намекал, что простит если будет сделано то-то и то-то (например, Амалию попрессовать нужно).
"А если бы дочка захватила вазу с дыней и никому не давала, то наверно села бы на корточки напротив неё и тихим голосом сказала бы что-то типа того: зайка, ты сердишься. Потому что у тебя хотели забрать дыню. А ты хотела сама угостить… ну что-то такое" — в этот момент я начала уже просить Амалию посмотреть на меня и проговаривать «ты злишься, ты» и тут меня перебивает бабушка и дедушка по-очереди, друг друга перебивая (бабушка повышает голос на дедушку — чо ты как маленький видишь кричит не смотри на нее, муж повышает поэтому голос на обоих — не перебивайте Регину), и Амалии тоже говорит бабушка «Амалия не обращай внимания» — перебивая громкостью мою речь, так что Амалия еще больше расстраивается и просто закрыв глаза кричит «ааааааа!!!». Я хотела предложить Амалии уйти в кухню еще дыню нарезать, она вроде бы согласилась со мной уйти, но за нами посеменила бабушка и дедушка (дедушка типа мыть руки пошел, но Амалия повернулась к нему остановилась и выставила руки вперед «не иди!» имея в виду, чтобы не шел за нами), бабушка опять пришла и когда Амалия спокойно со мной стояла дыню еще резала, начала Амалию пытаться трогать, и говорить чего-то, отчего Амалия снова в рёв. И т.п.
Подождала бы когда она успокоится естественным образом и перестанет орать. А потом попросила бы её: давай, угостим бабушку-дедушку? — Я это и делала в итоге: ждала, что успокоится, но Б и Д все время мелькали, тем самым раздражая Амалию своими просьбами, попытками ее потрогать да обнять да унести на руках да что только не делали. Я уже не знала, как объяснить им, что им не нужно приходить в комнату, где Амалия успокаивается.
В итоге муж что-то им объяснил наконец-то (это его родители были) и они вроде бы перестали приходить, Амалия успокоилась и уже пошла угощать всех).
Так Вы, на мой взгляд, всё правильно пытались сделать в ситуации с дыней! Ну, по крайней мере, я другого оптимального выхода не вижу и поступила бы так же. Очень хорошо понимаю Вас, я сама в такой ситуации была, тяжело ребёнку что-то объяснить, когда перебивают да ещё орут, и без конца лезут «помочь успокоить». У меня такое с мамой было. Но я ей объяснила, что это только мешает дочь успокоить и она поняла, больше не вмешивается.
Вообще, я вижу (хотя могу ошибаться), что у Вас напряжённые отношения со свекром (наверное, есть причины), и скорее всего Амалия это чувствует и перенимает Ваше настроение...
Я бы мужа попросила, чтобы он с папой со своим поговорил… хотя Ваш муж наверно это делал не раз.
Мне кажется, ещё пара таких ситуаций и свёкры должны понять, что когда ребёнок истерит им лучше не вмешиваться и дать Вам самой её успокоить. Всё приходит с опытом) Терпения Вам с мужем)
У меня отношения со свекром нормальные, хорошие, он меня доченькой ласково называет. Просто когда вдруг не по его шаблону что-то идет, он первым делом уходит. Из комнаты/из гостей/из дома. Он не говорит вслух, что обиделся, он сказал, что пойдет спать и хочет спать. Когда его спрашиваешь, что случилось, он отвечает что просто спать хочет. И уходит из гостей.
Родители воспитаны в советские времена по определенным стереотипам, от которых им трудно вот так сразу отказаться, они десятилетиями думали, что это правильно!!! С любовью объясняйте из раза в раз, какая ваша дочь и как стоит реагировать на ее поступки! Понаблюдайте с родителями со стороны за Амалией и акцентируйте внимание родителей на причинно следственной связи поступков Амалии, помогите им!!!
Да, мне тоже видится важным уважать ребенка — это не мягкая игрушка и это даже не будущий человек — это УЖЕ человек, со своими желаниями, настроениями, характером. Интересно, если к бабушке-дедушке подойти со словами «если ты меня не обнимешь — я уйду!» Как минимум удивятся )))))
Сейчас я смотрю как она играет с детьми. Они ее очень любят. Может с ними и потанцевать и в лошадку поиграть (хотя и 75 лет ей). Дети всегда с ней остаются. Я так понимаю это просто способность любить, доброта.она их сама дает. А кому не хватает этого, кто ждет от других этих, то вот так заискивает. Моя мама такая- ну поцелуй меня, ну я тоже хочу это и так может похныкать. Муж тоже любит спросить у детей любят ли они его (если нет говорят, то обижаются).
Со стороны похоже что ты тоже в дефиците любви и мама тебя вампирила (образно говоря). И до сих пор у тебя похожие ситуации вызывают рефлекс, что надо это остановить любыми способами. Любыми не получается, то хотя бы разумными. И говоришь бабушкам и дедушкам пастулаты эти, а они на время зависают от поученной новой для них информации (хотя у них старой там чересчур много и диск уже заполнен почти). Но потом они отвисают и опять так же коряво действуют. У тебя тоже случается конфликт внутренний и ты пытаешься рационализировать (разложить файлы по папкам). Но а ребенок всю эту ситуацию воспринимает целиком. Вы важные фигуры в его сознании. Он не видит отдельно вас сейчас. А видит эту ситуацию, где она центр. Это думаю тут ключевое.
Потом я помню она у тебя лев по гороскопу. Я заметила львы они очень энергичные люди, но толерантности у них ноль. Можно конечно сказать это ярлык. Но планеты на нас влияют.
В твоей ситуации было бы корректно просто показывать пример для дочки. когда бабушка и дедушка приходят оказывать им знаки внимания вместе. Радостно говорить. Скоро придут бабушка и дедушка твои. Мы им сейчас сделаем что-то вкусненькое. И вместе что-то приготовить. Может не к чаю даже, а просто открытку нарисовать (хоть какую корявую). Или игрушечный сервиз поставить ее попросить. Чтобы они поняли, что их ждут и ценят.
Она же твое отношение впитывает.
По старшему вижу уже, если я хорошо мужу отношусь, то он тоже бежит его обнимает и целует. А если напряжение, то он его от меня отталкивает, защищает. Мама это центр вселенной пока. Ты наверное этих чувств не помнишь?
Понимаешь, бабушка мужу говорит «а ну побрейся, опять зарос — чучело!» — и это при ребенке (муж намеренно носит бороду небольшую). Она всем все говорит, что делать, мне просто негатив не шлет, а как бы формулирует: «сделай так-то»...
У нее всегда все вместо других: она не ждет, что кто-то просит помощи, она делает всегда только то, что считает нужным сама. Это проявляется и за столом: когда приходишь к ней в гости, она берет твою тарелку и начинает накладывать, как будто я ее попросила, причем накладывает то, что сама считает нужным, со словами «вот поешь это и это». Она такую гиперопеку считает «помощью» и «заботой».
Амалия не привыкла к такой гиперопеке и поэтому отрицает подобные проявления насилия над ее личностью. Амалия не сразу так себя ведет, а только если бабушка за последние 5 минут уже раз 20 одно и то же заставлять пыталась делать.
А работала она кем? Вроде в садике работала?
Это у нее профессиональное видимо.
У моей мамы было это. Это губило мои творческие порывы, самоуверенность с детства. Вызывало или агрессию или апатию.
Но сейчас вроде успокоилась. Даже тепло стала от нее ощущать. У меня тоже расширился плацдарм моих творческих амбиций.
Мне кажется она мой дневник прочитала, где я пишу с любовью о ней.
Да? А я иногда думаю мне надо лучше помалкивать.
Ваш ребенок повел себя как ребенок, не хорошо, но это вам решать.Бабушка и дедушка, тоже повели себя как дети.Тоже не хорошо, но их пере воспитывать поздно.Вы же могли повести себя как взрослый? Когда во дворе дети конфликтуют и что то делят, вы же вмешивается и решаете конфликт.Вы же могли предложить альтернативу.Например предложить дочке отдать дыню бабушке, а вы отрежь для папы.Или сказать, что б несла скорее папе, а потом вы отредете кусочек и она угостить бабушку. И волки сыты и овцы целы.И дедушке альтернативу. Отвлеч, чашкой чая например, что б руки заняты были.Вы же так же как они среагировал как ребенок и отставали правоту, вместо то что бы замять дело
Лилия, +1)
Для теории привязанности видимо не существует возрастных ограничений и ограничений вообще...
Я с родителями тоже разных взглядов на воспитание и «столкновения» раньше случались постоянно. Помогло только чтение бабушкой литературы, которую я просила ее прочитать, чтобы облегчить отношения с внуком и со мной, в том числе. Теперь, когда случаются похожие ситуации, когда у сына плохое настроение, он не хочет здороваться, разговаривать и пр., бабушка терпеливо дает ему возможность придти в себя, и не настаивает.
у нас сейчас нечто подобное. Сын походе обиделся на свекровь и сверка, что они несколько месяцев нянчились с другим новорожденным внуком. Обижается на них, ведет себя очень схоже с Амалией. (хотя у вас нечто другое). Бабушка и дедушка отнеслись к этому с пониманием.
п.с. мой папа точно такой же, если что-то не по его, то сразу впадает в обиженку((( Это не исправить.
Мы ничего не нашлись ответить, как «он спать пошел, устал очень».
Сейчас он довольно часто спрашивает о чувствах окружающих, о мотивах чужих поступков.
Регина права, образ мысли «я думаю, что он думаю...» возникает только после 5-6 лет. это действительно отдел мозга