Для этого необходимы два условия.
1. Родители могут и хотят выслушать.
С сочувствием стараются настроиться на волну эмоций ребёнка.
Любой человек, в том числе и ребёнок, крайне нуждается в сопереживании в те моменты, когда находится под давлением негативных эмоций. Нам нужен кто-то, кто смог бы сопереживать, не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с нами происходит. Выражение понимания и сочувствия – это один из самых высоких проявлений родительской любви. Эта способность слушать, является, своего рода, волшебной кнопкой, которая приводит к успокоению и умиротворению ребёнка, и, как следствие, к его желанию сотрудничать.
2. Родители умеют переживать собственные негативные эмоции.
Мы не можем по-настоящему помочь другим избавиться от негативных эмоций, если сами расположены переживать только позитивные эмоции (согласно своей философии жизни, например). Если мы переполнены негативными эмоциями и не знаем, как от них освобождаться, то даже при всём желании и понимании важности выслушать близких (мужа, жену, ребёнка), мы не в силах это сделать, и сам процесс общения превращается в пытку. Потому что очень трудно высыпать мусор в контейнер, из которого всё уже валит через край и крышка не закрывается.
Способность добровольно переживать негативные эмоции не является проявлением какого-то мазохизма, как многим может показаться. Эта способность даёт возможность очиститься от них. Для того, чтобы позже стать вместилищем (да, увы, как бы это не звучало горько) для негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И первыми в очереди на это являются наши дети.
Откуда берутся негативные эмоции ребёнка.
Есть тысяча причин, почему в этом мире мы можем не получать желаемого. На планете живёт 6 миллиардов людей и миллиарды других живых существ, которые также имеют свои желания. И когда наши желания противоречат желаниям других, мы неизбежно переживаем какие-то из негативных эмоций (обиду, гнев, скорбь, стыд).
Даже просто от наблюдения каких-то внешних объектов может появиться привязанность к ним. В своём уме мы начинаем считать это реальным и доступным. Точно так же ребёнок, если видит какую-то вещь, которая блестит, мигает или издаёт какие-то звуки, то в его уме рисуется картинка о том, как он с этим играет. Но когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что это не предназначено для его игры, потому что является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то опасным и т.п.
Два способа помочь ребёнку пережить негативные эмоции
1. Принцип «Пять секунд молчания».
Если ребёнок не получил желаемого, не нужно мешать ему пережить скорбь потери. Не нужно обесценивать его чувства, запрещать проявлять их, упрекать, ругать, уговаривать, давать советы. читать мораль, взывать к философскому пониманию жизни, пытаться развеселить или отвлечь. Ребёнку не нужно это ложное воодушевление, оно не поможет ему по-настоящему успокоиться и пережить неприятность.
У детей более ярко выражены эмоции. Они практически не могут их контролировать. Даже взрослые не всегда могут их контролировать. Ребёнку всё кажется более трагичным и растянутым во времени (даже можно сказать, бесконечным), чем для взрослых, которые понимают пределы проблемы и не могут оценить силу огорчения ребёнка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребёнка есть серьёзные основания так себя чувствовать. Пусть даже нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с силой разума, с философскими установками, они и кажутся пустяками.
Но и не нужно излишне стараться всё «уладить», дать, удовлетворить, так как настроение ребёнка станет зависимым от «даваний» и «улаживаний». Не всегда будут ситуации, когда мы сможем «давать» или «улаживать». В конце-концов, однажды нас не станет рядом с ребёнком, и он окажется в очень трудной ситуации.
Родители, которые постоянно «дают» и «улаживают», лишают ребёнка возможности иметь силу пережить негативные эмоции, чтобы оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, находить новые решения, а в каких-то случаях, спокойно принимать их как данность своей судьбы. Умение пережить потерю и неудачу – важный навык для успеха в жизни. https://www.baby.ru/blogs/post/415466106-181805786/
Пережить негативные эмоции поможет просто несколькоминутное сочувствие, понимание, поддержка. На эту волну сочувствия помогает переключиться принцип «Пять секунд молчания».
Итак, когда вы видите, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд, а затем попробуйте сказать примерно следующее:
Вместо «Ничего страшного, до свадьбы заживёт» (обесценивание чувств) — «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Иди ко мне»
Вместо «Не плачь!»(запрет) — «Я понимаю. Ты разочарован»
Вместо «Не волнуйся»(совет) — «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».
Вместо «Ну ничего, в следующий раз получится» — «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен»
Вместо «Ничего, завтра будет всё в порядке» (уговоры) — «Я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».
Вместо «Ты же не можешь всех победить» (моральное наставление) — «Я понимаю, тебе обидно. Мне бы тоже было бы очень обидно»
Вместо «Ну что поделаешь – это жизнь!» (взывание к философскому пониманию жизни) — «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».
Вместо «Могло быть и хуже» — «Я вижу, тебе страшно. Я бы тоже боялся».
Далее может быть два сценария. Первый — настроение ребёнка улучшается. Второй — настроение ребёнка ухудшается и он продолжает говорить о своих негативных эмоциях, что обычно пугает родителей. Но это не значит, что принцип не работает, или вы неправильно его поняли. Просто своей поддержкой вы открыли «кран» негативных эмоций ребёнка и дали выход их потоку.
То есть, происходит, своего рода, «стартовый выстрел»: ребёнок чувствует себя в безопасности (рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям), и, чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, начинает проявлять их ещё больше. Да, это пугает родителей. Но через какое-то время, когда процесс закончится, настроение ребёнка всё равно улучшается. Этот процесс происходит сам по себе, без всяких наказаний, упрёков в избалованности или угроз наказания, без необходимости переключения внимания, уговаривания и прочего подавления негативных эмоций.
https://www.baby.ru/blogs/post/372398922-181805786/
2. Уединение
https://www.baby.ru/blogs/post/415466779-181805786/
Р. Нарушевич, из лекции «Как им справиться со своими «психами»?»
Ещё статьи по теме:
https://www.baby.ru/blogs/post/519483014-181805786/
