«Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!» – доносилось из соседних родилок...
Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает
Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со скольки лет половая жизнь? – С 15-ти – отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было… А мужу-то сколько лет?
-31 – говорю. – Ой, где ж ты старого-то такого нашла – зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове. Она же, видимо, так прониклась моей «несчастной» судьбой, что потом всю ночь ходила в родильную и спрашивала, не родила ли я
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.
«Окрыленная» словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)
Странно, но последнее, что я решила сделать перед эпидуралкой – это почистить зубы! Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой….
Итак, мне 20 лет. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно – то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого «заходили» сперматозоиды.
Доехали мы быстро. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать…
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» – и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!
После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки… и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой
Муж тем временем метался по квартире, снаряжая меня в больницу. Руководством служила американская книга «В ожидании ребенка». Там предлагалось взять с собой в роддом:
– Эту самую книгу.
– Часы с секундомером.
– Магнитофон с любимыми мелодиями.
– Теннисную ракетку или пластиковый шар.
– Кинокамеру или фотоаппарат.
– Бутылку шампанского.
– Игральные карты…
И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки.
Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим… А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!
Муж таки на родах очень пригодился Оказалось гораздо приятнее было впиться во время схватки во что-то живое, чем в кровать
Помню, что я замучилась перелазить с каталки на кресло, потом после родов опять на каталку и в операциооную, там с каталки на стол, после опять на каталку и в палату, там уже опять с каталки на кровать. Лягушка-путешественница прямо!
Без пяти три ночи слышу: «нет, не успеет… а может успеет...» Но сил думать о чем это уже нет. «Головка пошла… вот-вот… молодец! У вас мальчик!» Вся боль кончилась разом, наступило состояние эйфории. 2.10 я не ошиблась, именно 02.10, оказывается часы переводили в эту ночь. Вот о чем они «успеет-не успеет». Не успели мы по старому времени родиться, получилось, что на час раньше родились, чем если бы родились на 11 минут раньше. Парадокс!
На лекциях сынуля давал мне прикурить- в «пиналки» в животе играл. Особенный восторг у него вызывал предмет «Международные отношения».
Самое нудное было заполнять анкету, ну попробуй, вспомни номер телефона на пике схватки!
Акушерка, когда головка выходила, тоже массировала там ароматическим маслом, чтобы ткани растянулись. У малыша потом несколько дней головка апельсинами пахла
Врачи говорили, что мальчик темненький, большой и с огромными мужскими достоинствами. Похож на Антонио Бандераса.
Пошла в детское отделение. Спросила у нянечки, где мой ребенок? «Вы, что мамашка, не можете своего ребенка узанать?», – добродушно ответила она. «Нет, не могу», – они все вон синюшные лежат, все на одно лицо, все в одинаковых одеяльцах. Один только мне понравился персикового цвета. Но оказалось, что желтушка у него была. Не, не мой. Нянька сжалилась и показала на моего…
Ближе к четырем утра решили с мамой ехать все-таки в роддом, логично решив, что, в принципе, утро уже настало. Мы вызвали такси, я туркнула мужа и сказала, что поехала рожать, но он был настолько накачан лекарствами после перелома руки, что практически не прореагировал, только пробормотал: «Прости меня, родная»
И вот я уже в родзале, созерцаю это кресло, которое стоит на ТАКОЙ высоте, что у меня в голове не укладывается, как туда можно забраться без снаряжения альпиниста???
Днем на дородовое ко мне пришла мама, и мы пошли с ней гулять. Перед возвращением я зашла в магазин и купила селедки (мы с девчонками решили отпраздновать селедкой рождение сына у нашей бывшей соседки по палате. Всем так захотелось солененького, к тому же пятница, в субботу врачей нет, и никто не увидит отеков на следующий день
Сама операция прошла как во сне. В какой-то момент я повернула голову к двери и увидела в окошке улыбающегося мужа! Я так удивилась! Он всегда даже разговоры на все медицинские темы избегал, а тут стоит-смотрит, как меня режут и улыбается! Потом сказал: «Мы же договаривались, что будем рожать вместе, я думал тебе так будет легче»
Мне приснился сон, будто бы мой живот – это компьютер, в котором появилось много вирусов, а я запускаю программу удаления вирусов. А эти вирусы никак не удаляются, а наоборот, их становится всё больше и больше. Наконец, в 4 утра я проснулась и поняла, что схватки идут уже каждые 5 минут
Машенька родилась личиком вперед – с огромным синяком. Когда её положили ко мне на живот, я ужаснулась – красная, голова вытянутая как эллипс. Я подумала: наверное, больная… Сразу промелькнула целая куча мыслей: «Так, отращиваем волосы и прячем под них все неровности головы, носим головные уборы, ничего, как-нибудь спрячемся, лишь бы с мозгами было всё в порядке»
Мой муж месяце на 2-3 сказал мне: «Мы больше не можем заниматься сексом, я боюсь повредить малышку, и вообще как я могу в тебя чего-то засунуть, она же там смотрит оттуда»
В Интернете прочитала, что многоводие может быть наследственным, а может из-за инфекции, которую распространяют домашние животные. А у меня кот. Я его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ – воды в норме. Кот был спасен
В 3 ночи отошли воды. Я начала ходить по дому, собирать вещи в роддом (к третьим родам уже более-менее представляешь, ЧТО тебе действительно ТАМ понадобится). При этом заблаговременно приехавшая мама ходила за мной и просила напоследок помыть попугайскую клетку
И вот, наконец, на смену тошноте, ознобу и прочим катаклизмам (от слова «клизма», не иначе) пришли схватки
После родов задумались о контрацепции. Прочитала про специальный пластырь и решила попробовать. А когда я мужу рассказала про этот пластырь, он спросил: «Им что все нафиг заклеить надо?»
В роддоме первую ночь доча плакала так безутешно, что у меня самой слезы навернулись от беспомощности: «Зачем я подалась в гуманитарии? Надо было сразу в медицинский!!!»
Мужа моего в родзал не пустили, оставили на пороге как нестерильного
На УЗИ:
– Будешь рожать?
– А что есть кого?
– Да, вот посмотри.
Муж узнал о том, что станет папой совсем не за романтическим ужином со свечами, как мне виделось в девических мечтах, а пардон, в совсем другом заведении. Так мне не терпелось ему сообщить!!! Ему было плохо после накануне съеденного, и я думаю, лучше не стало, когда я ему выдала новость. После этого за дверью туалета две минуты была задумчивая тишина…
Сразу после наркоза я решила, что никогда больше не буду рожать. Через пару часов, когда меня перевезли в палату, решила, что лет через 10 решусь еще на одного ребенка. К утру, увидев мою малышку, снизила планку до 5-6 лет. А в обед, встретившись с мужем, заявила ему, что года через 3, когда дочка пойдет в садик, будем рожать второго. Сейчас мы дома и дочка такая классная, что мы стали задумываться о погодке
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
Из родилки нас с дочкой на каталке повезли в палату, с бешеной скоростью по извилистым коридорам – аттракцион покруче американских горок. С развевающимися волосами одной рукой я дочку держала, второй держалась сама, чтобы с каталки не скатиться.
Не вижу смысла в патронажной медсестре – ребенок у меня второй, кой-какой опыт по уходу имеется. С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент – когда мы спали. Ну и эти умилительные записи в медкарте – «мальчик развивается по возрасту» ( у нас дочка первая).
Пошли потуги, меня быстро перевели на кресло и собрался целый консилиум. Потом в родовую зашел мужчина-врач…Мой милый аж привстал со своего места, видимо в искреннем недоумении, что тут делает мужчина, и почему он смотрит на его жену, тем более в таком виде…
Когда показалась головка, врач предложила потрогать, но я еще могла шутить и сказала, что хочу видеть готовый продукт, а не «полуфабрикат»
Корчусь в палате и готова уже орать на весь этаж… в голове только одна мысль, как рожу – первым делом разведусь…
Весь последний день перед родами я вздыхала, чаще обычного, чем добивала и без того добитого мужа
Я смиренно почапала за акушеркой в родзал, следом муж. Глядя на железную раскоряку мне подумалось: «Вот здесь-то я и умру».
И вдруг из меня хлынул невероятный фонтан, кровать вся стала мокрая, и я подумала: «Если это маловодие, то какова же тогда норма!? Эдак и утонуть недолго!» Я выплыла и после долгих поисков обнаружила сонную медсестру, которая заявила, что никакое это не маловодие и отправила делать клизму.
В общем, началось все 16-го утром. Схватки. Я хватаю листочек, начинаю записывать: 7.15, 7.42, 8.11 (вроде интервал укорачивается!!!), 8.39 (нет, пока не укорачивается), 9.00 (ой, укорачивается!!!)… Так продолжалось весь день, я все кругом завалила листочками со столбиками цифр. Пришедший с работы муж подумал, что я впала в какую-то специфическую родовую горячку
Привезли в приемное отделение, вышел здоровенный молчаливый дядя-азербайджанец, посмотрел меня, мрачно выдал: «РАЗКРЫТИЕ ВОСЭМ САНТЫМЭТРОВ» и удалился.
Приняли решение проколоть пузырь. При этой процедуре я решила покричать, не потому что мне было больно, а чтобы муж, который был за дверью, поволновался
К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.
По дороге домой с УЗИ муж задумчиво повторял одну и ту же фразу “8 см, а уже девочка…”. А я светилась, как 100-ватная лампочка
Не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, и сумка в роддом не исключение. Пытаясь принести ребенку вещи на выписку, муж проявил чудеса изобретательности и просто привез ВЕСЬ ящик
… дальше клизма…я, наверное, садо-мазо, но мне понравилось…
На сохранении в больнице вообще весело было. Врач решил, что мой неснимаемый тонус можно снять пластырем от давления для бабушек. Искали его 3 дня, нашли, принесли, приклеили на пузо и… давление скакнуло до 170, сбили, полежали чуток, поели капустки квашеной местной (видимо у них это основное средство лечения) и поехали домой ни с чем.
Малыш крутился и каждый день занимал новую позицию. В один прекрасный день нечаянно лег головой вниз. Мы его там и поймали, крепко затянув меня в бандаж. В бандаже я даже спала, чтобы опять не убежал.
Еще к нам приходил врач Николай Петрович и расцеживал наши сиськи. Он пел нашим грудям такие деферамбы, что в жизни ни кому и не снились.
Пришла в себя после кесарева. Анестезиолог вынул эндотрахеальную трубку и говорит; «Дыши, дыши!!!». А мне кажется, что у меня в горле телефон засунут. При этом, почему-то с ужасом вспоминаю, что мой-то мобильник у меня на вибро-режиме поставлен. Сейчас, думаю, как начнут мне родственники-друзья названивать-поздравлять…
Недели с 36 стало совсем тяжело – спина болела, ноги отекали и больше напоминали аппетитные пельмешки
В итоге пришлось рожать с дежурной бригадой. Ко мне подошла врач и представилась: «Меня зовут Наталья Леонидовна, я буду вашим врачом». Я рассмотрела бейджик и сразу отправила подружке по littleone смс, что бы она узнала всю правду о ней. Через 15 минут получила подробное досье – «что, как, с кем и в какой позе…». Вот она сила Интернета!
Я сказала мужу, что если он не сможет и уйдёт, я обижусь. Но он сказал, что всё нормально и только об одном, так жалостливо попросил: «Если тебе будет совсем плохо… не посылай меня, пожалуйста, в долгое эротическое путешествие и не говори, что это Я во всем виноват»
К новогоднему столу подоспел токсикоз. Самая вкусная еда – квашеная капуста, самое вкусное питье – сироп из-под квашеной капусты! В общем, тоска зеленая, вернее квашеная…
Гуляла по родилке, смотрела в окно и слушала вопли девушки, что рожала в соседней родилке. Акушерка сказала: «Слышишь, как орет? Тоже третьи роды!» И тут мне стало страшно! Почему-то вспомнилось: «Вы когда-нибудь слышали, как воет собака Баскервиллей? Сегодня что-то особенно громко!»…
После осмотра мне велели идти оформляться. С трудом удерживая равновесие на высоченных платформах, я пошла к указанной мне тетеньке, которая с видом сушеной груши запросила у меня мой паспорт. И тут-то я поняла, что, кроме косметички, водительского удостоверения и таблеток Гинипрала у меня ничегошеньки с собой не оказалось. Паспорт мирно лежал в отделении милиции и ждал своей очереди на перемену фамилии, страхового полиса тоже, соответственно, не нашлось. На помощь мне, подавленной нервным состоянием сушеной груши, пришел муж, предложив немного денег медицинскому персоналу. Мне сразу поверили на слово и вообще весь процесс оформления после этого занял минут 5-7.
Спасибки, немного сняла дневное напряжение!
