Немного предыстории: родом я из г. Кизляра, р.Дагестан. После школы в 18 уехала поступать и учиться в Питер. Потом работать в Москву. Встретила своего будущего мужа. Завертелось..., поженились, дети. Живем в Щелково.
Мама с папой в разводе. Мне было лет 5, брату 4 года. Воспитывала нас мама. Но частенько с братом были у бабули (папина мама). Пока шел процесс развода (год), а он был очень сложным — с дележкой нажитого и детей, я жила с бабушкой и дедушкой (папиными родителями), ходила в сад.
Бабушка и дедушка многое мне дали в плане морального воспитания. Я их очень любила. Дедушка умер, когда мне было 10 лет. Я очень тяжело пережила похороны. После, были проблемы с сердцем, лечилась. С бабушкой очень близкие добрые отношения.
Маму с младшей сестрой несколько лет назад мы забрали к себе. Мама работает, сестра учится.
В Кизляр вместе с мужем и детками ездим 1-2 раза в год на недельку-1,5 проведать папу и бабушку.
Месяца 1,5 назад тоже побывали. Бабуля серьезно болеет — рак.
Сегодня позвонил папа, сказал, что она уже не ходит, 4-й день не ест, без сознания. Т.е. осталось день другой. И конечно, я поеду на прощание.
Вот думаю, взять с собой старшую доченьку. Ей почти 5 лет. Она самостоятельная, умненькая. Мне с ней будет легче перенести эту поездку морально. Тем более, я сейчас беременна и боюсь за малыша. Не знаю, как буду реагировать. Но настраиваю себя на смирение и помощь папе. Ведь кроме меня и брата помочь не кому.
Взяли бы вы с собой ребенка? Или все же не стоит рисковать?.. Она ведь еще не знает, что такое СМЕРТЬ.Для нее это может быть стрессом. Как бы вы поступили?
И одно дело отвечать на вопррсы про смерть (мой старший много задает вопросов на эту тему), а другое дело видеть родного человека мертвым, видеть маму в горе и других людей в слезах. Ненужный это опыт для ребенка.
не повезла бы. можно просто обхъяснить.
у меня бабушка умерла когда мне было 10. на похороны меня не взяли, но так объяснили что ее больше нет. ревела я знатно несколько дней.
и до сих пор благодарна родителям что не взяли с собой — потому что так я помню ее живой! А мама рассказывала что в гробу она была как кукла размулеванная… она плакала и переделывала ей макияж...
я бы вообще не поехала на похороны, съездила бы на 9 или 40 дней
я бы не взяла. моя итак ходит говорит что не хочет стареть и умирать и чтоб никто не старел… я и в 18 лет тяжело смерть дедушки переживала… что про 5 лет говорить...
нет.я бы не взяла. бабушку хоронили, когда мне 9 было. я ее и нашла. до сих пор очень тяжело. я и к гробу не смогла подойти, на похороны мама меня специально не пустила. я и рада. не нужно это детям.
Берите, но не в качестве «успокоительного»для вас, а в качестве Вашего ребенка.По примеру статьи выше все объясните дочке.
Как помочь горюющим детям?
Принципы общения и помощи горюющему ребенку
АВТОР СТАТЬИ
Шефов Сергей Александрович
психолог
.
– Смерть близкого человека – потрясение, которое может вынести не каждый взрослый, а ведь ребенок – существо с неокрепшей психикой и воспринимает он всё по-другому. Поэтому перед родителями детей, потерпевших утрату, встает множество вопросов. И конечно, первый из них – нужно ли сообщать ребенку о смерти близкого и как правильно это сделать?
– Действительно, сообщение ребенку трагической вести – непростая задача, она требует от взрослого душевной мягкости, терпения и мужества. Желательно, чтобы это взял на себя близкий ребенку человек. Ни в коем случае не стоит скрывать случившееся, так как тем самым создается почва для страхов и недоверия к взрослым – ведь ребенок, как правило, все равно ощущает утрату или даже догадывается о смерти близкого.
Говоря о смерти, необходимо выражаться прямо, употребляя слово «умер». Фразы типа «Дедушка навсегда заснул» могут быть неверно истолкованы и стать источником невротических страхов. Если известие о смерти родственника предстоит принять дошкольнику, можно воспользоваться сравнением с прошлым опытом потерь (например, со смертью кошки), чтобы ребенок более-менее уяснил себе смысл случившегося. При этом, правда, возможна более интенсивная эмоциональная реакция, поэтому нужно позволить ребенку выразить свои чувства во всей их полноте. Очень важно также установить тактильный контакт с ребенком (посадить его к себе на колени, обнять, приласкать).
– Похороны всегда связаны с различными хлопотами, и взрослым часто становится не до ребенка. Целесообразно ли участие маленького члена семьи в траурных мероприятиях?
– Исключенный из общего процесса, ребенок будет чувствовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, что только усилит страдание от потери. Поэтому необходимо сделать все, чтобы он чувствовал себя любимым, находился в контакте с близкими ему людьми. Если позволяет возраст и ребенок не отказывается, полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, поручив ему то, что он в состоянии выполнить. В то же время нельзя перегружать ребенка делами и требовать от него взрослого поведения. Напротив, несмотря на собственные переживания и массу хлопот, взрослым нужно постараться найти в себе силы заботиться о ребенке как обычно: кормить его, укладывать спать и даже, возможно, немного поиграть, потому что так он будет чувствовать, что жизнь продолжается. Для ребенка это крайне важно.
– Еще одно распространенное родительское сомнение – стоит ли брать детей с собой на похороны? Может быть, лучше оградить ребенка от негативных эмоций и попросить кого-то из родственников или знакомых присмотреть за ним?
– Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. Участвуя в семейном трауре, дети, познают то новое и неведомое, с чем они сталкиваются в лице смерти близкого. Дети нередко усваивают основные понятия, касающиеся смерти, именно во время похорон и затем используют это знание, исследуя вопрос о собственной смерти. Кроме того, без прощания отношения ребенка с умершим могут остаться незавершенными, что нередко приводит к возникновению различных страхов. Так, одна девочка после смерти ее маленького братика боялась находиться дома одна, везде включала свет. В разговоре выяснилось, что ее не взяли на похороны мальчика, и теперь она боится наткнуться в квартире на его труп. После того как мама рассказала дочке, что ее брата похоронили, и о том, как это происходило, девочка успокоилась и страхи исчезли.
В то же время «последние проводы» будут выполнять свою позитивную функцию только в том случае, если ребенок внутренне готов к такой церемонии. Поэтому прежде всего стоит убедиться в том, что ребенок действительно согласен участвовать в погребении. Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше дать ребенку возможность рассказать о своих чувствах и прояснить возможные неправильные представления и страхи.
нет, не взяла бы. это не особо место для ребенка