Долгожданная... Нереально много текста!

Не судите строго, пишу больше для себя.

Вот наконец и я решилась поделиться своей историей. За время моего пребывания на этом сайте было прочитано столько статей, столько историй девочек, столько пролито слез счастья и сопереживания за боль и беды и неудачи других… В общем делюсь своим.

Завтра нам 20 неделек, но как был долог этот путь… В 2013 году в феврале я вышла замуж, мы очень хотели ребенка, я особенно, потому что всегда мечтала выйти замуж в 21, родить в 22 а тут уже на годик все запоздало, но всё же было решено подождать полгодика, пожить в супружестве только для себя, а потом начать попытки зачать малыша.

Получилось у нас с первого раза и в августе 2013 года я узнала о беременности, счастью не было предела, рассказала всем подружкам, похвалилась семье и побежала вставать на учет в ЖК. По необъяснимым для меня причинам начались постоянные ссоры с мужем, я дулась и обижалась на все, жутко его ревновала. С горем пополам в ссорах и скандалах дожили до первого скрининга в 11 недель и 2 дня пошла на УЗИ. Меня смотрели оооочень долго, ничего не говорили, но по лицу узистки я понимала — что-то не так! Она сказала, что у нее плохие подозрения, написала мне направление в перинатальный центр с пометкой ЦИТО и отправила домой.

На следущий день в перенатальном центре вторая узистка подозрения подтвердила у плода был синдром Эдвардса (позже это подтвердила и кровь и исследование плода) и это был страшный для меня день… Спасибо моему замечательному мужу, он поддержал, сказал будет лучше и мне и ребенку, если мы с ним (с ребенком) расстанемся. На следущий день в 11 недель и 4 дня мне сделали выскабливание...

Через 3 часа после операции я была дома… Одна, потому что муж уехал на работу… Я выла белугой, проклянала себя о неверно принятом решении… На три месяца я ушла в себя, только книги читала и ела (набрала много лишних кг), плакала по ночам, не могла смотреть на счастливых беременных и маленьких деток без слез… Опять же спасибо мужу за поддержку. Он просыпался от моих тихих всхлипов, обнимал, гладил по спине и только шептал: «все будет хорошо, у нас с тобой все будет хорошо»

Хорошо не наставало, начались бесконечные обследования, потому что все попытки были тщетными (после потери мы подождали положенные 6 месяцев) и вот уже 2014 близится к концу, отношения с мужем хуже и хуже, секс по расписанию и я незнаю что бы было, если бы мы не обратились к моей тетушке, она замечательный гинеколог, ей благодарны много семей за появление в их жизни малышей, думаю будем благодарны в скором времени и мы.

В январе (могу ошибиться и это было в феврале) мне сделали стимуляцию овуляции и я узнала о беременности. С первых дней все не заладилось, постоянно тянуло живот, были кровянистые выделения, но тетушка моя была настроена позитивно и я старалась ей соответствовать. 8 марта 2015 года на сроке 6 недель у меня был выкидыш. Я думала это конец всем моим мечтам, что больше я не хочу даже пытаться, сказала мужу что нужно развестись, пусть найдет себе женщину, которая сможет дать ему такое счастье как быть отцом. Он отказался, ругался на меня, говорил что любит и с детьми или без он меня не бросит. Я поверила и мы начали жить спокойно, для себя, планировали летний отпуск и не думали о детях. Я занялась собой, похудела на 15 кг и жизнь моя стала налаживаться.

Снова пойти к тетушке заставила меня мама. Снова стимуляция, снова страхи, я боялась уже не неудачи, а как раз наоборот-забеременеть… Это был май, в июне мы поехали в Петербург, чтобы отметить мой день рождения и где-то внутри я уже чувствовала, что не одна и мое 25ти летие изменит мою жизнь. Так и случилось я оказалась беременна, но сказала об этом только маме. Муж буквально выпытал из меня это. В 7 недель я пошла на УЗИ подтвердить беременность. Мне сказали, что эмбриона не видно, беременность замершая и еще какую-то ерунду. Я опять рыдала, уткнувшись в мужа с трубкой в руке, говоря маме как мне плохо и больше никогда никогда я не решусь на попытки забеременеть. Через 20 минут мне позвонила тетушка, обозвала меня дурой, сказала что со мной и малышом все в порядке, просто нужно выбирать правильно узиста. Переделывать УЗИ у другого специалиста я не стала, сдала ХГЧ, успокоилась и стала ждать скрининга, которого боялась как огня, мне было страшно что история с первой беременностью повторится.

Первое УЗИ опять не удалось, ребёночек не дорос до нужных размеров и проверить все что нужно было не смогли, сказали только размеры и дали посмотреть как он там бултыхается. Через 1,5 недели сдала кровь, сделала УЗИ — все впорядке. Нет отставания в развитии, все по срокам совпадает, кровь хорошая и я успокоилась. Со мной ходила мама, увидив (по предварительному предположению врачей) внучку она плакала, посмотрев на свою маму плакала и я.

Вот и прошло еще 7 недель, я пишу все это и готовлюсь к новому УЗИ. Что мне скажут? В порядке ли малыш? Сегодня иду не с мамой, а мужем. Как он отреагирует, когда увидит нашу кроху? Столько вопросов, страхов, сомнений. Я вспоминаю весь этот путь к ДОЛГОЖДАННОЙ беременности и плачу, я знаю, я читала здесь что есть случаи и похуже моих, я восхищаюсь этими девочками, которые после многих неудач не оставляют попыток, но мне и моя беременность морально далась нелегко.

Плачу, вспоминаю, глажу по уже подросшему животику, а моя вишенка пинается в ответ. А я говорю слова моего любимого: «Все хорошо, все у нас будет хорошо»...

P.S.: После УЗИ. У нас будет доченька, муж счастлив, хоть и хотел больше сына, у малышки все показатели в норме, у меня небольшой тонус матки, думаю перенервничала просто...