начало тут
и вот тут
И так. 9 доча меня перестала пугать своей температурой и я запланировала кучу дел на понедельник (подписать договор в садике для дочи, встретиться с новой учительницей сына, выкупить недостающие учебники....), а папе позвонила и сказала, что во вторник приеду. Сказала, чтобы выздоравливал быстрее и поедем снова с ним на море. Он ответил: рад бы в рай, да грехи не пускают. Не знаю, но почему то запомнился мне этот наш разговор. Утром 10.08 позвонила мама и попросила приехать как можно быстрее. У папы утром рано был повторный приступ. Врач сказал, что скорее всего это не просто инсульт, а метастазы в головной мозг пошли… Так, с этого места я попросила подробнее. Мне, оказывается не стали сначала говорить, что на снимке от 29.07 обнаружены множественные метастазы левого легкого (напомню, что от 13.07 все чисто было). Последней фразой мама меня добила. Приезжай пожалуйста, я не смогу за ним ухаживать одна — мне гипс на руку сегодня наложили. У меня тогда просто дар речи пропал. Да что за напасть то такая? Оказывется, мама так сильно перепугалась повторного приступа, что полетела сломя голову вызывать скорую, запнулась, упала на локоть и вышебла его к чертям собачьим. Короче скорая ехала к одному, а приехала к обоим.
Приезжаю. Снова шок. Папа лежит как растение. Есть перестал вообще. только пил воду и компот. Мама от плеча до запястья в гипсе. Пришлось мне узнать что такое выписать и выкупить/получить сильнодействующие препараты и оформить инвалидность. У меня просто кружилась голова от того, что я постоянно в движении. Это благо, что сама еще за рулем. А на автобусах вообще все муторно и долго.
Про то, что на прием к местному онкологу попасть нереально — даже писать смысла не вижу. Везде бюрократия и некомпетентность. Поехали в местную онкологию (как раз в соседнем городе, где свекровь живет), выписали лекарство, поехали выкупать в свой город — не продают (город другой). Все это время папа один. Завезла маму домой, а сама назад в их местную аптеку — не продают (рецепт с ошибкой). вечер пятницы. Осталось 2 таблетки. В сутки нужно 4. В выходные рецепт никто не выпишет. Понимаю, что без обезболивающего он до понедельника не доживет. Безысходность… Посидела, поплакала, поехала врача искать (выписывал косячный рецепт не он сам, а специально обученный для этого человек). Нашла, выпросила другой рецепт, а в мыслях уже папу раз 100 похоронила. Боли у него стали невыносимыми, стал часто руки в сторону головы тянуть… значит болит......
17.08 не могла долго уехать от родителей и просидела до темна. Все время с папой разговаривала, к тому времени он уже пости не говорил. а в тот день попросил пиво и ягоды. а потом потянул руки к голове опять. Я спросила: голова болит? Вдруг он открыл глаза и спросил: у тебя? Он так всегда переживл за меня… Я почему то постоянно просила прощения у него, если что то не так, если что то не смогла или не успела. Он только руку свою на мою положил, как всегда это делал. Но только не мог сказать: все нормально, дочь…
Всю ночь я не спала. Меня что то мучило. Сердце билось как бешеное.
18.08 моя доча почему то наотрез отказывалась оставаться с бабушкой, устраивая настоящую истерику. Ждали когда дед придет с ночной смены — его то она всегда жалует. В 11:25 позвонила мама и спросила когда приеду. Я ответила, что не могу пока даже в туалет уйти. Свекровь сказала, чтобы я ехала, ничего с дочей не случится, подождут деда на улице, там она отвлечется и позвала малышку одеваться. Я как раз таки выскочила якобы в туалет. Убежала, забыв телефон. Следом за мной выбежала дочь, держа в руках орущий телефон. 11:28. Звонила мама. Я сразу все поняла. В трубке только шмыганье.
-Еду мама!
А в голове только одна мысль стучит: «НЕ УСПЕЛА!»
Похороны были 20.08. на могилу мы ему поставили пиво и ягоды....
ПАПА, милый, тебе там хорошо и нет больше этих адских болей. Спи спокойно. Пусть земля тебе будет пухом.
Не била-а любила!!! Т9 правит)
Держись давай. Одни уходят-другие рождаются. Даже мы уйдем в свое время. Этого я теперь боюсь.
Ну да. Они тоже были нужны своим детям.
Да и еще-Муж первый у меня, умер пять лет назад от рака легкого… На руках умер. Я вас понимаю.
вы долго переживали? как отвлечься то от этого?
Я до сих пор думаю-что я сделала не так? Где недоработала? Ведь била ж его, и он. Считаю себя виновной в его смерти. Это мое, личное. Могла сделать больше. Переживаю. Думаю.Дети старшие его-сын и дочь. Дочка постоянно о нем вспоминает. Я тоже. Это мой третий брак, с. Того времени. Первый муж-самый лучший!.. Был… Болячки ищу в себе. Все обследую. Гоню потихоньку. На могилку к нему хожу-разговариваю
про чувство вины ничего не могу сказать. мы все постарались сделать по максимуму. из кожи вон лезли… мне хоть в этом плане легче все таки. единственное, что меня больше полугода грызло — это то, что я не успела к нему в его последние минуты. но потом поняла, что будь я рядом абсолютно бы ничего не поменялось. я бы не продлила ему этим жизнь и не облегчила физическую боль.....
блин… опять реву. бывает как накроет…
Жесть. Держись там.
спасибо за слова поддержки.
здоровья уже вашей бабущке желать бессмысленно, как бы грубо и резко это не звучало...но все же. здоровья ей, сил бороться с этой страшной болезнью, пожить подольше и посмотреть как растет правнучка, и чтобы боли были не такими сильными.
а вам здоровья крепкого, сил моральных и физических — это трудное испытание для всей семьи.....
мой дедушка мес не дожил до 60лет… и ведь не было у него мтс.и стадия была не большая а оперировать не стали. сказали поживет 1-2 года и все.получал только гармонотерапию. мтс пошли потом в кости и тд. похудел. ничего не ел. давление 50.даже по квартире ходить не мог. выписывали только тромадол. который уже не снимал боль.ближе к его смерти выписали рецепт на наркотический пластыр но его н так и не дождался. умер
да и трамадол который выписывали его мало было. оставалось 3 ампулы а жить надо было полтора суток до след выписки рецепта. а он просил и просил укол. и мамина сестра если б она знала то поставила бы оставшиеся уколы. но она их экономила так как до след.еще надо было как то дожить.умер он 13 ноября в 3 часа ночи. я ни кого ни в чем не виню. но я возненавидела уч терапевта. которая говорила наркотики вы всегда успеете выписать… в итоге человек умер в болях. я пишу стихи и вот что у меня родилось
кипит ненависть в груди,
я кричу ей — уходи!
оглянусь, что позади?
слова вечные -не навреди!
ты дала ему от нас уйти ,
последние минуты с болью провести,
старости смогла бы я простить.....
но тебе я доктор, буду мстить!
не захотела выхода наити,
не смогла ты жизнь спасти.
буду с битой по дворам тебя пасти
если сможешь небо- ты меня прости!
я была настолько зла… но небо сделало так что через мес этот терапевт ушел на бл а потом вообще уволился.прошло 7 лет а я не могу смириться не могу пережить не могу отпустить....
нет нет да всплывет воспоминание о дедушке....
крепитесь. а боли ваши это межребеная невралгия скорей всего на фоне большого стресса.
мне, несомненно, легче, чем вам. папа ничего не просил уже и мы не видели проявлений этих адских болей. он постоянно был в бессознательном состоянии последнее время, и только лишь за несколько часов до укола стонал. мама тоже экономила таблетки и уколы. всегда был страх, что не хватит. онколог выписал ему м о р ф и н, но терапевт настояла на трамадоле. я тоже не понимаю, почему они боятся выписать сразу что то сильнодействующее. они же не видят этих мучений.
блин, опять сижу реву....
говорят все семьи счастливы одинаково, а несчастны каждая по своему. теперь вижу, что и несчастье может быть похожим.....
а если бы мы его отдали в хоспис и он бы там умер в скором времени, я бы себе этого никогда не простила.
а представте мой шок когда я увидела в хосписе 17 лет парня которого мама туда положила. и он уже не мог вставать но он был в полном сознаине. разговаривала с ним
прими мои соболезнования… очень тяжело терять близких.
мне мама утром 26. 07.06 позвонила и сказала, что папе стало плохо, хотя вечером после работы была у них, все нормально было. И сказала, что скорее всего это все((( я с работы моментально убежала, там 5 минут хотьбы до дома родителей, все это время провела рядом с отцом, он больше никого видеть не хотел, только меня (всю жизнь была его любимым хвостиком и папиной дочкой, а брат больше с мамой был). Вот так я и просидела рядом с ним до 27. 07.06 думала умру рядом((( тогда ни о сыне, ни о муже, ни о ком думать не хотелось((( а отцу всего 56 лет было.(((( всегода задаю себе вопрос, почему Господь забирает так рано самых лучших?!
О! Я плачу… Ты такая умница… Мои соболезнования, Леночка.
Я тоже рыдаю!((( Как это страшно! Сил вам!
Время не лечит, но учит мириться с горем
спасибо за поддержку.
вот и меня такая халатность поразила. а про уколы я еще не написала. врач выписала 10, а в печатном рецепте со штампом 20. аптека не может такое разногласие принять. это все еще и при учете 5 уколов в сутки. проездила опять как дура пол дня. в итоге выкупила только 10 ампул. успели 2 поставить…Господи, как же это все страшно
, плачу и не могу остановиться. У мужа на работе у мужика сын 16-тилетний недавно умер от рака, тоже ревела весь день(( Так часто слышу про рак, ужас, страшно. Леночка, ты очень сильная, держись, время немного лечит… Пусть папочке там будет хорошо.
а у мальчика то рак чего был? господи, по сути ребенок еще. жизни то еще не видел...
я тоже часто слышу рак, рак и рак. как эпидемия.
У меня папа умер, когда мне было 15 лет, тоже легкие, но не рак(
Тут бы хоть внуками отвлекалась, а там будет одна(