Как развить в ребёнке ответственность за свои ошибки

В продолжение поста

Вместо того, чтобы учить детей чувствовать себя плохо, когда они совершили ошибку, нужно учить их учиться на ошибках и устранять их последствия.

Но чаще всего картина выглядит по-другому. Родители просто выгоняют ребёнка в его комнату, при этом ещё подшлёпнув, и сами берутся убирать за ним «последствия», ворча и ругаясь из другой комнаты. Не стоит рассчитывать на то, что дети в этом случае будут учиться на ошибках.

Да, в детях заложена естественная склонность самосовершенствоваться автоматически, после того как они совершили ошибку. Но главная причина, почему они этого не делают, в том, что они не чувствуют себя в безопасности, не чувствуют, что их прощают. Естественная самоисправляющая реакция требует чувства безопасности. Для того, чтобы исправиться, в первую очередь необходимо получать любовь, независимо от того, совершил ты ошибку или нет.

Наказание, пристыжение и посрамление детей за совершение ошибок приводят к тревоге и страху. Это ослабляет естественную способность к самоисправлению и только увеличивает вероятность новых и новых ошибок. Самоисправление – это автоматический процесс, который происходит благодаря тому, что дети подражают родителям и сотрудничают с ними, а не благодаря страху наказания, пристыжению и посрамлению.

При этом, важно понимать, что процесс самоисправления постепенный. У каждого ребёнка есть свой режим постижения нового. Кто-то учится кататься на велосипеде быстро, кто-то медленно. И даже, если родители делают всё правильно, то развитие какого-то навыка у ребёнка (например, вести себя за столом), может занять определённое время и потребовать много усилий и внимания со стороны родителей. Мы можем корректировать поведение детей, просто давая им определённые указания и направления. Кроме того, мы учим детей правильному поведению, занимаясь собственным самосовершенствованием. Это, пожалуй, самое главное и важное, что родители могут делать. Всё остальное зависит от ребёнка и произойдёт в положенное время.

К сожалению, часто родители ждут немедленных результатов, стараются запихать в ребёнка позитивные навыки как можно быстрее, чем только всё портят.

Не нужно ожидать, что ребёнок не будет рисовать на стене только потому, что ему приведут доводы «это потом надо будет красить, это сложно, дорого» и т.д. Всё это требует абстрактного логического мышления, на которое ребёнок, к сожалению, неспособен, несмотря на то, что он уже коммуницирует — говорит и слушает родителей. Ожидание того, что ребёнок отправится в постель, чтобы завтра встать вовремя и чувствовать себя лучше, — также безосновательно.

Если младенец, роняет пищу на пол, то родители остаются терпеливыми и прощают его. Потому что очевидно, что такой малыш ещё просто не знает как это сделать лучше и не умеет. Но есть одна проблема. Когда ребёнок уже начинает говорить и понимать слова, родители предполагают, что теперь он ДОЛЖЕН знать КАК себя вести. Почему? Потому ему об этом много раз говорили. Но факт, что ему об этом говорили, не говорит о том, что это было им понято, даже если он слышит, понимает и даже что-то отвечает. В моей практике был такой случай. Одна супружеская пара, прослушав семинар, столкнулась с такой ситуацией. Один из их сыновей (4г) начал бить своего младшего брата (2г). Отец попросил прекратить — сказал один раз, второй, но это не прекращалось. В конце, концов, он шлёпнул мальчика, тот расплакался. И, вспомнив фрагменты из семинара, этот человек спросил сына:

-Ты понял, за что папа тебя наказал?

— Понял

— Ну и за что?

— Я больше не буду плакать!

То есть, выводы, которые ребёнок делает, могут быть совершенно неожиданными и шокирующими.

Важность неоднократного повторения в воспитании ребёнка

Дети «бегуны» ( ), могут начать делать всё по первой просьбе. А «прыгунам» может понадобиться сказать 200 раз, прежде чем они совладают с каким-то определённым аспектом своего поведения и отработают навык. «Пешеходы» же будут стабильно прогрессировать с каждой просьбой, просто нужно регулярно и систематически повторять.

Понимание этого позволяет дать ребёнку поддержку и любовь, которые необходимы для исправления поведения, причиняющего беспокойство родителям, самому ребёнку или окружающим.

Концепция повторения становится более понятной, когда мы учимся какому-то виду спорта. Как тренируются футболисты? Стоит вратарь на воротах, и члены команды один за одним подбегают и отрабатывают удар по воротам. И после, может быть, 200 таких ударов, мяч начинает двигаться туда, куда мы хотим. В такой же манере может понадобиться 200 раз, прежде чем ребёнок автоматически отреагирует на определённую просьбу, такую как «Пожалуйста, не бросай еду на пол» или «Смотри, чтобы еда осталась на тарелке, не рассыпай!» Поэтому, когда мама кормит своего малыша, она достаточно разумно поступает, выкладывая поначалу клеёнку на пол.

Дети имитируют реакцию родителей, но, к сожалению, сами этого не понимают, т.к. не имеют способности абстрактно размышлять до 9-ти лет. Поэтому, если вы расстроены ошибкой ребёнка, он тоже расстроится, но это ни в коем случае не означает, что он чему-то научился, кроме как бояться вашей реакции и подавлять свою волю. Позитивное родительство позволяет сохранить, развивать волю ребёнка и укреплять его склонность сотрудничать. Это самый лучший способ обучения.

Почему дети продолжают совершать ошибки, беспокоящие окружающих, или забывают сделать то, о чём их просили? Часто это происходит потому, что они не поняли и не получили структуру, ритм и определённый надзор в отношении того, что нужно сделать. До 9-ти лет дети не способны к самоконтролю, к самонадзору, или самоуправлению, не могут сознательно учиться на своих ошибках. Они могут только имитировать и подражать, и таким образом совершенно автоматически, неосознанно, не применяя логику исправлять своё поведение. Дети обычно учатся быть ответственными по отношению к предметам или другим людям, просто благодаря примеру своих родителей, которые проявляют уважение к предметам и людям вокруг. Именно так дети учатся таким навыкам как уважение, предложение помощи, склонность слушать, сотрудничать, получать от родителей наставления и пример как действовать

С 9-ти до 18-ти лет дети уже могут учиться быть ответственными и надёжными, на них можно полагаться. Но многие родители ошибочно ожидают, что эти навыки должны появиться у их ребёнка в 8, 7, 9, или сколько-то лет до этого периода.

Дети учатся, подражая. Нередкой картиной бывает, когда мама лупит своего ребёнка и просит его не бить младшего брата. Но если родители кричат на детей или бьют, то дети тоже начинают кричать и бить друг друга. Если родители уважают и способны принести извинения друг другу, то тогда и дети, в конце-концов, тоже начинают уважать друг друга.

Обучение ребенка исправлению ошибок на личном примере

После того как ребёнок совершил ошибку, родителям было бы хорошо продемонстрировать ему личным примером, как устранить последствия. Если ваш сын, например, ударил соседского мальчика, то стоит взять своего сына за руку, подойти к мальчику, и когда он будет готов слушать, сказать, предположим, так: «Мне очень жаль, что так произошло. Давайте помиримся (или — давайте всё уладим)». Может быть, найти немножко льда, чтобы приложить к синяку. И вместо того, чтобы ругать своего сына за ошибку, которую он сделал, постарайтесь разделить с ним это чувство потери через боль. Человек естественным образом переживает боль, если видит, что он кому-то причинил страдания. Тем самым, вы демонстрируете своему ребёнку, что всегда в жизни есть возможность восстановить баланс на весах, когда совершена ошибка. Так, ребёнок, имитируя родителей, постепенно развивает естественную склонность исправить всё. И естественным образом, позже, начинает признавать свои ошибки и нести за них ответственность.

Р. Нарушевич, из лекции «Ты можешь ошибаться»