Всякий раз, когда ты выруливаешь с детской коляской к детской же площадке, ты готовишься к тяжелейшему за день испытанию — к встрече с оккупировавшими ее мамашками. Чутье у них, как у коршуна, который видит твое приближение аж за километр. Ты для них всего лишь легкая добыча к ужину на их импровизированном пиршестве каннибалов. Своими хищническими взглядами они из-за оградки детской площадки выискивают новую жертву, в подкожный жир которой готовы вонзить свои острые когти для принесения на алтарь унижения очередной невинной жертвы. Жертвы в угоду их самоутверждения.
И вот ты, ничего не подозревая, робко ступаешь за ограждение площадки, давая тем самым сигнал к их наступлению. Откуда-то из-за детского домика раздается душераздирающий женский вой, в стороны разлетаются шерсть, одежды и кусочки человеческой плоти. Мамаша вышла на охоту. Хоррор начинается. Все, мышеловка захлопнулась. Пробираясь через детские домики и ракетки, к тебе подходит первая мамашка и, слегка так склонившись, прищуривши взор, заговорщицким тоном вопрошает:
— А сколько вашему лет?
Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!»
И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккабу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора!
И в этот момент глаза ее разгораются печью с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства:
— А ваш уже буквы знает?
Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает.
— А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи.
— А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина.
— Эээ… нет не ходит.
После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает:
— А наш ходит…
Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд:
— С годика ходит.
«Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы!
Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает!
Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки:
— А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»!
— А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»!
— А наш уже учит немецкий и испанский!
— А наш уже живет половой жизнью!
— А наш уже оканчивает филфак МГУ!
— А наш силой мысли воспламеняет предметы!
— А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил…
— МОЗГИ!!! МОЗГИ!!!
И как-то неудобно в этот момент становится… потому что наш тоже сходил ферзем… но лишь когда проглотил его случайно.
Ты в приступе панического ужаса дзюдоистским приемом бросаешь через бедро первую оказавшуюся на пути мамашку и бежишь прочь, куда глаза глядят. Утирая со лба холодный пот, оглядываешься назад… На этот раз оторвался. Завтра тебя ждет новое испытание судьбой.
Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?»
— Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки…
— А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник.
— Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку.
— Но не писается же… — отвечает в гудки родственник
Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали:
— У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное?
Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например:
— А ваш ребенок во сколько пошел?
— В полтора, а ваш?
— А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня!
Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью — чтобы ответить «А наш…»…
Да, неведомы границы человеческому бахвальству. Если бы кто-то задался целью создать рейтинг наиболее часто употребляемых родительских фразеологизмов, то с невероятным отрывом на первом месте обосновался бы «А ваш еще нет? Ой, а наш то уж давно!»
Я не против хвасталок детьми. Наоборот, кто заслуживает — почему бы и не похвалить. Но это мерянье письками детьми — мерзейшая гадость. Неужели они так не уверены в себе, что им требуются такие «костыли» со столь примитивной опорой?
Хвастаться ребенком надо тогда, когда он школу с золотой медалью закончит, в престижный ВУЗ самостоятельно поступит, выиграет медаль на каких либо соревнования, получит высокую должность и т.п.! А говорить, что у меня сын или дочь раньше всех «мама» сказал(а) или прополз — так это не достижение. Все дети индивидуально развиваются в первые годы жизни! Вот когда ребенок получит престижную работу или подарит родителям квартиру/машину или хотя бы поездку куда-нибудь, тогда можно и похвастаться, а остальное важно только самим родителям. Когда родители хвастаются всякой ***, они тем самым самоутверждаются за счет своего ребенка, хотят произвести впечатление на окружающих, поднять свою значимость над другими людьми. Какая разница, кто во сколько пошёл, пополз, сел?
что верно то верно! Хорошо написано)
ферзь убил)))))))))) ты давай и свои примеры ответов выложи)) личные)) мы на заметку возьмем)) я не общаюсь на площадках с мамашками… ))
ферзем сходил
супер, все правильно написано!
только для меня и золотая медаль не важна. мне главное, чтобы человек вырос с доброй душой, хорошие дела делал. золотая медаль и несколько высших тоже иногда не спасают, если человек-говно
супер! стиль изложения просто блеск! мы еще малыши… а можно примерчик как отвечаешь? а то я тугодум
Миллион плюсов автору!