про детские истерики

доброе время суток, милые подруги. периодически жалуются мамы: дети стали устраивать истерики, что делать? ответ: проявить терпение и устранить причину.

будем говорить просто. истерики — это результат перегрузки или перевозбуждения нервной системы. а регулярные истерики происходят на фоне постоянного присутствия какого-либо перевозбудителя (или даже нескольких стресс-факторов).

так что, если к вам постучался затяжной период истерик, то делаем глубокий вдох, медленно выдыхаем и думаем, что же расстраивает нервную систему вашего малыша.

1. распространенные источники удовольствия, приводящие к привыканию, с постоянно возрастающей в них потребностью.

• мультики. и реклама! потеряйте пульт от телевизора и через несколько дней поймёте, что ваш ребенок, оказывается, может быть более спокойным, внимательным, любит рассматривать книжки, играть подолгу в игрушки.

проблема только в том, что потеряв пульт придется задуматься чем ребенка занять. в любом случае, вам не обязательно все свое время развлекать его. вам надо только периодически начинать с ним какую-то игру, а дальше он сам может продолжать еще некоторое время.

• игры на современных гаджетах — планшетах, телефонах, ноутах и т.д. и т.п.

ваш ребенок истерит и стал слишком возбудимым (без причины или по мелочи выходит из себя)? значит игры на гаджетах — для него рановаты, его нервная система не дозрела воспринимать подобные возбудители (и дело совсем не в развитии ума! а в зрелости нервной системы). дети быстро обучаются кликать на вашем смартфоне нужную ему иконку. это совсем не значит, что его психика к этому готова.

то, что ребенку «можно, только недолго» — это разрешение от окулистов, которые к проблеме истерик не имеют никакого отношения.

• сладости. как бы мы их ни любили, но для малышей это слишком сильный возбудитель. сократить до минимума сладости порой достаточно, чтобы сократились и истерики. только будь готова — сначала истерики немного обострятся, но зато очень скоро сойдут совсем на нет.

если родственники не могут приходить к твоему истерящему малышу без гостинцев, то сама скажи им какие гостинцы можно приносить в ваш дом. галетное печенье и бублики — вот самое сладкое, что можно принести из выпечки. но бабушки будут приносить их мешками, будь к этому морально готова)))

• бессмысленные незапланированные покупки. когда родители пытаются проявлять любовь, покупая все, что ребенок захочет (или потребует истерикой). или когда родитель пытается приобрести расположенность ребенка, принося каждый раз что-то вкусненькое или интересненькое. если ваш ребенок, встречая вас, спрашивает: «а что ты мне принес?», значит уже пора что-то в себе менять — учиться выражать свою любовь здоровым образом, а не задобряя ребенка покупками.

отзывайтесь на просьбы, которые не касаются покупок. например, если просит ему почитать, то почитать. если просится помогать вам (например, готовить или убирать, даже если ребенок еще ничего толком не может), не отгоняйте, а пусть помогает — это очень полезно для его развития и ваших доверительных отношений.

вы же знаете, что многие вещи для нас могут показаться мелочью, а для ребенка это окажется чем-то супер важным...

планируйте покупки вместе с ребенком. пусть он даже готовится где и что будет покупать, какую сумку для этого возьмет и так далее. а если в магазине начинается воплетребование, можно доброжелательно сказать: скажи нормально, я так не понимаю. ребенку придется успокоиться, чтобы выразить свои пожелания. вот в этот момент надо твердым голосом договариваться, объяснять что в данный момент на это денег не планировали. не ставить ультиматумы и не потакать каждому капризу. знаете, ведь ребенку бывает и правда сильно что-то нужно, он и правда очень хочет что-то. но если вы будете выражать свою любовь не через покупки всего подряд, то он и не станет просить все подряд.

2. бардак. как ни странно, но он тоже расстраивает нервную систему детей с большой, огромной силой. дети в бардаке становятся невнимательными, раздражительными, истеричными, несамостоятельными.

у каждого вида игрушек должны быть свои места обитания. кубики в этой коробке, пазлы в том ящике, мячи в той сетке, мелкие игрушки в своем коробке, конструктор в своем. если ребенку надоела игра с кубиками и он просит пазлы, то он сначала должен убрать кубики, тогда получит пазлы.

нельзя превращать детскую игровую в мусорную кучу, куда свалены все игрушки, карандаши, пластилин и настольные игры. ребенок будет страдать от этой горы сильнее, чем если вас привести на кухню, в которой огромная гора грязной посуды, вперемешку с грязным бельем, остатки еды и предметы домашнего быта — и все это однородная масса, которую вам надо разгребать, а представляете, что такая безобразная гора вас ждет каждый день. жесть...

не хочет убирать? начните сами и пригласите его вам помочь.

3.раздражительность мамы. мамочки, надо высыпаться. и желательно в ранние часы ночи, так как утренние часы намного менее полезны в плане восстановления организма. и кушайте, ради Бога, витамины группы В. а вместо успокоительных, ищите внутренние механизмы для восстановления.

ищите силы в положительных эмоциях, созидательных мыслях и отдыхе, а лучший отдых — это смена деятельности)) ваша нервная система тоже истощается. пусть Всевышний вам это облегчит.

еще мне очень нравится как сказал по этому поводу Комаровский: "Обеспечение психического благополучия матери, ухаживающей за ребенком, — главная задача отца. Именно папа обязан расставить точки над i в отношениях с родственниками и соседями.")))

4.требовательность родителей, чрезмерные нагрузки и неудовлетворенность своим ребенком.

вы все еще сравниваете свое чадо с детьми своих подруг и малышами на площадке?! тогда мы идем к вам и вашим детям! встречайте неуверенность в себе, агрессию, раздражительность и психосоматические болячки.

если вы даете своему ребенку задания, которые даются ему через силу или не доходят — просто чтобы выпендриться перед другими мамашами, — то вам пора к психологу. «ого, вашему уже… месяцев/лет, да он уже должен...» ребенок никому ничего не должен! давайте будем созревать гармонично, а не дергать за хвостик неокрепший плод.

говорить ли всё, что об этом думаю?.. нет, постараюсь помягче.

есть медицинские таблицы, по которым определяется отставание ребенка в развитии (не чтобы сравнивать, а чтобы вовремя помочь, если у ребенка есть реальная проблема). вы знаете когда моя Аиша сказала первое слово? когда села? и не узнаете. потому что мой ребенок — это не спортивное достижение. это чудо Всевышнего, альхамдулиЛЛЯх. я ею горжусь не за цифры, не за показатели, а за то, что она просто моя Аиша, ма ша Аллах. сейчас буду жестоко кусаться. потому что ребенку, которого сравнивают, еще больнее.

некоторых подруг все время хочется спросить: зачем вы постоянно и усердно оцениваете своего ребенка на фоне других? зачем сравнивать?

вы не считаете, что это унижает личность ребенка???

вам бы понравилось, если бы ваш муж постоянно спрашивал у друзей и знакомых — что умеет ваша жена — с целью сравнивать вас как будто вы стиральная машина или кухонный комбайн? вы бы предпочли, чтобы вам были рады от души, или только если вы это заработаете?

душИте на корне эту разрушительную привычку СРАВНИВАТЬ РЕБЕНКА С ДРУГИМИ. недовольство ребенком из-за того, что он не как все — это преступление. ставить ребенка в рамки — преступление.

гордиться или злиться на ребенка из-за его показателей — это супермегапреступление. ЭТО УЖЕ НЕ БЕЗОЦЕНОЧНАЯ любовь.

запомните, у каждого ребенка своя миссия в этом мире. и своя скорость созревания. и свои таланты.

если не будете недовольно крутить от него лицо, беситься, что он не туда куда надо клеит наклейку в альбоме, злиться, раздражаться, что он не делает того, что делает его ровесник — то у вашего ребенка все шансы вырасти психически здоровым и развить СВОИ таланты.

не нужно быть идеальной мамой — эти жертвы никому даром не нужны. всё, что нужно ЛЮБОМУ РЕБЕНКУ от мамы,

наша материнская задача —

любить ребенка безоценочно,

уважать его личность и

организовать для него развивающую среду.

всё.

никакого дергания за голову и ноги НЕ НАДО. если ваш ребенок делает что-то не так, то работать вам надо НАД СОБОЙ.

— сюда же к требовательности можно отнести и запрет на выражение ребенком эмоций. родитель, запрещающий ребенку немного поплакать от расстройства, не воспитывает, а подавляет.

когда малыш появляется на свет, маме нужно учиться делать маленькую паузу между каждым его всхлипыванием и ее материнским ответом. и даже когда ребенку 2-3-4 года, если он расстроился — дайте ему минутку)) (более того, и со взрослыми людьми это тоже помогает).

мы, женщины, ведь еще те эмоциональные натуры. и нам ведь не понравилось бы, если бы муж нам говорил: «молчи, женщина!» каждый раз, когда мы чем-то расстроены или обеспокоены. будете запрещать эмоции — в итоге получите вспышки и истерики. и психосоматические болезни. лучше поговорить с ребенком о том, что он чувствует. а потом найти другую тему для разговора. тем самым проработав проблему и успокоив, переведя разговор.

5. недостаток внимания. даже если вы уделяете ребенку много времени, он может чувствовать недостаток внимания. есть у малыша определенная потребность — в объятиях, в поцелуях, в беседах, в игре. и даже в зрительном контакте. а если вы целыми днями впахиваете, чтобы ребенку было чисто и сытно, придумываете занятия-развивашки, при этом не успевая его обнять, поговорить о его впечатлениях и чувствах, то пора что-то менять.

на самом деле, хоть и говорят психологи про недостаток внимания, но не просто внимание ребенку нужно. а уверенность в том, что вы рядом и что он вам нужен, интересен, дорог. не количество вместе проведенного времени важно, а качество.

ревность, обиды и так далее — все это от неуверенности в своей ценности. чаще обнимайте детишек. когда они говорят к вам — смотрите на них. спрашивайте и говорите с ними об их впечатлениях и чувствах. позволяйте им занять свое место в вашей семье, в вашей команде. ребенок, который чувствует, что он нужен, всегда более счастлив и уравновешен, даже если он темпераментный, эмоциональный и активный.

6. общение с перевозбужденными людьми. и речь идет не только о злобных, агрессивных и способных испугать взрослых. дети могут перевозбуждаться даже от положительных эмоций — от зацеловующей крошку бабушки, щекочущего без меры дядюшки, шумной веселой громко смеющейся соседки. с самого появления ребенка в доме объясняйте взрослым, чтобы они не навязывали чрезмерно ребенку своё целованье-щекотанье, не кричали при ребенке как недорезанные, не навязывали своих питомцев (собачек, попугайчиков и тому подобное), не пугали бабайками и прочей ересью.

7. физиологические причины. метеочувствительность (реакция на магнитные бури) и просто болезнь. дети некоторое время могут быть плаксивыми из-за этого. с натяжкой это относится к истерикам, но упомянуть не помешает. так же ребенок может устроить истерику, если он просто голоден, если вовремя не покормили.

плаксивость тоже может быть невыплеснутой энергией. забыла об этом, потому что такое встречается редко. обычно дети и гуляют и играют. и страдают наоборот от избытка впечатлений)))

у нас тоже был серьезный период истерик. он начался после отлучения от груди ровно в 2 года. о том, как мы это преодолевали, я подробно писала тут главное с пониманием отнестись к бурям в душе ребенка.не злиться на себя (ведь чаще всего мы не на ребенка злимся, а на себя — что не получается выстроить идеальных отношений), не подавлять и не распускать малыша, а просто заботливо вести за руку)))

может быть я что-то еще забыла упомянуть. но это самые распространенные причины истерик.

пусть Всевышний облегчит нам поиск наилучшего пути, которым мы ведем за собой наших детей.