Принцип позитивного родительства «Ты можешь хотеть больше»

Взято из лекции «Ты можешь хотеть больше», Р. Нарушевич

Вкратце, суть принципа позитивного родительства «Ты можешь хотеть больше» заключается в следующем.

Не запрещать ребёнку говорить о своих желаниях и не стыдить его за это. Поощрять его обосновывать свои желания, обсуждать, дискутировать (если позволяет время и место). Пытаться совместно найти такое решение, которое устроило бы всех. Не бросаться тут же удовлетворять все желания ребёнка во избежание его истерики. Не бояться отказать, если на то есть причины. Позволить ему столкнуться с невозможностью исполнения его желания. Не упрекать его за то, что он огорчается, если не получил желаемого, а помочь пережить эти негативные эмоции, посочувствовать

Как помочь ребёнку пережить негативные эмоции

Что даёт этот принцип

1. Понимание своих желаний и целей в жизни

Только полная свобода желать позволяет человеку из широкого выбора найти тот самый СВОЙ вкус счастья, который соответствует ЕГО природе и ЕГО пути к самоосознанию и развитию.

Этот принцип даёт ребёнку возможность глубоко понять свои истинные желания и развиться в яркую личность.

Ребёнок, не получивший желаемое, но получивший поддержку и понимание близких, — в следующий раз, с новыми силами снова будет стремиться к тому, чего хочет. Особенно этот навык важен в жизни мужчины: потерпев неудачу, находить в себе силы снова вставать и двигаться к намеченной цели.

2. Умение быть довольным тем, что имеешь, и при этом, хотеть большего

Это умение – залог успеха в жизни любого человека.

Да, если детям позволять хотеть больше, они всегда будут хотеть ещё и ещё. Им всегда будет мало. Это продиктовано самой нашей природой – стремлением к всевозрастающему счастью. Но это не значит, что у ребёнка портится характер или развивается жадность, эгоизм и т.д. На самом деле, это нормальный признак роста: желая больше, ребёнок сталкивается с бОльшими препятствиями; не получив желаемого, но получив поддержку родителей, он начинает осознавать, ЧТО на самом деле ему нужно, и понимает, что даже если не получит желаемое, то всё равно получит любовь близких людей, их поддержку и сочувствие; осознав это, делает очень важное открытие: он может быть счастлив, даже не получив желаемого. Это понимание даёт ему возможность, не подавляя своего желания, спокойно относиться к его неисполнению.

Конечно, это понимание может возникнуть, только если настроение родителей при оказании поддержки остаётся спокойным и благожелательным (без угроз, упрёков и посрамления).

Примеры таких вдохновенных открытий мы часто находим в литературе, когда человек, очень долго дожидавшийся исполнения своих желаний, пережив горечь, неудовлетворённость, гнев, скорбь…вдруг чувствует большое счастье внутри, не связанное с тем, к чему он так стремился.

Если кто-то из ваших детей, проходя свои УРОКИ и ИСПЫТАНИЯ (при вашей поддержке и любви) однажды откроет этот удивительный феномен (можно быть счастливым, даже не получив желаемого), то это значит, что ваша миссия как родителей в значительной степени уже выполнена.

3. Умение ждать.

Получив любовь и поддержку родителей, ребёнок понимает, что может спокойно дожидаться желаемого, не отказываясь от своих желаний. Желание «получить всё и сразу» становится уже не столь категорически важным. Так он учится терпеть неисполнение своих желаний и дожидаться их исполнения без напряжения, зависти и злобы.

4. Умение учитывать желания других и вести переговоры

Умение вести переговоры, убеждать, находить обоюдно выгодное решение – это высокий талант в сфере общения.

Поощряя ребёнка вести переговоры, обосновывать своё желание и стараться найти решение, которое устроило бы всех, мы помогаем ему понять, что у других (у родителей, братьев и сестёр, общества и т.д.) тоже есть желания, и что его желания могут идти в разрез с ними. Ребёнок учится чувству такта и способности располагать к себе людей.

Многих серьёзных проблем (политических, этнических, внутрисемейных) можно было бы на сегодняшний день избежать, если бы люди умели добиваться желаемого в переговорах.

Отрицательные последствия отсутствия у ребёнка навыка открыто выражать свои желания

1. «Эффект толпы». Потеря связи со своими желаниями.

Если родители запрещают ребёнку проявлять желания (или стыдят его за это), ребёнок, опасаясь упрёков и гневного недовольства родителей, начинает подавлять свои желания, поначалу просто не говоря о них. Он может подавлять даже такие желания, подавление которых опасно для его здоровья (например, проситься в туалет).

«Тебе купили новые кроссовки, а ты теперь просишь ещё новые джинсы», «Ты уже сломал одну игрушку, а теперь просишь ещё одну», «Нам и так тяжело, ты посмотри какие счета приходят», «Мама тебя растит одна, ты посмотри, я себе не помню когда что-то покупала». Разные формулировки бывают, но так или иначе, они содержат в себе одно послание: «Ты не имеешь права хотеть больше».

В процессе длительного подавления своих желаний, ребёнок, в конце-концов, попросту внушает себе, что у него этих желаний нет. В результате он перестаёт понимать свои желания и начинает хотеть то, чего хотят другие, делать то, что делают другие. Просто следует, что называется, «за толпой». К сожалению, эта привычка может укрепиться на все оставшиеся годы жизни.

Или, часто бывает так, что подавляя желания ребёнка, родители навязывают ему свои желания, вынуждают хотеть то, чего хотят они сами. Но когда ребёнок достигает этого (окончание балетной школы, умение блестяще играть на пианино и т.д.), то самая большая трагедия состоит в том, что он не может быть счастлив достигнутым, поскольку оно не соответствует его истинным желаниям. И поскольку он не может быть этим счастлив, то не может это оценить. А значит, не чувствует благодарности родителям за те усилия, реальные усилия, которые они приложили.

2. Неспособностьпрямо говорить людям о своих желаниях

Вот показательная история одной женщины. В детстве её сестре удалили аппендицит и в утешение подарили красивый, расшитый бисером кошелёк. Семья была бедная, поэтому такой подарок казался пределом мечтаний. Девочке (*** рассказа) очень хотелось получить точно такой же кошелёк, но сказать о своём желании она не могла (в семье не было принято, родители запрещали). Поэтому стала симулировать воспаление аппендицита (вести себя точно так же, как сестра). Врачи, разумеется, не нашли никаких подтверждений, но решили сделать диагностическую операцию. И вот, пережив всю боль этой операции, она лежала в палате, счастливая, с подаренным ей таким же, о каком она мечтала, расшитым бисером кошельком. Тут в палату зашла медсестра, вложила ей в рот градусник. Девочка, в восторге от того, что её мечта сбылась, протянула в сторону медсестры кошелёк, чтобы похвастаться. С градусником во рту, она промычала ей «вот посмотрите», но медсестра слов не разобрала и решила, что девочка дарит ей этот кошелёк, поблагодарила и унесла с собой. А девочка так и не смогла сказать, что на самом деле она не собиралась его дарить…

Неспособность прямо выражать свои желания приносит много недопонимания и проблем, как в детстве, так и во взрослой жизни, особенно женщин. Девочка, не имевшая в детстве возможности открыто говорить о своих желаниях, в своей взрослой семейной жизни продолжает бояться говорить о них прямо, старается понять и удовлетворить желания супруга, детей, в надежде на то, что они будут делать то же самое в отношении неё – будут стараться угадать её желания и нужды, спрашивать о них и предлагать помощь. Но, увы, такого, чаще всего не происходит. Если женщина ждёт, что её муж или дети поймут её желания и удовлетворят их, раньше, чем она сама их поймёт, то шансы на счастливую жизнь у неё не велики. Потому что никто ЗА НАС не может понять наших желаний. Неспособность попросить без намёков, мешает женщине получить то, чего она хочет, и чувствовать себя счастливой.

Отрицательные последствия неправильного применения принципа «Ты можешь хотеть больше»

Ребёнок вырастает избалованным не тогда, когда его желания удовлетворяются, а когда родители кидаются удовлетворять КАЖДУЮ малейшую его потребность в ущерб своим интересам, только чтобы избежать его истерики, так как они попросту не знают, как правильно помочь ему её пережить. Но главная ловушка в том, что предела этим потребностям нет. В результате такого поведения родителей, ребёнок учится всего в жизни добиваться капризами, недовольством, гневом и угрозами. И к сожалению, даже когда он становится взрослым человеком, он не меняет эту тактику, поскольку она доказала свою эффективность на протяжении всего детства. Отсюда возникает беспредел эгоизма: добиваться своего за счёт отказа другими людьми от своих желаний.

Рекомендации по применению принципа «Ты можешь хотеть больше»

1. Чётко определить время переговоров.

«Хорошо. Давай поговорим об этом. У меня есть 15 минут».

И если всё-таки доводы ребёнка оказались не очень убедительны или время истекло, а никакого решения не принято, то стоит сказать что-то вроде: «Не обижайся, но сегодня этот вопрос будет закрыт, поговорим об этом завтра» или «Я понимаю, что ты разочарован, но больше об этом говорить не будем».

2. Говорить «нет», не унижая ребёнка и не обесценивая значимость его желаний.

Весьма негуманно со стороны родителя, сначала дать ребёнку «сесть на шею», а потом, разозлившись на самого себя за свою слабость, за то, что пожертвовал чем-то важным ради него, в конце-концов, сорвать зло на ребёнке, нагрубив ему, обидев его, и даже, может быть, наказав.

Как тактично сказать «нет»

«Я сейчас занят», «Извини, пожалуйста, у меня другие планы», «Извини, может быть, в другой раз», «Прости, но мне нужно кое-что сделать», «Извини, но сейчас мы будем делать то-то и то-то», «Я понимаю, что ты этого хочешь, но я хочу чтобы ты делал то-то и то-то», «Лучше давай сейчас займёмся вот этим», «Сейчас время пришло делать то-то и то-то», «Но мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это». Или просто: «Сейчас мне надо побыть одному».

Если эти фразы сказаны с уверенностью в своей доброжелательности по отношению к ребёнку, то они не звучат, как желание избавиться от него.

Как научить ребенка ждать: Использовать «метод паузы»

П.С. Речь идёт о детях в возрасте примерно старше 4-х лет