позитив про роды.часть 3

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал – а мы с вами нигде не встречались?

Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю:
«А со стороны попы – копия папы!»
Вся бригада легла...

Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня.
Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой.
Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник.
Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

И последняя на сегодня(если понравится кому, то еще добавлю):
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: – «Добрый день!»
Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… мамочке?»
Муж: – «32»
Доктор: – «Какой срок беременности?»
Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»
Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»
Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»
Муж (уверенно и четко): – «16 июля»
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»

ОГУРЦЫ

Это было где-то на 10-14 неделе. Меня пробил жуткий токсикоз. Тянуло на соленое жутко. Да и муж, помятуя все приметы, постоянно таскал мне соленые огурцы.
Как то вечером, точнее ночью, я проснулась от жуткого желания стрескать соленый огурчик. Желание было так велико, что я уже ощущала на языке вкус бочкового крепкого огурчика.
Короче, поняв, что бороться с искушением невозможно, я в чем была, те в пижаме, влезла в сапоги, накинула пуховик и прыгнула в машину. Поехала в ближайший 7 континет за огурчиками.
Хочу заметить, что в универсаме никто не удивился привидению в пижаме и пуховике, держащему в трясущейся руке упаковку с огурцами.
расплатившись, я уже в машине раздербанила политиленовую упаковку и, с наслаждением, впилась зубами в хрусткий огурец. ОРГАЗМ!!!
Я поехала домой, похрустывая огурчиками. Путь мой пролегал мимо дворового перекрестка, давно облюбованного гайцами. ( я живу на арбате). Учитывая пятницу вечер, работники дорожного патруля были на страже и радостно предвкушали встерчу с нетрезвыми водилами. А тут, о чудо, девица лохматая, с безумными глазами и огруцом во рту. КОнечно же, меня мгновенно остановили.
«закусываем?»" сурово спросил Гаец и подозрительно понюхал салон. Пришлось открывать капот, давать нюхать жидкость для омывания стекол. Короче, не буду описывать, как я на них дышала, объясняла, что у меня токсикоз, тыкала в лицо узи с крохотным зернышком. В итоге, я убедила всех что не алкач и не наркоманка, а просто беременная токсикозная тетка.
Потом все вместе ржали.

Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: «А что мне делать?». Я: «А ты постарайся его аккуратненько назад вправить». Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: «Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?» Вот тут то я про свечку и вспомнила.

Первого я рожала уже давно, при совке. Со мной в палате на сохранении лежала девушка с экзотичной фамилией Джус. Как мы ее подкалывали с этой фамилией. На что она нам с гордостью рассказывала долгие истории о гениалогическом древе семьи своего мужа, которая произрастала корнями от древнего и знатного прибалтийского рода. Так вот, однажды девушку ночь стали пробивать неожиданно сватки и к утру родила она сына. Ну все суетятся вокруг нее, весь персонал ребенка вытаскивает, только родила, все разом как рты захлопнут – ну чисто немая сцена из «Ревизора». Она всполошилась, что случилось, что с ребенком! Врач-мужчина отмер и говорит: «Первый раз такое вижу, мальчик родился без крайней плоти, вроде как обрезанный сразу». Ну та, конечно, в слезы. Картина вечером – под окнами роддома новоявленный папаша зовет свою жену, та фурией взвивается на подоконник и орет: «Джус!!! Ты подлец, Джус!!! Ты говорил, что прибалт, а ты еврей, Джус!!!!»


АТРАКЦИОН

Когда я была на 3 месяце беременности, мы с мужем гуляли по ВДНХ и случайно наткнулись на аттракционы, мне, конечно же, приспичило покататься. Муж был против, видимо боялся, что, сев на карусельных лошадок, я заработаю инфаркт, инсульт и диатез одновременно. В итоге мы поругались и поехали домой, где меня ждала куча грязного белья… А машинка у нас активаторного типа – которая прыгает, когда идет отжим белья. И чтоб она не тусовалась по всей ванной, я обычно сажусь сверху. В общем, муж свозил-таки меня в Луна-парк, увидев, как беременная жена скачет в санузле, оседлав стиральную машинку…

УЖИН
Это было в конце 6-го месяца беременности. Сидим с мужем в ресторане, ужинаем. А в это время проходит розыгрыш подарков, посвященный празднику Октоберфест. Возле нашего столика постоянно появляются девочки в национальных немецких костюмах и предлагают принять участие в их конкурсах. И вот в очередной раз подбегают две красавицы и говорят: «Сейчас мы выбираем Короля и Королеву Октоберфест! Для этого мы должны измерить ваши талии: Королем будет признан мужчина с самым большим животом, а Королевой женщина с самой тонкой талией!» Достают сантиметр, замеряют мужу живот, потом выжидательно смотрят на меня. Я не спеша выдвигаюсь из-за стола и взору открывается мой круглый живот… Надо было видеть лица девочек, ведь они искренне хотели, чтобы нашему столику достался главный приз пивного праздника!

ВРАЧ
На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: «Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть...» Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: «Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!». Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. «Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???»

Первое КС: жутко испугалась на операционном столе, началась истерика, взяла себя в руки попросила врача отпустить меня погулять минут 5. На его вопрос: «Где? В операционной?» – ответила: «Ну почему же, в коридорчике».
Второе КС (экстренное): все торопятся, я лежу в позе самолета. Мне живот уже мажут и в районе шва от первого КС такими движениями… Я подумала, что все, сейчас резать будут:-о. Вопль: «Эй-эй, подождите, я еще не сплю!». Все торопились так, что я думала, «по живому» резать будут
Орала как оглашенная!!! Требовала… эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

ой, и я тоже так кричала: «Стойте, я еще все чувствую!!! » А еще я когда лежала «распятая», все спрашивала:
-Это уже наркоз?
-Нет, это кровь берем на анализ…
-А это уже наркоз?
– Нет, катетер в вену ввожу…
– Ой, а это вы мне наркоз уже делаете? А почему ничем не пахнет?
– Господи, это кислород! Дайте ей уже наркоз в конце концов, что ли!..

В родовом зале уже на кресле лежу – в глазах ужас, ору, боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает – Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно, он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит – Да ладно пусть заходят! А врач – Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю – Б….ь, ведите всех! Быстрее! Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все – кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: «Даня, я не понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????»
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить её с ложки у него не очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен): «Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?»

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил.: ААААААААААА!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!
Я боюсь!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: «Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые… особенно левый...»

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему… дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха… Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:«ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?»

Наш папа забирает нас из роддома.Ему подают малышку, по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце.Он с гордостью принимает кулёк и вдруг удивлённо восклицает :" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя.Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне.
– А если она заплачет?
– А ты ей спой что-нибудь.Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов…
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра…
муж всех организовывал…
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил… когда приехали домой, выяснилось, что он просто… забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад… муж пришел с работы, я быстрей ему бльку в зубы и в туалет… а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно… вот сижу я и слышу грозный папин голос: «так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!»… я начинаю медленно сползать… «у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!»

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки – никак не пойму где тут перед! Объясняю – кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта… шлюшка что-ли?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр. перед тем как красить руки говорят «обувь можно одеть». я «угу. вот мама застегнула одну туфельку...» какие у маникюрш были глаза… остаток сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа. Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ… И думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом уже тихонько ржу сама с собой

КРЕДИТКА

Когда я была беремена во второй раз мне было 26 лет, дочке было 1.5 года. Живём в Америке, и в 26 я считалась очень молодой мамой, а выгляжу я моложе своих лет, особенно когда без макяжа и каблуков. Собственно история: еду с дочкой в магазин Вол-Март, дешёвый и публика там, к сожалению, соответственно, не ахти. Одета в шорты, футболку, сланцы, волосы в хвостик, а сама уже с огромным пузом. Со стороны: несовершенолетняя девчонка, которая уже во второй раз залетела! У входа сидит бабулька и предлагает всем заполнить бланк на кредитку магазина. Но я не расслышала, что она там говорит, переспросила, а она так ласково-жалостливо на меня посмотрела и говорит: «иди, дорогая, иди, тебе еще годочков не достаточно, чтобы кредитку получить» У нас кредитку можно брать с 18 лет!!! Я долго смеялась))))).

История раз (давняя)
Во время первой беременности. Стою у мебельного магазина (кроватку масику смотреть), жду мужа. Зима. У меня уже 34-36 неделя, правда я в свободной дубленке. Подгребает ко мне развязного вида молодой человек с неоригинальным предложением познакомиться. Спрашиваю: «А Вас не смущает, что я вообще-то замужем?» – «Нет,- отвечает, -не смущает!» – «А что на восьмом месяце беременности?». Фсе… пропал кавалер

Даже не история, а просто случай:
пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: «Иди». Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: «Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!» Смеялись мы потом вместе…

ПРЕСЛЕДОВАНИЕ

Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.
Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:«Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей...»

У меня много было забавностей в этот прекрасный период. Помню как осознала что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им ползоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел «подключение телевизора», ну, думаю, всё правильно, к фотоапарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел «настройка пульта», ну правильно, у фотоапарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин «антена», тут то и закрались смутные сомнения.
Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела.
После родов умственные способности востановились

Мне со Львенком и с Иришкой делали по 5 УЗИ вместо традиционных 3-х.
Итак Левушка:
УЗИ №1. -Девушка, не крутитесь. А что Ваш живот ходуном ходит? У Вас двойня???
-УРА!!! Хочу двойню, у нас в нашем поколении как раз предпосылки к двойне есть…
-А нет. Это у Вас крупный плод. Так-с, смотрим. Плод один. Странно, один. Точно один. И не крупный. Девушка, да утихомирьте своего футболиста. Мне УЗИ надо сделать! …Короче, показатели все в норме. ЧТО спрашиваете, кто будет? Ой, Вы знаете, Ваш ребенок попкой и спинкой крутится. Не могу посмотреть. Да Вы не расстраивайтесь, у Вас еще два УЗИ будет.
2. – Так-с, все показатели в норме. Девушка, утихомирьте свой живот. Как? А я откуда знаю. Ну песенку ему спойте… Нет, девушка, лучше не надо. А то мне еще работать надо, а я Ваши романсы тут слушаю…Вот, полюбуйтесь. Спинкой закрылся. Нет, кто будет не понятно.
3. –У Вас все в норме. Лежит спинкой. Головкой вниз. Ой, а что он у Вас так крутится? Вы что, кофе пили? Вы хотите узнать, кто будет? А кто Вам нужен?
-(мысленно) Все с тобой понятно, дядя. В сад. Узнаю еще. В крайнем случае, когда рожу.
4. Все в норме. Крутится. Лежит попкой. Через месяц рожать.
 УЗИ №5 (за день до родов!!!!). –У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик)))