Рождение и воспитание ребенка очень трудный период для любой женщины. В различных книгах, пособиях, глянцевых журналах пишут о том, что родить ребенка и заботиться о нем — неописуемое счастье, апогей в жизни женщины и мужчины, однако, это, прежде всего, большой труд, и маленькая лялька — это не кукла, которая приносит нескончаемую радость и о которой нужно время от времени заботиться. Ребенок — это бесконечная забота, приправленная радостью.
Когда я лежала в родильном кресле и только что родившегося Артема положили мне на живот, я испытала верх блаженства: ощущение, что ты свернула горы и выполнила непосильную задачу, облегчение от того, что все муки беременности и родов закончились, представление о безмятежном будущем вместе с моим малышом. Я думала, что теперь то вся моя жизнь придет в норму (я наконец-то снова стройная, снова легко переворачиваюсь в кровати и т п), однако, уже в ближайшие 2-3 часа я осознала, что именно теперь то все только начинается! За один день я перестала быть героиней, выносившей и родившей ребенка, я стала мамой милого маленького беззащитного Артема, который является теперь центром всего.
Меня (нас, точнее) поселили в отдельную палату, к чему я, кстати, не особо стремилась (я сразу понимала, что мне, молодой девушке, ни разу не общавшийся с маленькими детьми, лучше было бы попасть в общую палату, где можно поболтать и посоветоваться с другими мамочками), но по договору с роддомом мне была положена отдельная палата и я не стала ничего менять. Несмотря на то, что я посетила не одни курсы для будущих мам, оставшись один на один с малышом, я поняла, что не знаю абсолютно ничего. Следует отметить, что персонал роддома (медсестры и нянечки) не особо стремились мне помочь и на каждый вопрос отвечали с неохотой, будто мне не 23 года и это не первый мой ребенок. Помню, на второй день после рождения у Артема пошла кровь из пупка — я чуть в обморок не упала, и с мыслью, что ребенок умирает помчалась в коридор за помощью (странно, на курсах не рассказывали, что такое бывает). Встретив в коридоре медсестру, я запыхавшись истеричным голосом выдаю: «У меня там у него…пупок…», «Кровь?» спрашивает медсестра (Откуда она знает?? Значит, такое происходит у всех?). «Ничего страшного, промокните, скоро пройдет». Возвращаясь уже спокойно в палату я расплакалась от облегчения после столь сильного стресса.
Я еще много раз бегала к нянечкам, выспрашивая различные мелочи, которые, по их мнению, должна знать любая женщина. Но я то не знала или просто забыла от такого шока. Все время, проведенное в роддоме я ежесекундно боялась за жизнь моего малыша. Мне казалось, что он такой хрупкий, что малейшее отклонение от правил обращения с ним может его погубить. Сейчас я уже понимаю, что маленький ребенок обладает очень хорошей способностью к выживанию, ведь ему нечем защитить себя самому, поэтому в таком возрасте природа оберегает сильнее.
В больнице нас продержали неделю вместо положенных четырех дней из-за того, что у Артема был повышен билирубин (Артем все время спал под какой-то лампой). Это была очень тяжелая неделя. Каждый день Я не могла уснуть до трех ночи, потому что мне было страшно. Мне было страшно за жизнь Артема. каждое утро я с облегчением просыпалась, зная, что сейчас будет завтрак, потом можно, почитать, потом кто-нибудь зайдет нас навестить. И с приближением вечера мне становилось все грустнее — я ожидала, что сейчас опять я не буду спать полночи и сердце мое будет колотиться в тревоге все это время. Я очень скучала по мужу в это время. Мне хотелось услышать от него слова поддержки и понимания, хотелось, чтобы он у успокоил меня, уверил в том, что любит и в том, что его отношение ко мне не поменяется с рождением ребенка. Но муж, наверное, не понимал моего состояния, он не думал, что мне так тяжело. Для него на тот момент жизнь не особо поменялась. Он еще не осознавал, что теперь все иначе. И я тоже этого не осознавала. Кстати, после рождения ребенка я как будто стала любить своего мужа сильнее. Ведь теперь мы уже не просто Лена с Андреем. Теперь мы самая настоящая семья (когда я выходила замуж таких мыслей у меня не было). Наверное, природа и об этом позаботилась… надо, кстати, спросить у мужа, было ли у него такое ощущение.
Наконец тяжелейшая неделя моей жизни закончилась и нас выписали домой. Зайдя в квартиру я с облегчением выдохнула — теперь я дома и, как бы тяжело не было, будет все равно легче.
Так и вышло. Депрессия, не покидающая меня всю первую неделю жизни Артема, ушла. И я наконец смогла насладиться заботами о малыше. Я кормила грудью (это ни с чем несравнимое удовольствие, ощущение полнейшей гармонии). К сожалению, в итоге я докормила Артема только до пяти месяцев (с трех начала давать бутылочку и к пяти он уже перестал брать грудь), но если у меня будет второй ребенок, я приложу все усилия, чтобы кормить грудью как можно дольше. Первый месяц Артем почти все время спал. Просыпался только чтобы поменять подгузник и покушать. Часто его потом было сложно уложить, потому что у него болел животик, поэтому ночами я не высыпалась жутко.Помогали мне все: и муж периодически вставал ночью покачать Артема и мои родители иногда брали его ночью к себе, чтобы я могла немного поспать (мы живем с родителями). Днем иногда заходили мои бабушки, чтобы помочь мне с домашними делами и дать выспаться. Конечно, физически я очень уставала, ночь и день перемешались в моем сознании.
Когда я еще не была беременна, все новорожденные дети мне казались мягко говоря не очень симпатичными. Когда же я увидела своего Артема, то решила, что прекраснее его нет на свете ребенка. Это другие дети рождаются какие-то сморщенные, немного перекошенные и непонятно какого цвета. Но Артем был совершенен. Уже потом, через несколько месяцев, когда я пересматривала фотографии новорожденного сына, я поняла, что он родился таким же как и все остальные люди.
К полуторамесяцам Артем мог уже осознанно (!) улыбнуться. Это было потрясающе!!! В это время я уже перестала ежесекундно за него переживать, могла уже одной рукой и с закрытыми глазами с ним управляться.
Вскоре мои родители собрались в отпуск и мы с мужем стали с ужасом ожидать их отъезда. Хоть к этому времени я уже перестала носить им Артема по ночам, осознание того, что в крайнем случае они нас спасут обнадеживало. А теперь должны были остаться мы втроем. Я знала, что мы справимся, но догадывалась, что теперь я буду уставать еще больше. И тут за неделю до их отъезда Артем схватил насморк. Сначала невинные сопли, затем насморк стал усиливаться, перешел в кашель и в итоге у нас абструктивный бронхит. На следующий день после отъезда родителей нас с Артемом положили в больницу. А у меня были большие планы на это время! Я должна была сходить на день рождения к подруге (мой первый выход в свет без артема), муж на неделю взял отпуск, и мы планировали съездить на горнолыжный курорт. Однако мы оказались в больнице, а муж весь отпуск провел один дома)
Именно в больнице я впервые после родов по-настоящему отдохнула! Я как будто съездила в отпуск на курорт/в санаторий. В одной палате с нами лежала женщина с ребенком на полтора месяца старше Артема, у них был тот же диагноз. Саша оказалась очень простой и веселой. Мы сразу нашли общий язык. За эту неделю я отдохнула (ведь не нужно было готовить и убирать). Я просто спала, занималась Артемом и болтала с соседкой Сашей. Артем уже вовсю гулил. Он как будто отвечал целыми предложениями, только не словами, а звуками. У него была оочень четкая мимика, выражение его лица однозначно демонстрировало его мысли и эмоции. У взрослых уже нет такой выразительной мимики, т к у нас есть слова, чтобы выразить то, что мы хотим, к тому же, многие наши эмоции мы учимся скрывать. А ребеночку кроме плача и выражения лица нечем объяснить нам свои желания.
Я очень боялась быть плохой мамой, когда еще была беременна беспокоилась, вдруг у меня не проснется материнский инстинкт. Но конечно, когда рядом этот маленький беззащитный комочек, вся жизнь которого зависит только от тебя… я не представляю, как тут можно быть плохой матерью.
Наша участковая педиатр говорит что я очень мнительная мамочка — чуть что, вызываю врача и постоянно жалуюсь на состояние здоровья Артема (то плачет много, то плачет мало, и проч). Да, один раз я вызвала ее, когда Артем не какал (прошу прощения) 2 дня. Сказала больше с такими глупостями не придет (это при том, что она очень добропорядочный и отзывчивый врач!). Ну а мне, впервые в роли мамаши, какого, если я не знаю, как правильно ставить детишкам трубочку, чтобы спровоцировать поход в туалет?
Когда нас выписали из больницы, начался очередной новый этап в нашей совместной с Артемом жизни. Теперь Артем стал хорошо спать ночью — просыпался только чтобы покушать и тут же быстро засыпал. Мне стало еще легче. Пока родители не вернулись из отпуска, мы с мужем ушли жить в гостиную комнату чтобы не мешать ребенку, и чтобы он не мешал нам. Двери все оставляли открытыми, и, так как квартира у нас небольшая, любой звук, доносившийся из комнаты, где спал Артем мы прекрасно слышали. Артем в то время (2,5 месяца) продолжал много спать, но уже чаще бодрствовал. Он очень активно общался и всегда внимательно смотрел, когда кто-то говорит (шевелит губами).
Сейчас Артему 9,5 месяцев и с тех пор мы прошли много разных периодов: периодов, когда он спит ночами очень плохо или когда спит прекрасно ни разу не проснувшись, когда он много беспокоится и часто плачет или когда перед нами веселый жизнерадостный мальчик. Уже не раз я пыталась определить его характер: в первые месяцы я предполагала, что это будет спокойной и рассудительный интеллигент (нам даже врачи говорили, что мальчик у нас очень терпеливый), затем Артем стал невероятно улыбчивым: он улыбался буквально всем — женщины в поликлиниках и других общественных местах просто млели от умиления, моя мама сказала, что ни разу не видела такого улыбчивого ребенка. Сейчас сынок стал улыбаться более избирательно. Он очень активный (в 8 месяцев уже научился вставать, держась за опору, а сейчас вовсю ходит по кухне, держась за ручки ящиков). Частенько хмурится, пытаясь понять происходящую ситуацию — это он так изучает мир вокруг себя. Он много менялся и в итоге я поняла, что предсказать каким он вырастит невозможно. Все что я могу сделать для него — это постараться не требовать, того, чтобы он соответствовал каким-то моим ожиданиям.
За ним до сих пор нужно тщательно ухаживать, частенько забывая о себе самой, чтобы Артем был вовремя накормлен и уложен спать. Это уже не прежняя жизнь, где человек живет для себя, теперь, прежде чем собрать мой чемодан в поездку я по полтора часа укладываю вещи Артема, стараясь ничего не забыть, в итоге себе уже беру что попало. Но счастье, которое приносит ребенок, как и описано в глянцевых журналах, ни с чем не сравнимое. Я это не могу описать, могу только сказать, что раньше такого никогда в жизни не испытывала.
Отличный рассказ. Прочитала на одном дыхании.