Почему нельзя стыдить детей до 9-ти лет

Маленькие дети до 9-ти лет не способны правильно воспринимать посрамления, не «загрузившись» слишком большим чувством вины.

Любое наказание, неодобрение или эмоциональное огорчение родителей в ответ на ошибки ребёнка, являются для ребёнка проявлением посрамления, то есть посланием «с тобой что-то не так».

В итоге ребёнок берёт на себя слишком большое, опасное для его психики чувство вины. Это связано, в том числе, с определёнными этапами развития его головного мозга и психики.

Часто в педагогической литературе по детской психологии можно встретить такой совет родителям: «Важно говорить ребёнку не „ты плохой“, а „ты сделал плохо“, чтобы он мог почувствовать разницу». Но до 9-ти лет ребёнок не чувствует эту разницу. Открытием конца ХХ века — начала ХХI века является то, что в головном мозге ребёнка ещё не развиты центры абстрактной категории понимания. Она проявляется у детей в районе 13-14 лет (у некоторых раньше, у некоторых позже). И если родители, не дождавшись открытия этих центров начинают оказывать давление на ребёнка, то он очень серьёзно психологически страдает. Независимо от того, говорим мы «ты сам не плохой, но сделал плохо» или не говорим, ребёнок всё равно не может провести этой разницы. Детям до 9-ти лет это несвойственно, у них нет способности к логическому мышлению. Поэтому ребёнок реагирует следующим образом: «если я сделал что-то плохое, значит я плохой».

Очень важно понимать этапы развития. Все понимают, что рассказывать маленькому ребёнку о физиологических особенностях женщины и мужчины не имеет не только никакого смысла, но может и навредить ему, вызвав чувство неприятия или даже отвращения, так как это сделано слишком рано. Точно так же, если стыдить ребёнка за его ошибки слишком рано, то, в конечном счете, он вырастает психологически неустроенным, незащищённым и неуверенным в себе человеком.

Часто можно услышать, как одна мама советует другой: «Если ты его не шлёпнешь, он не поймёт и так и будет думать, что всё в порядке».

Конечно, он так и будет думать, он просто НЕ МОЖЕТ думать по-другому. Потому что в функциях его головного мозга нет таких «файлов», нет таких «микросхем», которые бы могли бы понять ценность вазы, которую он разбил. Или размер зарплаты папы, который очень тяжело трудится и по 8 часов проводит на работе. Всех этих ценностей и факторов нету в голове ребёнка. И даже если и сказать ему о них, это не принесёт никакого результата. И в итоге — что? «Иди сюда, я тебе сейчас покажу! Почему ты так делаешь? Я тебе говорила, не бери это! Почему ты опять это трогаешь?!» И дальше следует наказание. Это приводит к идее в голове ребёнка: «бьют только плохих». Мальчик вырастает агрессивным, девочка вырастает подавленной, с очень низкой самооценкой.

Многие взрослые страдают от низкой самооценки и чувства ничтожности. Когда они совершают ошибку, то приходят к выводу, что они сами недостаточно хороши. Или, например, когда дети в гостях ведут себя не очень аккуратно и что-то ломают, многие мамы испытывают страх: «Если я не могу научить своего ребёнка правильным навыкам поведения, значит, я сама плохая». И обрушивают этот страх на ребёнка, наказывая его и проявляя гнев.

Взрослый же со здоровой самооценкой реагирует на свои ошибки с приятием и желанием учиться на них. Ошибки для него – способ получить новый опыт. Ошибка — это не подписание приговора «я плохая, и меня не за что любить», а повод совершенствоваться.

Я приведу несколько примеров того, как взрослый со здоровой самооценкой логически реагирует на свои ошибки. Особенно полезен список таких настроев для женщин, т.к. они в большей степени склонны тяготиться чувством собственного несовершенства и неполноценности.

Если я сделал что-то плохо, то я сам не плохой, просто я не знал, как сделать лучше. Я всё-таки, старался сделать всё, что в моих силах. И теперь смогу учится на своих ошибках и сделать всё гораздо лучше.

Если я сделал что-то не так, то я не плохой, потому что я делаю хорошо много других вещей. Другие люди тоже совершают ошибки, и их никто при этом не считает плохими.

Если я сделал что-то плохое, то я не плохой, потому что я не собирался этого делать, в моих намерениях такого не было, это была случайность.

Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, то сам я достаточно хорош, потому что не стоило ожидать от меня, что я буду совершенен, я учусь и скоро буду делать это достаточно хорошо.

Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, то сам я остаюсь достаточно хорошим, потому что сегодня я просто болен, чувствую себя плохо, у меня был очень тяжёлый день, проблемы сегодняшнего дня были труднее, чем в другие дни.

Если то, что я сделал, недостаточно хорошо, то сам я остаюсь достаточно хорошим, потому что никто не может всегда выигрывать, другие тоже не могут этого сделать. Я признаю свои ошибки и смогу исправить их в будущем.

Поймите правильно настроение таких медитаций. Они не призваны для того, чтобы оправдывать себя. Склонность оправдывать себя появляется тогда, когда человек не понимает, что совершение ошибок является неотъемлемой частью его жизни. В этом случае он перекладывает вину на других либо оправдывается. В каждом из этих примеров суть послания для самих себя состоит в том, что мы используем свою способность логически мыслить как взрослые люди, и как бы «залечиваем» те «шрамы» и «переломы» нашей психики, которые сложились с детства. Главная идея такая: «если я что-то сделал плохо, я сам по себе не плох».

Но исследования в сфере развития ребёнка чётко показывают, что дети моложе 9-ти лет не имеют такой возможности логического мышления (абстрактного). Дети, которых без конца стыдят, чувствуют себя очень плохо и даже неадекватно, и, в конце концов, закрываются. Это происходит чаще всего к 12-13 годам. И тогда матери в частных консультациях приходят и жалуются: «Он не хочет мне ничего рассказывать, он не хочет со мной делиться, он не хочет меня слушать». Но послания, в которых есть упрёк, всегда имеют обратный эффект. Возраст, подходящий для того, чтобы просить детей принять ответственность за свои ошибки — после 9-ти лет. Но первые 9 лет – это время, когда ребёнок должен почувствовать свою невинность. И уже тогда, в дальнейшем такие дети становятся способными научиться быть более ответственными.

Если ребёнку ещё нет 9-ти, то, как бы это ни казалось непрактичным или даже пугающим, но родители должны, я бы сказал, «смотреть сквозь пальцы» или даже занимать нейтральное положение в отношении его ошибок. Когда мы стыдим детей и заставляем чувствовать себя ответственными за их ошибки слишком рано, они начинают чувствовать себя недостойными и лишаются возможности развить естественную способность к самоисправлению.

Вместо того, чтобы стыдить или наказывать детей с целью исправления их поведения, лучше всего применять 5 принципов позитивного родительства (Ты можешь быть другим, Ты можешь ошибаться, Ты можешь переживать негативные эмоции, Ты можешь хотеть больше, Ты можешь говорить нет).

Вместо того, чтобы концентрироваться на ошибке ребёнка, просто спросите себя сами, что бы вы хотели, чтобы получилось из этого ребёнка? Кто бы вырос из него? Что бы из него получилось в будущем?

Когда ребёнок, например, нечаянно роняет вазу на пол, не очень хорошо фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что-нибудь ласковое, насколько вы сможете найти в себе сил, поскольку нам никто никогда не говорил ничего подобного, когда мы сами делали ошибки. Но нужно превозмочь себя и сказать что-нибудь нежное и тёплое, например: «О, это такая красивая ваза разбилась. Нам надо быть осторожными, когда мы рядом с вазами двигаемся или играем. Они очень хрупкие, и поэтому могут легко разбиться. Поэтому давай пока всё оставим и уберём этот беспорядок». Никакого блага нет от того, чтобы концентрироваться на ошибке ребёнка, пристыжать его и расстраиваться из-за того, что у него не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок. Это только вносит хаос и смятение в его психику и в очень значимой степени мешает его развитию.

Почему дети не признают свою вину?

Результат, который любая мама ожидает, когда стыдит ребёнка – ребёнок будет сотрудничать. Но некоторые дети, боясь наказания или неодобрения, начинают из страха отрицать свою причастность к тому, что произошло. В этом случае реальной проблемой является страх ребёнка, а не его уход от ответственности, что часто родителей приводит в гнев. «Мало того, что ты сделал, так ты ещё и врёшь мне, что ты этого не делал!». Вместо того, чтобы пробуждать склонность к сотрудничеству у детей с помощью пристыжения, посрамления и наказания, мудрые родители смотрят сквозь пальцы или занимают нейтральное положение, фокусируются на том, чтобы исправить последствия этой ошибки. Даже в отношении детей предподросткового возраста от 9 до 13 лет и даже подростков очень мало пользы в том, чтобы концентрировать внимание ребёнка на ошибке, если он отрицает свою причастность. Дети предподросткового возраста и подростки обычно считают, что если вы не можете доказать их причастность, тогда они действительно могут считать, что они этого не делали.

И поэтому, вместо того, чтобы вынудить ребёнка признать свою вину мудрые родители должны увидеть в этом совсем другую большую проблему: мой ребенок, подросток, не чувствует себя в безопасности, не чувствует, что с ним считаются, что его могут любить, даже если он совершает какие-то ошибки. В этом случае родителям нужно просто объяснить, что бы произошло, если ребёнок был бы более ответственным за то, что совершил.

Р. Нарушевич из лекции «Ты можешь ошибаться»