Про сознательное родительство, теорию привязанности и предрассудки

Не так давно мне на глаза попала книга известного детского психолога Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно», прочитала я ее запоем. Хочу сказать, что не смотря на то, что книг по детской психологии я прочитала немерено, эта показалась мне особенно толковой и ценной. Она небольшая по объему, написана простым и всем понятным языком, а самое главное она рассказывает о том, о чем другие молчат. И на душе становится легче, и корни многих проблем понимаются иначе.
Следом пошла «Тайная опора в жизни ребенка», и знаменитая статья Петрановкой которую сейчас цитируют едва ли не все популярные «детоведы» СНГ «Травмы поколений». очень ценные наблюдения там приведены.
В книгах Петрановской я нашла ответы на многие вопросы, на которые я давно ищу ответы.
Так вот к чему сейчас я все это — мноо лет я наблюдаю за родителями на детских площадках, в парках, во дворах, на форумах. Я делала это даже когда у меня не было ребенка, на автомате отмечала для себя то или иное поведение и много не понимала. Теперь наблюдаю тут на бэби. ру и опять удивляюсь.

Едва ли не в каждом втором посте можно увидеть — «не ходит на горшок — надо бить», «Истерит — надо шлепнуть», «Не слушается- поставить в угол, дать ремня». А все эти «Наорала и стало легче», «Как же меня это бесит». Недавно во дворе одна мамочка выдала «Господи, у меня сегодня уже руки болят ее шлепать- весь день бесится», а дочке у этой дамы 2 года — не представляю, чего такого криминального может совершить ребенок в два года, чтобы рука устала его шлепать.
К счастью встречаются в наши дни и родители читающие, разумные, те кто не боится признавать свою неправоту и не боится учится воспитывать детей по новому, без розг и ремней, без ора и унижений. И я надеюсь, что с каждым годом таких будет все больше и больше.
Нашла вот такую интересную заметку в сообществе «Заботливая альфа» (погуглите сообщество — очень рекомендую для думающих родителей). Шикарно написано на мой взгляд.

Работа на всю жизнь

Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Популярная психология вынесла в массовое знание нейропсихологические особенности формирования детского мозга, теорию поэтапного формирования и ближнего круга, активное слушание и так далее, и так далее.

Большинство из нас не были воспитаны с этим фоновым знанием. Никто не боялся подавить наши инстинкты исследования, нарушить, убить мотивацию, создать невроз, задавить самооценку. А мы теперь всё это знаем и знаем про собственную самооценку, и неврозы, и мотивацию, и, и хотим как лучше.

Вот поэтому я работаю психологом своим детям. Поэтому это работа. Из-за хора бабушек в голове. Я работаю, когда говорю: “Малыш, посмотри на меня, ты устал сейчас и раскричался от усталости, тебе просто пора спать” – вместо “Хватит орать, марш в свою комнату”; когда говорю: “Ой, как жалко, ты так старалась” – вместо “А я же тебе сто раз говорила!”; когда говорю: “Иди поцелую коленку, ничего, попробуй еще, я помогу” – вместо “А что ты хотел, лазишь где попало”.

Все мои несказанные “пошел отсюда, паршивец!”, “тебе это совершенно не идет”, “господи, какая чушь!”, “хватит хныкать как девчонка”, “ой, нашёл чего бояться, позорище”, “пока не сделаешь, я с тобой не разговариваю”; все битвы с 4-летними упрямцами, в которые я нашла в себе силы не вступать; вся эта ежедневная работа – понять свою бурю, понять, дать им быть, но всё же поступить правильно, слыша их бесконечным фоном, не врать себе, не подавить, но поступить правильно – это работа. Ра-бо-та.

Мне хочется надеяться, что хор в голове моей дочери будет говорить что-то иное. Что ей не придется разделять автоматическое и правильное. Что она просто сможет со своими детьми жить, не думая, не борясь с собой, не работая. Жалеть, не подавляя желания высмеять, принимать, не подавляя желания отвергнуть, обнимать, не желая внутри оттолкнуть.

Это работа на всю жизнь. Она постепенно становится легче, как становится легче тренированному телу. Но нельзя тешить себя иллюзией, что внутри ты изменился, ты просто научился с этим жить.

Слом шаблона – это бесконечный труд, и никем не оцененный. Чего мне стоило НЕ поступить так, как требуют инстинкты, не сможет понять моя дочь. У неё уже есть инстинкт подойти и обнять, когда я ругаюсь. У меня его нет. У меня есть труд подойти и обнять, когда она ругается.

Ольга Нечаева