теперь никуда не спеша - все по полочкам) много букв и фото.

Доброе утро))) наконец то я никуда не лечу, не спешу, не бегу… заболел сын (ну лучше бы он не болел) и мы качаемся до сих пор с ним по кровати)) И так, у меня был последний пост в июле( в начале июля). 10-го июля мы собрались на море всей семьей (10 человек) праздновать юбилей свекрови. Заказали места заранее, за неделю, всю неделю пекло такое солнце что нельзя было находится на улице а в четверг пошел дождь и, извините, перес*ал нам весь отдых. Но мы все равно поехали, но просто на 3 дня только, вода была +14+16, мы несколько раз окунулись и все) такое ощущение что все тело намазали перцем и оно огнем горит, реально! со взрослых практически никто не купался а вот детвора вся по колена в воде все равно играла)) мы не заболели после такой погоды ( хотя я ожидала худшего) так теперь фотки, все по порядку)

тут я кабася — пипец))) уже, слава Богу, не такая)) чего я раньше ума не на бралась)) зато к следующему лету буду красотка) все фотки показывать не буду, будет очень долго!

После моря, приехали мы 13.07 и 19.07 поехали в г.Черновцы на свадьбу к брату)) там конечно красота, город очень красивый, наш Николаев — отдыхает.

25.07 была свадьба у брата и у нас в этот день годовщина — 6 лет.
вот наши молодые. здесь все молодожены фотографируются.
мой красавчик)))
красивый ресторан, хорошая музыка, отлично погуляли.
мой муж, с мои братом (женихом на второй день) и это просто фото
заезжали в Каменец-Полольскую старую крепость, очень красиво и интересно. ладно, едем дальше. пейзажи там конечно очень красивые.
в гостях мы были 12 дней. приехали, 31.07. И 20.08 мы опять поехали на море)))
вода уже была теплая, мы все купались и в последний день заболели мы с сынулей. наша база отдыха.
молодожены с западной приехали к нам на море)
по приезду домой, мы начали готовится к 1 сентября в саду)
едем в сад))
наша группа)
в саду есть большое зеркало — и я сфоткалась в полный рост пока никого не было))))
а ещё, не помню показывала вам или нет — мы с сыном сделали вот такую красивую стену, с бабочек)

хоть уже и сентябрь но мы продолжаем на выходных ездить по гостям, скажу вам честно — с мая мы не сидели на выходных (сб, вс) дома, мы постоянно куда то едем))

Теперь о наболевшем… у нас с мужем нету золотой середины, у нас или все очень хорошо или все очень плохо. Стоит мне только подумать — как же я его люблю, что он у меня самый лучший, наготовлю на вечер его любимых вкусняшек — так найдется какая то **йня из за которой мы поссоримся. Вот например, та неделя которая была (14.09 по 20,09) 14-15 муж был на работе с 8:00 до 18:00 потом ездили с друзьями искали по кооперативах место под СТО, приехал домой в 20.00-21.00 — купался и ложился спать. потом среда, четверг и пятница он работал на маршруте — с 5.30 до 22.00. мы его не видели, хорошо что конечная маршрута у нас возле дома — я могла хоть на пол часа пойти к нему, а сын то его вообще в эти дни не видел. в субботу он поехал помогать ставить окна зятю, мы остались дома, потому что приболели а так маленький ребенок. И в воскресенье он опять вышел на маршрут с 5.30 до 22.00, мы с малым поехали с ним кататься, хоть так папу увидим. я понимаю — он старается заработать всеми путями, но приехав в понедельник с работы, он мне обещал что мы поедем в супермаркет купить продуктов хотя бы на дня 3-4, задержался на работе на 3 часа, поехали мы в магазин уже в 20.30-21.00, и он мне на кассе говорит — и это ты меня ждала, не могла сама поехать купить? у нас было 2 пакета больших, и как бы я с ними и ещё с малым доехала домой? мне хотелось хоть так с ним время провести, потому что мы постоянно с сыном сами, в субботу когда муж поехал помогать зятю — мы с сыном собрались, поехали гулять, такое ощущение что у нас папы нету, я мать -одиночка.

вот пару фоток)

ладно… продолжаю. после супермаркета мы приехали домой, он заходит в кухню — а я положила поводок собаки на стол, да натупила, я сказала что я спешила и машинально его туда положила, но он начал меня вычитывать как 10-летную девочку которая сделала что то не так, я была в ванной он в кухне, и мне — ты что не думаешь что этот поводок везде бывает а ты его на стол положила? я же ответила — ну да, понимаю просто спешила. (он позвонил что бы мы выходили к подъезду, а мы только зашли с собакой домой) и я положила тот поводок не специально а без всякого внимания. и он не успокоился моим ответом и давай дальше меня строить — я конечно взбесилась, вылетела с ванной и говорю — чего ты меня вычитывешь, я знаю что сделала не правильно, что теперь? да я говорила на повышенных тонах, но просто достал, он начал — чего ты на меня орешь??? и слово за слово короче поссорились. он пошел спать в другую комнату (хотя я такого никогда не делала, как бы мы не ссорились) утром проснулся молча собрался на работу и уехал. вчера, целый день не звонит — он видите ли обижается что я на него орала, а то что он меня вычитывал как будто малолетку какую то, то этого он видит. вчера уже было 19.00 его дома нету, думаю позвоню узнаю где то ( я уже остыла, и если бы он ко мне нормально говорил то я бы уже не обижалась и вела себя обычно) но он трубку не взял (как он потом сказал — не слышал) ноу нас гараж с окна видно, я увидела мангал и горящие дрова и поняла там намечается пьянка, да, действительно приехали его друзья, и до 23.00 они там праздновали не понятно что. пришел домой, сразу пошел в другую комнату спать, без слов, хотя я думала что мы помиримся, и все нормально будет. я зашла к нему в комнату и нормальным голосом спросила — ты чего здесь лег? а он мне — а что такое? (пьяный говор) я говорю — ты что не хочешь со мной спать в одной постеле? он ответил — нет… меня слезы подвернулись и я ушла. что бы не разреветься там. обидно до ужаса… детский сад. орала на него… другие когда ссорятся и матами друг друга кроют и посылают и ничего, я себе такого не позволяю — хотя честно очень хотелось его послать когда мы ссорились, я сказала что не надо меня учить. я не в том возрасте, учи ребенка своего, уделяй ему время, а он мне ответил — красиво научилась говорить, далеко пойдешь… реально хотелось его послать… сегодня утром он собирался на работу я у него спросила что было вчера, он мне ответил — то что и в понедельник, и я спросила — по какому поводу пьянка? он мне ответил — просто отдохнули. я сказала что — лучше бы с нами время провел то, на что он мне ответил — так(ссорится) я не хочу проводить время с тобой. я сказала что у него ещё ребенок есть… ну короче *** полная… так то было такое время что я реально хотела он него уйти. нашла квартиру, но подумала — как я отвечу ребенку на его слова, когда он спросит- почему мы здесь теперь живем, и где папа? (сын не смотря ни на что его очень любит) я просто испугалась что он начнет мне говорить — что хочет домой, в свою комнату и прочее. тогда мы с мужем 2 недели не говорили нормально. я поехала на неделю к родителям, им ничего не говорила, приехала домой, все без изменений, ну потом я сказала или мы живем нормально — или мы не живем, он попросил прощение и все решилось. месяца три — все отлично и вот опять вчерашняя ссора — меня добила. конечно я в этот раз не буду искать квартиру, нету у меня мысли об уходе… я знаю что мы помиримся, но очень обидно, до слез обидно… но он этого не понимает. у него всегда были и есть мысли что он меня держит в руках, что он имеет право вычитывать меня и говорить что я делаю не так… может я не права — может мужик так и должен делать, но если он так делает то он должен заботиться, уважать и ценить свою жену. а он мне после ужина и спасибо не скажет, отпадает желание вообще его готовить… как быть? дайте совет… спасибо, выговорилась. и ещё, забыла, для сына папа не авторитет — для него я авторитет, если он что то спрашивает у папы, можно или нет, если папа разрешает он все равно идет у меня спрашивать, я не хочу этого, я искренне хочу что бы папа был для него авторитетом, я думаю это правильно. а когда же ему завоевать этот авторитет если его рядом с нами нету. мне кажется быть я мужиком, на его месте, если я работала бы на двух работать — но пол часа — час в день, я бы уделяла ему, и сделала так что бы мой сын ждал меня с нетерпением домой… я сыну сейчас как то все равно — есть папа дома или нет, он привык со мной, привык что папы дома нету. а папе хорошо, у него ребенка нету, его он не держит, не привязывает, папа как отдыхал с друзьями до рождения ребенка (только мы отдыхали вместе, с общими друзьями) теперь папа продолжает отдыхать а я все, забыла как это делается, я отдыхаю с ребенком, мы с ним ходим по кафе, по площадкам, по игровым центрам, я от этом не жалею, просто иногда хочется собраться с подружками ( а у всех дети) и просто посидеть поболтать. просто такое ощущение что у мужа ребенка нету, его рождение ни как на него не повлияло. хотя когда он дома (очень редко) и когда у него есть настроение — видно что он сына любит, он до сих пор закрывает ему углы от кровати что бы он не ударился… ой… все а то реветь буду… начала так весело а закончила так печально......

за мое похудение теперь. я сама видела что надо худеть и надо это делать срочно, потому что я была уже пышечка. купила продукты специальные но мужу ещё не успела сказать, он был на работе, думаю вечером расскажу. и тут как всегда — у меня настроение отличное, я набралась силы воли и тут мне — ты собираешься с собой что то делать, что это у тебя два живота висит?(((((( и все, такое ощущение что он вылез на меня снят трусы и(извинит) на*рал мне на голову… реально… вот тогда мы и поссорились когда не разговаривали 2 недели. Теперь есть результат, уже 6,5 кг ушло, я вижу эти изменения, он знает как мне тяжело отказаться от сладкого, я очень люблю шоколад, хоть бы слово в поддержку сказал, мои знакомые видят что я похудела, и приятно слышать это, а муж, родной мне человек — ни слова не сказал что бы поддержать. я понимаю что сильно плохого в том что он мне сказал нету, но можно это было сделать как то по другому, более намеками. я понимаю что он меня стыдиться что ли, у него друзья на работе, с которыми он общается уже более 3-х лет, я знаю их заочно, говорила с ними по телефону, когда Саша был занят, но я ни разу их не видела. он пытается всячески сделать так что бы я с ними не встречалась. они каждое лето предлагают поехать на море вместе, прошлый новый год предлагали отменить вместе, но он все ищет причины… с одной стороны мне очень обидно… а с другой стороны я сама понимаю что у меня есть лишние кг… но вот теперь когда они уходят, я не вижу каких то изменений в муже, теперь я понимаю что проблема была не в кг… честно — у меня цель похудеть не для мужа, а похудеть для себя и уйти от него, реально, в голове у меня такое сейчас, может что то изменится, не знаю… но хочется доказать что я могу быть красивой и могу кому то нравится. хотя признаю вам честно, есть люди которым я нравлюсь, и это реально видно. да, у меня есть лишние кг, но не катастрофически.

вот мое фото в 86 кг

теперь 79.5, реально живот и ноги хорошо похудели. но у меня ещё минимум — 10 кг впереди, а то и больше. так что девочки, цель для себя — быть красивой и уверенной. Спасибо большое тому кто дочитал до конца, и буду благодарна за советы и поддержку.

А ещё забыла дописать — когда мы были на море, познакомились с семьей, наш Кирилл играл с мальчиком, а мы общались в его родителями, и я собирались вечером идти гулять — а мама этого мальчика была одела в спортивный костюм, который полностью ею обтягивает, да у нее красивая фигура. и она сказала что в таком виде не она не пойдет в кафе или в клуб, как бомж, и тут же Саша (муж мой) сказал ей — ты классно выглядишь, я думаю каждый бы хотел выглядеть как ты… и это на моих глазах и ушах… меня это убило полностью… он мне никогда комплименты не говорит а тут девушке, которую первый раз видит, и в тот вечер заболел его отец, надо было идти в аптеку — и эта девушка сказала что пойдет сама купит что надо (она медик) и мой муж сразу же — давай я с тобой, хотя уже договорились что пойдет мой папа с ней… это было конечно для меня ударом… до этого я была полностью уверенна в своем муже, что он мне не изменяет а после этого дня — я вообще не в нем не уверенна.