Очень хочется выговориться. Не общаемся с мамой уже 4 месяца, она передала мне письмо с обвинениями...

У нас никогда не было мира. Но в марте у нас заболел ребенок и она позвонила и начала сыпать на меня обвинения за то, что я ужасная мать, что я, якобы, не покупаю ничего своему ребенку-одежду, обувь и прочее! Что я его не кормлю как следует, не занимаюсь… Я слушала молча, в очередной раз пропуская все, не заостряя особого внимания. А потом начались обвинения в том, что я растолстела, за собой не слежу, что я хожу черт знает в чем и на меня смотреть стыдно, что я мужа превратила в увальня, что я вообще «засранка» и никогда не исправлюсь, буду вечно жить в вони и грязи! Я все молчала. Потом она начала говорить что я вообще не благодарная за то, что она и тот с кем она живет выучили меня в институте… В общем бесконечно можно говорить. Я дослушала, отключилась и после этого мы не общались. Она не звонит и я тоже. Я написала ей письмо, в котором изложила все, что думаю, но так его и не отдала. А недавно я получила письмо от нее.

Девочки, мне до боли обидно! Я всегда знала, что для нее я старшая, нелюбимая дочь, не похожая на нее внешне и вообще. С детства, всю злобу на отца, за то, что он гулял, на свекровь, за то, что она лезла в их семью, часто брала меня к себе, она вымещала на мне. Она била меня до черных полос на спине, за малейшую провинность! В школе на физкультуре девчонки меня спросили однажды что это такое и мне было стыдно за это. Однажды даже дошло до скорой, у меня от страха начался приступ одышки какой-то и отказала нога. Опоздала ли я из школы, запачкала куртку, не помыла посуду и за обманы. Обманывать я научилась потому, что до безумия ее боялась. Отец меня всегда защищал и только он и бабушка меня по-настоящему любили.

Я все это помню. Это не забыть как ни пытайся. Я всегда была закомплексованной, забитой, уверенной в том, что хуже других.

Я после 9-го класса училась в техникуме, закончила с красным и хотела поступить в Екатеринбург дальше по тех. специальности на вышку, но мне не дали. Пришлось идти в тагильский пед. туда, где есть бесплатная общага и за учебу платить не надо. Денег мне давали, клянусь самое большее 300 рублей на неделю, из них 50 рублей билет в одну сторону. Я старалась хорошо учиться, потому что 200 рублей не хватало. Нужно было и печатать много и за читальный зал платить, а ноутбука и прочего у меня не было, и на маршрутку и себе хотелось что-то купить. Когда стипендии не было помогала бабушка. Она вообще мне всегда помогала.Последний год я устроилась на работу, официанткой в ночной клуб. Кто работал, тот знает что это такое-с 18.00 до 6-ти утра, а потом на пары.Деньги у мамы вообще перестала брать, а она, впрочем, их давать. Между тем моя сестра сейчас учится в Питере 2-й год и живет в съемной квартире с роялем и всеми удобствами и учится платно. И я оказалась не благодарной свиньей!

В ее письме она обвиняет меня в том, что я вообще родилась. Что папаша мой, алкаш, не давал ей спокойно жить и все мое детство было для нее кошмарным, что я ей врала и была засранкой, а еще я все время специально ссорила ее и мою бабушку и ее и моего отца. Теперь же, когда я стала взрослой-что я мужа своего не люблю-мне от него только деньги нужны да квартира, не доверяю ему и вообще по залету за муж вышла, не люблю и сына и вообще, у меня даже друзей нет. Сейчас, когда у меня есть сын-она его очень любит и многое для него делает, я ей за это благодарна, но потом она все время выговаривает, что вот она это сделала, то… С ее подачи отправили Ваню в садик в Кушве, пока мы работали, он жил там с ней с вечера понедельника, по вечер пятницы-4 дня. Мы с мужем себе места не находили, а она сказала, что мы от ребенка решили избавиться и вообще он нам не нужен! Потом муж в отпуск пошел, так мы вообще от садика отказались.

В общем, девочки я полное *овно! Я пишу здесь, потому что выговориться не кому. Подруга у меня родила, недавно, зачем ей все это, мужу тоже. Вы все равно, ни меня ни ее не знаете. Поэтому я выговорюсь. Созванивается с мужем, просит, чтобы он Ваню привез на выходные. Отпускаю, потому, что Ваня знает ее и мы ему как-то любовь ко всем прививаем, а не хочется так отпускать, но решила, что отпускать все же буду. Но общаться близко я не хочу, вся эта ситуация меня все же гнетет. Я много раз думала, может и действительно я в чем -то виновата… Не знаю.Это все равно, что я сейчас бы Ваню обвинила в ссоре с мужем или свекровью. А к письму она прикрепила мою фотографию. Не знаю зачем?-Чтобы еще раз продемонстрировать, какой я для нее была уродиной и папашиным отродьем видимо! Или чтоб посмеяться надо мной… Такой я для нее была и останусь навсегда.

Читайте также: трогательное письмо для мамы