Ну я сегодня Василиса Премудрая. Под вечер все дела закончила, этому дала, этой дала, коту тоже дала, эту помыла, спать уложила, ноут подхватила и спряталась в сортире.
Сижу… Вдруг за стеной, где муж сидит, тыдыыыыщ! и побежал!
Прислушиваюсь — тишина. Поскребывание в мою дверь, замок проворачивюается — и на пороге муж с монеткой (вообще-то замок в ванную можно открыть даже ногтем, но у мужа ногтей нет, остается монетка)
«Жена! Там такая страшная х-ня летает. Выходи, убей ее, а?»
Сижу на толчке с достоинством, изо всех сил стараюсь не заржать. Мой муж очень боится насекомых. Любых. До истерики.
«Хорошо, закрой дверь, щас выйду».
Прикрывает дверь, оставив щелочку:
«Только скорее, ладно?»
«Дверь!»
Закрывает, уходит. Перевожу дыхание. Вдруг за стеной снова топот и звук кошачьих буксов когтями по ламинату. Видимо, х-ня атакует, а муж своими маневрами еще и напугал кота.
Мгновенно открывается дверь. На пороге снова муж, выражение лица как у маски из фильма «Крик».
«Она на меня снова напала!»
«Ну конечно, прям бросилась!»
«Я серьезно! Она и кота перепугала. Металась по полу, он подошел ее понюхать, а она ка-ак на него бросится! Еще и укусила, наверное!»
«Что за х-ня-то?»
«Вот такой комар!»
Расстояние между растопыренными большим и указательным пальцем никак не меньше 10 см. Значит, если поделить на три (именно во столько раз увеличивает страх восприятие моего мужа), имеем насекомое 3 см.
«Кота, скорее всего, ты перепугал своим прыжком пузатого барса!»
«Да говорю тебе, она! Она еще и укусила его, наверняка!»
«Это однодневка, у нее рта нет!»
«Ну палку воткнула, или что там у нее!»
«Дима, в этом доме палка есть только у тебя. Успокойся, закрой дверь и иди в комнату. Я щас выйду».
«А можно я тут постою?»
«А как я зад вытирать буду?»
«Ну я отвернусь...»
«Муж!!!»
«Хорошо, уйду, но пусть дверь будет открыта!»
В общем, зад я вытирала при открытой двери, в это время муж героически сидел на диване за стеной и озирался.
Мне сразу описали х-ню. Здоровая такая, с ножищами, и внизу что-то болтается.
«Наверное яйца?» (с абсолютно серьезным выражением лица)
«Фиг знает», (доверчиво, а потом с озарением) «Ты издеваешься?»
«Да».
Минут десять потом я ходила по комнате, занималась своими делами («Жена, ты вокруг меня смотришь?»), а никто не прилетал. И вдруг:
«Вот она!»
На воне белой стены и потолка билась крупная однодневка. Восприятие моего мужа увеличило ее только вдвое. Внизу однодневку сопровождал кот, лающий на нее по-охотничьи.
Сшибла я этот кошмар на пол, пришлепнула журналом, собрала салфеткой, дала понюхать коту и выбросила.
Когда ложились спать, я отправилась было в душ.
«Жена! Ты надолго? Дверь не закрывай».
«Ты чего?!»
«А вдруг за ней отряд спасения придет?»
Мылась я все же с закрытой дверью, предварительно сунув мужу в руки кота и убедив его, что кот его охраняет. Детский сад, штаны на лямках, чесслово!
х-ня с яйцами
Вот муж дает )
улыбнуло и вспомнила как мы на даче у друзей — моем с подругой посуду, прибегают наши мужья с глазами по полтиннику — в доме ПАУТЫ!
Заходим — мля… штук 30 точно, берем полотенца и тупо их бьем. Минут 10 и вуаля! Мужики были в восторге!
отряд спасения придет
Я так реагирую на Огромную Моль и еще некоторых рРРМЯу
это я, это про меня)))) в ночь на вскр будила вусмерть пьяного мужа, чтобы он выкинул кузнечика из нашей комнаты. Он же скребется, блин, а если прыгнет… Муж даже в таком состоянии понимает, что уж лучше навернуться с лестницы, но выкинуть это мерзкое создание))