Мои первые и долгожданные роды

Начну с того, что ждали мы родов ровно месяц. При оформлении в роддоме документов на партнерские роды и осмотре меня на кресле, врач сообщила что вот вот нужно ожидать родов, организм уже полностью готов. Шла 38 неделя.

Как то вечером позанимавшись любовью, после возвращения из роддома, мы обнаружили что у меня пошла кровь. В душе я сильно испугалась, но так как ничего не болело, легли спать. Ночью проснулась я от тянущей боли в животе, как будто у меня начались месячные, и при походе в туалет снова обнаружила кровь. Вот тут то у меня похолодело все внутри, я разрывалась между мыслями срочно будить мужа и мчать в роддом, так как была начитанна про отслойку плаценты и еще кучу разных ужасов, и между желанием во что бы то ни стало остаться дома ( почему то взял страх перед больницей). Так я просидела всю ночь, пока не дождалась утра и проснулся Сережа. Чтобы все таки сильно не рисковать, мы решили срочно собираться в Кунцево к родителям, от туда до роддома куда ближе ехать чем от нас. В итоге живот так и проболел у меня до самого вечера и на утро я снова чувствовала себя хорошо. Но начиная с этого дня, ждали мы родов каждый день, не зная что начнутся они только через месяц….

Весь этот месяц был сплошными нервами. Родственники и знакомые каждый божий день спрашивали: «Ну что? Не родила еще?». В душе я чувствовала что все хорошо и просто надо ждать, когда малыш попросится в наш мир. Но когда слушаешь изо дня в день всякие страсти про перехаживние и опять эти бесмысленные вопросы: «Ну что?», психи и истерики мои достигли апогея! Я думала что родные должны успокаивать, а получалось что меня только накручивали. Сьездили мы даже пару раз в роддом на осмотр, после насеста родных, два раза нам сказали что по всем анализам и показателям малыш здоров и все в норме, просто не время. Но все равно давление не спадало и нервы мои не приходили в норму. Осложняло положение еще то, что весь месяц мне было очень тяжело ходить, живот очень сильно вырос, ребенок по УЗИ уже был под четыре килограмма, и один врач настаивал на кесаревом сечении, говоря что размеры моего таза и ребенка несовместимы. Но я упорно верила, что справлюсь сама и не собиралась сдаваться.

На счет сроков- еще забеременев и посмотрев в календарик овуляции и точно зная дни когда мы не предохранялись с мужем, я знала что зачали мы сына 3 июня, и уже тогда посчитала что ходить мне до марта. Не знаю почему я стала слушать врачей и поверила в их сроки больше чем в свои точные даты. Наверное гормоны, а может страх родить большого малыша, подсознательно я хотела родить в 38 недель пока ребенок весил еще 2800.

Каждый день в ожидании родов проходили очень сложно, все мои внутренности и органы сильно болели, давление нарастало а нервы становились все слабее и слабее. Чего только я не предпринимала… И пила касторку, и бегала по лестнице на 14 этаж, и мыла полы, и таскала тяжести, и мужетерапия через день не в особо аккуратном ритме, бокал шампанского и даже клизма…И ни-че-го!!! От этого я приходила в ярость и отчаяние.

Я отодвигала последнюю поездку в роддом как могла, ожидая естественных родов, которые, кстати, в норме должны начаться до 42 полных недель, не знаю куда меня гнали. Вот даже прошло 8 марта и поездку мы передвинули на 11, между прочим в день рождения моего брата.

Утром 11 марта, я проводила мужа на работу и начала по-тихоньку собирать вещи, чтобы ехать сдаваться. Состояние мое конечно было ужасным… В моей душе были горечь, разочарование и дикий страх. Страх не отпускал ни на минуту, я смотрела на все вокруг как в последний раз, уж не знаю почему именно так я воспринимала мир, но ощущение было что ведут меня на расстрел. Отвезти меня должны были родители и ожидая когда они меня заберут я так и не прилегла поспать, ох если бы я знала что это все таки стоило сделать…

В приемном отделении роддома пришлось ждать очереди, я обратила внимание что в этот день много рожениц. Но вот дошла очередь и до меня: осмотры, узи, ктг, и вот мне говорят что открытие 3 см и я в родах!!! Счастью моему не было предела, роды по-тихоньку начались сами, а я и не чувствую ничего, наверное легко рожу- подумалось мне. Процедуры, клизма, и вот я уже в предродовом отделении, лежу довольная пишусь со всеми и думаю, что рожу в день рождения брата.

Время 17:00, приходит дядечка, чтобы осмотреть меня. Говорят, мужчины смотрят аккуратней, но что то я этого не заметила. При осмотре я кусала губы от боли и по чуть чуть отползала от него как могла, если бы я знала что это еще цветочки… Да и вид дядечки оставлял желать лучшего: маньяк-садист! В голове еще пронеслось: «Не дай Бог это мой врач, который будет принимать роды». Посмотрев меня, он сообщил: «Будем рожать сегодня. Все эластично и готово, даю добро на естественные роды, ну а прокесарить успеем если что то пойдет не так. Нужно проколоть пузырь, согласна?». Ну я и дала добро.

При проколе пузыря с меня потекла теплая жидкость и я вытягивала шею чтобы посмотреть ее цвет, увидев что она прозрачная, обрадовалась- это означало что я не переходила 100%.

Следующий час я лежала, а с меня все текло, начались ощущаться схватки каждые 7-9 мин. Так вот они какие эти схватки, лежала я и радовалась, дура дурой!!! Еще через час я ходила вокруг кровати, отвечала на вопросы врача и крючилась каждые 3-5 мин. Хоть мне и сказали что звонить мужу рано, я все равно сказала ему выезжать, такая частота схваток начала смущать, да и слышала я разговоры врачей что просто пока нет свободных родовых боксов. А пока ждала мужа и свободный бокс, наблюдала как мимо моей палаты каждые 10 минут провозят каталки с уже родившими и слышала крики женщин и детей.

В районе 8 часов вечера за мной пришли, чтобы проводить в освободившийся бокс и как раз подъехал муж. Долго одна я не была. Схватки были уже очень сильные и, увидев в смешной одежде родного человека, я была очень счастлива, внитри успокоилось все волнение. Первые несколько часов на схватках я прыгала на мяче, Сережа очень помогал массируя поясницу и в перерывах мы могли посмеяться. Но с каждым часом схватки становились все невыносимее и перерыва между ними уже практически не было, просто одна сплошная схватка. От дыхания для облегчения боли становилось плохо и к 12 ночи я уже ощущала себя изнеможденой, начала часто спрашивать мужа сколько времени, ожидая что осталось чуть чуть. Я очень старалась держать себя в руках и не пугать мужа своим неадекватным поведением, решила чуть чуть полежать, потому что ноги меня больше не держали. Как же я благодарна что самый родной и близкий мне человек был рядом, одно то что тебя держат за руку и ты понимаешь что ты не одна, придает сил хоть их совсем и нет. И вот настигла меня на этой кушетке схватка которую я не забуду никогда, тут то я стонала в полный голос и не могла сдержаться даже понимая что меня видит и слышит муж, перед которым я не хотела терять марку. Ощущение было что мне на живую топором рубят поясницу, и мысли что надо переждать, что надо дышать просто изчезли, мне показалось что даже мой мозг сейчас разорвет от боли. После этой схватки, боль только нарастала и перерывы закончились, в горле сохло, живот стал казаться еще тяжелее, я стала ощущать как ребенок просто плющит меня изнутри.

Пришла врач и спросила: «Ну что птичка, будем обезбаливаться?». И я ответила да…До родов я не хотела эпидуралку и думала что вытерплю все, у меня всегда был средний болевой порок, и я стойко могла переносить боль, но тут я поняла что я больше просто не могу! И дело осложняло не только адская, да да, именно адская боль, а еще то что сил во мне не было, я почти сутки не спала, не ела. В час ночи, пришел анастезиолог, мне велели лечь в позу эмбриона, что скажу я вам сделать с таким огромным пузом в котором отдавлены все органы, очень не просто. Я прекрасно знала последствия неудачных таких проколов в позвоночник и со всех сил старалась лежать неподвижно, но колоть меня стали на схватке и сделать это было очень сложно, а слушать я вообще была не в состоянии. Это больно, больно и неприятно чувствовать как в позвоночник входит игла и непроизвольно у меня дернулась нога. Было до слез обидно слышать грубую речь в свой адрес по поводу этого, когда я так старалась…

Следующие три часа под эпидуралкой прошли как в дурмане, нельзя было ходить а лежа до тяжкой боли затекали бока и мужу приходилось каждые 5 мин за руки переворачивать меня туда сюда. При каждой схватке жутко сводило судорогой одну ногу и часть попы, что делало мои ощущения еще «приятней». На каждой схватке я дышала как ненормальная и стучала по ноге, сводимой судорогой. Я лежала и считала минуты, мне было и самой невыносимо и я очень переживала за мужа, который тоже не спал и смотрел на меня красными уставшими глазами, и чувствовала себя виноватой. Периодами между схватками (да, снова появились интервалы) я проваливалась и меня посещали галлюцинации. Узнавая время, я все гадала когда же это все закончится, а про себя продавала душу дьяволу и просила подарить мне смерть. В жизни я так не молилась и не желала смерти, как же я хотела закрыть глаза и изчезнуть.

Пришла врач посмотреть открытие, пока она это делала я ни ног ни осмотра не ощущала. Мне сообщили что эпидуралка закончилась и теперь ждем когда появится чувствительность и будем работать.

Время было 4 утра. Я начала все сильнее ощущать схватки, ноги тоже возвращались ко мне. В голове крутилась навязчивая мысль: « Когда же я рожу?». На некоторых схватках я стонала в полный голос, и от просьб мужа стараться потише переносить боль, мне хотелось разбить ему лицо. Ко мне стали чаще заходить и смотреть как я. В один момент зашла врач и спросила тужит ли меня. Если честно я не особо понимала тужит ли, но ответила да, так мне хотелось чтобы все это закончилось быстрее и на меня напал жуткий страх, страх что сейчас опять все уйдут и оставят меня, а это значит опять лежать и мучиться неопределенный промежуток времени, когда в душе я молилась чтобы мне помогли наконец. Врач уложила меня в позу лягушки и на пике говорила тянуть ноги к голове и выдавливать прессом ребенка. Ужасная поза…лежать на спине, когда такой большой малыш буквально раздавливает твои органы в котлету, да еще и тянуть ноги к голове и чувствовать как кости скрепят, дело непростотое, учитывая что сил в моем теле было мало. Мне показали что делать, и снова ушли…

На каждой потуге (теперь я их ощущала), не смотря на отсутствие сил я старалась как могла, задача была скорее все закончить и чтобы меня оставили в покое. Так прошло еще какое то время. Потом пришла акушерка, и не смотря на то что я видела как она подготавливает помещение, все равно решила уточнить не оставит ли она меня снова одну и попросила не уходить. Потом начался туман….Я тужилась тужилась, людей вокруг меня становилось все больше, мне что то говорили, ругали что плохо работаю. В агонии я извинялась и старалась со всех сил, временами плакала от бессилия и обиды что я так стараюсь, а меня все равно ругают…Счет времени для меня пропал, время просто растворилось, изчезло… Вдруг промежность пронзила адская боль, искры посыпались из глаз и как со стороны я услышала свой дикий вопль. Хорошо что на тот момент положение моего тела поменяли: теперь я упиралась ногами в подставки и держалась за поручни, они то мне и помогли на последующих потугах. Я почувствовала как половина ребенка вышла и ожидала что все, отмучалась, так мне рассказывали все, что после головы ничего не страшно. Но не тут то было…На последней потуге тело малыша крутанули и снова тело охватила волна адской боли. На живот положили что то тяжелое и мокрое и я поняла что это он, мой сын.

Снова смазанные лица, голос над ухом что все так тяжело прошло из-за трехкратного тугого обвития пуповины. Снова искры из глаз! Мне давили на живот и я ощущала боль другого характера, но не менее болючую чем прежде. Так хотелось крикнуть всем: «Эй, я родила, что вам еще от меня надо?! Оставьте меня в покое!!!».

Суета…голоса все дальше…вспышки света…и я в космосе. Мириады звезд, единение с вселеной, умиротворение, айфория, я часть всего сущего. Времени и пространства нет.

Это только малая часть моих ощущений, но это будет другой рассказ….

Снова слышу отдаленно голоса, сознание постепенно возвращается. Но вот проблема, я отчаянно не хочу в этот мир! Боюсь открыть глаза и понять что я больше не там… Все жутко болит, между ног ощущение что проехал трактор и я молюсь чтобы снова изчезнуть. Окончательно понимаю, что назад дороги нет и открываю глаза. Обвожу глазами бокс: на полу ворох кровавых пеленок, пару человек стоят что то пишут, в венах куча катеторов, руки и ноги в крови. Мозг судорожно хочет понять где мой муж?! Где ребенок?! Смотрю на акушерку и сдорожно спрашиваю: «Есть разрывы?». Она поворачивает голову и говорит улыбаясь- « Здесь тебе повезло, ни одного».

Проходит немного времени и около меня появляются два моих мужчины.

Смотрю на сына и думаю: «Боже, какой он страшный, это мой вообще????!!!»

Немного пообщавшись, провожаю мужа домой отдыхать. Нас с сыном выкатывают в коридор и у нас начинается знакомство. Только теперь смотрю на его личико и в груди разливается жар, по-моему это и называется материнский инстинкт… С этой самой минутки мое сердце все больше и больше поглощает любовь…

Иногда мне кажется что мое сердце не выдержит напряжения от силы с которой я его люблю. Последний раз такие эмоции я испытывала в 15-16 лет, как раз когда влюбилась в его отца. Еще тогда я начала мечтать о сыночке Сергей Сергеевиче и моя мечта наконец то сбылась… 12 марта 2015 года стало отправной точкой моей новой более качественной и счастливой жизни 8-))))))