не чувствую себя полностью счастливой

девочки, привет!

пишу потому, как мое внутреннее состояние никто не понимает. Моя борьба: моих чувств и мыслей — уже сводит с ума. Мне кажется, что я уже года как два в каком-то протесте, депрессия это или что-то другое, я не знаю.

По современным ценностям и взглядам — я счастливая девушка. Даже очень. У меня серьезный, целеустремленный, умный и остроумный муж. Он меня любит, доказывал это не раз, заботливый, щедрый. У меня две дочери-близняшки. Им скоро 1,5 годика. Они чудесные, капризные, конечно, как многие детки в их возрасте, но способные и просто самые лучшие. У меня есть хобби, меня ждет работа, которая правда тяжелая, но интересная. У меня понимающая мама и сносная свекровь. У нас есть дом, машина. Все нужно ремонтировать, обновлять… но есть же.Короче у нас все хорошо, как говорится не хуже других. В каких-то моментах даже лучше. Я, например, обладаю хорошей фигурой и вообще считаюсь красивой. Муж у меня не имеет вредных привычек, имеет мужское начало, красив. Мы часто ссоримся, но также быстро миримся, хороший секс.

А теперь, собственно, о проблеме. Которая, скорее не у нас, а у меня. Я не чувствую той эйфории и полного счастья от своей жизни. Я как будто чего-то жду… Мне хочется путешествовать, танцевать, кричать. Эмоций… да таких, чтобы до глубины души. Мне иногда даже хочется, чтобы муж мне изменил, чтобы возвращать его, кричать. Я прочитываю то, что написала и понимаю, что выглядит это как бред, но это я. Настоящая я. Мне кажется, что живя сейчас, что я пишу какой-то черновик, и что самое «вкусное» и настоящее ждет меня впереди. А сейчас все скучно и не интересно. Вернее по большей части. А где-то огни, музыка, слава, моря, города… Но понимая, что нынешняя жизнь будет течь в том же русле, что и сейчас и ничего в принципе не поменяется, — мне становится ужасно грустно. Если конечно, я не уйду от мужа и не буду жить как мне кажется, как я хочу. Но вот тут-то и главный страх. А вдруг я ошибаюсь? вдруг это все иллюзии? и самое главное в жизни это то, что у меня уже есть? Мне страшно, что потеряв семью и мужа, я начну жить как желаю, но вдруг мне это надоест, и я сделаю самую главную ошибку в своей жизни и буду потом рвать на себе волосы. Ведь сколько незамужних женщин, которые мечтают о муже и детях, а я, представляете, иногда завидую своих незамужних подругам. Мне так же хочется иметь иногда свободу, одеть короткую юбку или подстричь волосы. Также как они хочется идти в клуб, или поехать на неделю на море. И да, мне нравится флирт. Мне нравится, когда на меня смотрят мужчины, но такое я могу себе позволить практически никогда. Потому, как на людях я либо с детьми, либо, если меня муж и отпускает, то только до 11. И это не свобода, это постоянные звонки, где я. Как добралась, с кем из подруг сижу. И я естественно сама переживаю, как там дети. Я не могу поехать на море с подругой или пойти в клуб. Муж против, да и его можно понять. Он аргументирует это непониманием для чего это. Он считает, что если я вышла замуж, у меня должны быть другие приоритеты. И он полностью прав!!! Я это понимаю, но также понимаю, что проблема во мне. Это со мной что-то произошло… И вы спросите. А дествительно! зачем вышла замуж и детей завела?? А представьте, что мне этого хотелось!!! Ровно три года назад, я хотела замуж, я любила безумно мужа, я хотела детей. Мне было в кайф сидеть дома, готовить ужин, смотреть вдвоем фильмы. Мне не хотелось в клуб и мне не были нужны взгляды других мужчин. А за полгода до рождения девочек, меня как будто переключило. И мне самой непонятно как и когда я поменялась. Сразу я не решилась на действия опять же из страха потерять мужа, хотя уже тогда я не была уверена, что люблю его. Ведь если любишь, такой дисгармонии нет??! ведь так? или нет?.. а потом я забеременела. мысли об аборте я никогда не допускала и решила что это судьба. Родила, но мысли о том, что жизнь желанная для меня, течет где-то, с кем-то но не со мной. Что моя красота пропадает, что молодость уйдет, а я и не замечу.

И тут конечно мне многие дают следующие советы, но они не действенны, я объясню почему:

1. Одна говорят, это послеродовая депрессия.

Но, напомню еще раз — эти мысли и чувства появились до беременности. И как-то затягивается эта депресссия, должна бы пройти. И я не могу сказать, что я несчастна. Половина дня, когда дети радуют, когда фильм смешной или муж обнимет — я счастлива и мне кажктся глупыми все эти выводы. Но другая половина дня — это понимание, что я просто прячу вглубь то, что чувствую, потому как не в силах что-либо поменять.

2. Другие советуют договориться с мужем выходить гулять. Но это не выход. Повторю, мне не доставляетт удовольствие гулять по два часа в день, да еще и как школьница возвращаться до 11 часов. А на большее муж не согласен, у него другие модели отношений и он имеет право на них.

3. Некоторые говорят: «Намекни мужу о своих чувствах». Да сколько раз я об этом говорила. Он не понимает меня, а я его. Он настоящий отвественный муж. ему некогда страдать ерундой, как выражается он. Он думает о том, как нас одеть, обустроить дом и ему больно слышать, что мне чего-то не хватает. сколько ссор уже было, даже противно с ним об этом говорить, мы на разных языках объясняемся. И кстати это не те ссоры, о коо=торых я писала в начале. Это ссоры на фоне быта и эмоции вызвают совсем не те...

4, Еще одни говорят. Флиртуй с мужем, кто мешает! ничего не мешает, но как-то не получается!"!!! и объяснить это яне в силах. Я не хочу заставлять его делать мне комплименты! Его любовь нежная и заботливая. А мне страти хочется, ярких слов, поступков! И я умом понимаю, что то, что он для нас делает тоже поступки и значимые, просто более бытовые что ли! Да и как можно флиртовать, когда быт, проблемы и столько лет вместе. Когда занешь уже друг о друге все. Как флиртовать? может кто научит… свечи, чулки — нам почему-то не помогают. Как-то все не естественно получается… не то, что раньше, когда только встречались.

5. Мама говорит, что я с жиру бешусь. И может она права. Уж больно мы привыкли «жить как надо» и «как все». И я не знаю как правильно.Жить и наслаждаться тем, что есть… или все же прислушиваться к своим чувствам.

Короче девочки я запуталась. я живу в дисгармонии и женщиной себя мало ощущаю. мне не хватает легкости по жизни, свободы, разнообразия, флирта. Каждый день как один, и попытки внести «эмоции как в кино» как итог либо выглядят смешными, либо не дают желаемого результата и эмоций. Как будто все пресно и «невкусно». ЧТо же мне нужно на самом деле? Или у меня есть все для счатья а я просто не ценю?: и как же быть со своими желаниями: гулять и чувствовать себя свободной? можно ли совмещать в себе семейную девушку и легкую, идущую по жизни ярко и наполненно девушку? или приходится жертвовать либо тем либо тем?

огромное спаисбо всем, кто прочитал и всем, кто выскажет свое мнение? приму любую точку зрения, надежда только на вас