Роман ТОСКА . Часть 1.

В сообществе удалили за эротическое содержание(

Написан в 2009 году.

Пролог:

Когда твои мечты не сбываются.
Когда мир существует без настоящей любви.
Когда страсть превращается в ненависть.
Когда одной не справится с накатывающей тоской.
Когда бороться за счастье уже нет сил.
Когда спасет только чудо...
Встает вопрос:
А есть ли в реальной жизни чудеса?

Глава 1.

Эвелина.

Вы знаете, как бывает когда идет снег и одновременно сверит солнце? Возникает ощущение невозможного. Всё искрится и светится. Снежинки такие маленькие, такие легкие, такие воздушные…Их движения напоминают какой-то загадочный танец. Вокруг всё становится волшебным, будто какой-то добрый сказочник рассыпал алмазную пыль и она, как в страстном танго, рвется, мечется, успокаиваясь, ложиться на землю… В такую погоду лица прохожих светятся радостью и ожиданием счастья. Знали бы вы, как я завидую этим снежинкам! Их красоте, их легкости, их отрешенной грациозности, а главное – их холоду…Они такие прекрасные и такие бесчувственные … конечно они не чувствуют любви, но так же им не известна и тоска, которая временами сковывает мое существо так, что даже страшно пошевелиться………
И сейчас, сидя на подоконнике, я смотрела на кружащиеся алмазы…Даже с моего 7 этажа было видно какую радость вызывает эта волшебная атмосфера…
Да уж…Когда-то я была счастлива и беззаботна, так же как и они. Ведь в нашем городе такая погода большая редкость – чаще пасмурно и сыро, что ни говори, а Питер есть Питер. Ну почему я не могу быть просто счастлива? Почему в самый разгар хорошего настроения на меня обязательно наваливается эта безотчетная, всепоглощающая тоска? Весь ужас в том, что я отчетливо могу объяснить, с чего все началось…
А началось это с того момента, когда я первый раз переспала…Мне было 16 лет, с тем молодым человеком я впервые очень долго встречалась…казалось, что это настоящая любовь…Я ему доверилась всей душой… и телом…Мы считали, что все серьезно, настолько серьезно, что чуть ли не поссорились от того, что по разному хотели назвать будущих детей… Я летала как на крыльях — ничего подобного раньше не чувствовала…мы были будто в своем мирке, в маленьком раю… Но все наше счастье оборвалось после этого «первого раза». Я потеряла не только девственность, но и счастья, любовь…
В ту ночь я осталась у него дома впервые. Обычно моя строгая мама прерывала мои попытки отпросится…Но сегодня выпускной — она не смогла устоять! Впервые в эту ночь я закинула самоконтроль куда подальше…Впервые я отдалась своим ощущениям полностью… Он был так нежен, так беспокоился, что бы не сделать больно. О, как я любила его в этот момент! О, как я была уверена в своих чувствах, в своем выборе… Он ласкал меня все нежнее и настойчивее…все остатки мыслей выветрились…Мне казалось, что я парю в небесах…Он ласкал мою грудь, медленно поглаживая мой затвердевший сосок…Другой рукой он гладил мои бедра…С моих губ сорвался стон…я просила его не останавливаться, я больше не могла терпеть…Я начала отвечать на его ласки… они становились все настойчивее… И вот, когда я уже была готова молить о пощаде….он заполнил меня все……Это несравненное ощущение единения с любимым человеком! Сколько раньше читала и слышала, что первый раз это больно — все чепуха! Ну может только одну секунду неприятно, а потом…ООО…это воздается сторицей… мы были так счастливы…

Знаете, мне кажется, что самый пик счастья приходит, после секса с любимым(именно с ЛЮБИМЫМ) человеком…Когда вы лежите обнявшись. Возникает ощущение, будто вас накрывает волнами любви, нежности, преданности, счастья………………….все эти чувства растекаются по телу и именно тогда чувствуешь истинное единенье душ……
Да… Вот так и мы лежали пока не уснули.

Я проснулась резко, будто от толчка. Было ещё темно. Я посмотрела на будильник — 3 ночи. И вдруг я почувствовала, что что-то не то. Я спросонья долго не могла понять, что именно изменилось. Я начала вспоминать все произошедшее этой ночью. И вот именно тогда, впервые, я почувствовала эту непередаваемую тоску. Меня будто выворачивали наизнанку. Я стиснула зубы. За что? Почему в этом мире все устроено так, что человеку нельзя быть просто счастливым? Почему надо, так или иначе, обязательно расплачиваться за свое счастье? У меня было ощущение, что вместо моей души зияет черная дыра… меня все больше засасывало в неё…
Я больше не могла сидеть на месте. Казалось, что ещё четь — чуть и она полностью поглотит меня и пути назад не будет…
Я посмотрела на Макса. И с ужасом для себя я осознала как мне он противен. Мне даже захотелось его ударить, растоптать, заставить почувствовать боль… По моему телу толчками прокатывались волны ненависти я уже не могла на него смотреть. Вскочив и наскоро одевшись я выбежала из дома Макса.

Назад пути нет, я понимала, что мы больше никогда не будем вместе. Меня мучил вопрос «почему?».Что мы сделали не так? Почему наше счастье так легко оказалось разрушить? Да и кто его разрушил?
Эти мысли долго мне не давали покоя. Но время лечит. Через несколько месяцев я уже встречалась с другим парнем. Иногда мы с Максом пересекались на улице, но как я ни вглядывалась в него -никаких чувств не возникало.
Потом у нас с моим следующим парнем был секс. Ни то что бы я была очень против, конечно осадок от первого у меня остался, но Вова меня все же уговорил. Была бурная ночь……
На утро я почувствовала всю ту же тоску только во много раз больше! Я не могла пошевелиться. Что это? Почему это преследует меня? В чем я виновата?
С Вовой я тоже рассталась. Но это не принесло особого облегчения. Тоска не отступала очень долго. Около недели я не выходя сидела дома. Меня ничего не интересовало. Было просто больно. Мою душу будто раздирало, рвало на части… Затем была неделя апатии. Я очень изменилась. Друзья, поначалу пытавшиеся меня взбодрить, отстали. Я осталась наедине со своим одиночеством. Но мне было страшно не от одиночество, я боялась того, что никогда не смогу стать счастливой. Как-то само собой у меня начала складываться немного странная версия, как бы ответ на мои «почему».
Знаете, с детства я больше всего мечтала о счастливой и крепкой семье, хотела много деток. Наверное это была детская реакция на то, что мои родители были разведены и я была единственным ребенком в семье. Мне всегда не хватало общества братьев и сестричек – это и хотела восполнить свои детям.
Но одно из самого главного в моей мечте было то, что я хотела сохранить свою девственность мужу, и отдаться лишь ему – единственному мужчине своей жизни… Как романтично, правда? Особенно если учесть, что об этом мечтает маленький ребенок. Это даже странно…
Так вот, моя версия заключается в том, что тоска на меня навалилась от осознания невозможности мечты… Конечно может это и бред…не знаю…
Я встречалась с разными мужчинами, иногда начинало казаться, что все серьезно, но как только дело доходило до интима — все чувства как рукой снимало.
Ну почему все мужчины такие? Почему, как бы сильно они не любили, их единственный и самый главный нервный центр отвечающий за секс, преобладает? И никуда от этого не деется! Да и надо ли деваться, ведь это естественно, просто я какая-то странная, с древними понятиями о нравственности. Да, кстати, совершенно забыла рассказать о себе.

Мои друзья меня зовут – Кроха. (Просто я очень… ну скажем — миниатюрная. Во мне 160 см., я худенькая, но с моим ростом это смотрится.) Но это прозвище позволяется только моим близким друзьям. Для остальных я Лина. Мое полное имя Эвелина, но мне оно ужасно не нравится: какое-то слащаво приторное. Фу! И как же родителей угораздило меня так назвать? Хотя, к моему удивлению, многим нравится… Учусь я в театральном вузе. С детства мечтала быть актрисой. Что меня действительно привлекает и завораживает, так это кино. Я сразу забываю про реальность…
Но я всего на втором курсе, поэтому ещё нигде не снималась… Но мой преподаватель считает, что у меня есть шанс -у меня очень необычная внешность и я сразу бросаюсь в глаза.

От моих длительных размышлений меня отвлек мамин голос:
-Снова ты не убралась! Ну сколько можно лентяйничать – 20 лет а ведешь себя как ребенок!
Как же я устала это слушать. Я оделась и незаметно выскользнула из квартиры.

Глава 2.

Дик

И снова я иду по заснеженному городу. Что я могу нового увидеть? Ничего. Я побывал почти во всех больших городах мира. И ничего интересного не нашел.
Снег летел все гуще. Мешал дышать, тонкими иголочками покалывая кожу, легкие. И зачем только я приехал в эту холодную, чуждую мне страну? Конечно, как я мог забыть, я же «пленник» этих чертовых денег. Для моего отца деньги похоже были смыслом существования. Он таскал меня по всем городам где были его офисы или копании — партнеры. Я, видите ли, его наследник и должен все знать. А меня это ни сколько не интересовало, но моего мнения, как всегда, ни кто не спрашивал. Уж лучше б мой младший брат всем этим занимался — я ж вижу, как он мне завидует, да и способностей у него больше – весь в отца.
Я снова посмотрел на полупустую улицу. Как же все мрачно: серые облупленные дома жмутся друг к другу закрывая и так еле видные кусочки темно серого неба. По улице идут редкие прохожие, кутаясь в теплые шарфы. Они тоже какие-то блеклые, серые. Весь город какой- то мрачный, тусклый.
Я вновь пожалел, что сюда приехал.
И уже, когда я собирался поймать машину, я случайно, краем глаза, увидел то, что заставило меня остановится. Мне навстречу шла девушка неземной красоты. Она была похожа на лесную нимфу.
Рыжие вьющиеся волосы рассыпаны по её худеньким плечикам, прямые черты лица, маленькая стройная фигурка. Она не шла, она будто парила, каждый её шаг был так грациозен, так легок…
Я заворожено следил за ней. Она подходила все ближе. Казалось, она не замечает происходящего вокруг. Её личико было таким грустным, таким беззащитным. Уголки губ опущены. Мне вдруг до боли захотелось увидеть, какого же цвета у неё глаза.
Но она, так и не подняв головы, прошла мимо…
Несколько секунд я простоял словно в ступоре. Когда очнулся, она уже поворачивала за угол в конце улицы. Сам не отдавая себе отчет, я пошел за ней следом.
…
Прошло уже, как минимум, часа полтора, а она все шла не оглядываясь, не поднимая головы.
Кто же она? Что с ней случилось? Кто её обидел?
Становилось все темнее. На небе стали появляться звезды. В голове мелькнула мысль, что это очень странно – обычно среди большого города, освещенного фонарями, света звезд почти не видно. Я огляделся. Мы были в каком-то проулке, работал лишь один фонарь. Из-за темноты её фигурка впереди почти терялась. Я поежился. Ветер швырял ледяной, колючий снег прямо за шиворот.
Она наконец-то остановилась. Осмотрелась. Боже, какая же она беззащитная!
Я так задумался, что заметил, её движения, лишь когда она уже входила в соседний подъезд. Я ринулся туда. «Остановись!» кричали мои мысли. Я ворвался в парадную. Дом был маленький — пятиэтажный. Я быстро добежал до верхнего этажа. Её нигде не было. Какой же я болван. Она скорее всего здесь живет… И чего это я вообще за ней пошел. Я вспомнил Клэр. Её ум, её манеры, её красоту.
В нашем кругу(а уж поверьте благодаря папочке мы вертелись в очень высоких кругах) она была лучшей. В неё были влюблены почти все мужчины с миллионами в карманах. Но она отдавала предпочтенье мне. Она была потрясающая.Сексуальная с Гловы до ног, но в то же время и умная. Она не ложилась со всеми в постель и этим ещё больше многих привлекала. Я был в неё влюблен тоже. Меня привлекал её живой и непосредственный ум. С ней было интересно, и её красота, редко встретишь ещё такую красотку. И в этом, казалось, мой брат тоже мне завидовал.
Да уж. И зачем я впустую потратил эти несколько часов…В последний раз оглянувшись я зашагал прочь, отгоняя странные воспоминания о весенней нимфе.