Не специалист по психологии, не даю руководство к действию, не пишу инструкцию. Просто немного воспоминаний и пара советов по этому поводу — может, кому и пригодится.
Первый мой сын родился изначально без папы. То есть папа, конечно, был, но как бы))))) история об этом есть, повторять не буду, просто скажу о том, что мне с ребенком и со всеми трудностями после родов пришлось справляться практически одной. Мама моя на тот момент уехала к моему старшему брату в Нижний Новгород и сказала, чтобы я ничего не покупала, она всё привезет оттуда. Рожать я должна была в марте — родила в феврале. Был 1995 год. Дома не было ни одной пеленки, ни одной распашонки, НИЧЕГО. Папа (мой папа) с помощью моих теток, пока я была в роддоме, кое-что собрали — но совсем по минимуму. Я приехала домой, положила на кровать своё чудо, развернула. и долго на него смотрела. Я не знала, что с ним делать. ВООБЩЕ. Он был такой маленький, такой кроха.
И понеслось. Я забыла, что такое спать, есть и уделять время себе; разорвала на пеленки 5 простыней, как раз был период, когда учителям не платили зарплату, учителя бастовали (папа мой учителем работал). Я была тонкая, как тростинка, если я раньше до беременности и родов вешала 54 кг, то на тот момент исхудала до 45 при росте 164 см. Сломалась стиральная машинка, я в кровь стерла руки, стирая пеленки, памперсы в то время были практически никому не доступной роскошью. Вовка, мой младший брат, постоянно помогал мне, гладил пеленки, мой папа по возможности нянчился, потом через полторы недели приехала мама, привезла приданое для малыша. Стало полегче. На выходные приезжал Славка, но его помощь была, конечно, минимальной. Мы были такие глупые, такие молодые, я слыхом не слышала про какие-то там послеродовые депрессии, так что даже не могу припомнить — была ли она у меня. Я только знаю одно — страшная усталость и измотанность первые полгода практически уничтожили меня морально. Одно утешало — мой сынок радовал меня своей беззубой улыбкой и первыми успехами. Славка вроде старался быть отцом, но, видимо, до конца ни он, ни я не осознавали своей ответственности за семью.
Единственное, что я могу припомнить из гормонально-эмоциональных потрясений в период Первого Сына, это то, что я однажды прочитала, что если начнется химическая или биологическая атака, младенцы до 3 месяцев (так, по-моему) не смогут дышать в противогазах, потому что у них совсем другой ритм дыхания, и они все погибнут. Я плакала каждый раз, когда это вспоминала.
Второй брак. Такой неожиданный и стремительный, через несколько месяцев после знакомства. 2005 год — второй сынишка. В первый период после того, как он появился, я три раза собирала сумки, чтобы уйти от мужа. Хлопала дверками шкафа и орала на него. А он — иногда — на меня. И не пускал. И я оставалась. Потом прочитала про гормональные бури) Ага, думаю. Понятно. Но мне было намного легче — Серёжка очень помогал, очень заботился о нас. Мы через многое прошли, набрались опыта, подстроились друг под друга, стали другими, более терпеливыми, более житейски мудрыми.
Сейчас. Я — гормональный вулкан. По крайней мере, я так думаю. Но я терпеливо и методично отсылаю своему мужу в соцсетях ссылки на каждую неделю беременности, где рассказывается о том, как развивается ребенок и что происходит в этот момент с мамой. Там же — рекомендации по режиму, по питанию и множество другого. Он читает. Кропотливо и до конца. Точно знаю, потому что покупает мне именно то, что надо. Спрашивает у меня по поводу каких-то там симптомов. Рассуждает о тонкостях беременности практически как врач, иногда я просто пробегала взглядом статью и ему отсылала, а он прямо изучает (это я однажды поняла, когда он что-то там сказал про продукты, которые нежелательно, а я очень хотела это съесть и закапризила; а он — так спокойно — ты же сама мне прислала материал, там про это написано, ты что, не читала? и я прикусила язык))))) И к тому же переносит ВСЕ мои бзики, даже абсурдные, с удивительным спокойствием (ещё большим, чем в моём ДОбеременном состоянии). На нынешний момент — наш самый осознанный подход к самой незапланированной беременности.
Девчули, дорогие мамочки! Божественный век, когда столько возможностей узнать всё и обо всем, пользуйтесь этим! Иной раз непонимание в молодой семье возникает только потому, что мужья — неопытные, но тем не менее уверенные в своих познаниях — не представляют, что в этот момент может твориться с его любимой обожаемой женой. Ваша половинка просто ОБЯЗАНА знать, КАК и ПОЧЕМУ, СКОЛЬКО и ЗАЧЕМ. И во время беременности, и после. Рассказывайте, делитесь, читайте вместе, готовьтесь к этому заранее.
Будущие мамы изучают в различных источниках очень много про материнство, про беременность, про роды, про то, что делать с малышом в первые месяцы его жизни. Но очень часто будущие папы не считают нужным это делать, типа — мама же всё знает, а мы так… рядышком постоять, ну — помочь по мере возможностей. Ваша задача — найти способ, метод, чтобы они тоже знали, в чем заключается роль отца и мужа на этот период перемен в семье. Много семей сейчас посещают курсы молодых родителей. Это дает свои результаты. Но если у вас нет такой возможности, найдите другой способ донести информацию до своей половинки. Иначе можно наломать таких гормональных дров, что потом никакими силами уже не исправить.
К тому же нужно привыкать к новому режиму, особенно с появлением первого ребенка, а многие не готовы поменять свои «холостые» и «доребёнчатые» привычки. а ведь достаточно поддержать и понять друг друга, дать маме возможность заниматься чисто ребенком в первые три месяца, не загружать её домашними делами, взяв их на себя или наняв домработницу при возможности и желании мамы. И, КОНЕЧНО ЖЕ, максимум терпения и внимания со стороны папочки. И тогда семья получит возможность избежать многих подводных камней.
Кстати… давно мужу ссылочки не бросала. Надо этим заняться)))))))))))))))))))
Несмотря на то, что у нас было так — я согласна, что надо давать информацию, даже если муж, вроде бы, взрослый человек и «сам должен знать». Он не должен, он может не знать или не понимать. И почти наверняка он не телепат и не эмпат =)
а я вот заметила, кстати и ваш вывод: чем больше мама занята -тем меньше у нее времени на всякие глупости типа депрессий… По факту из 1000 -у одной действительно то, что доктора диагностируют как депрессию… у остальных: усталость, избалованность и капризы))) сейчас все все знают и диагнозы себе сами ставят
Ален, амнезия наверное у меня))) Правда, в таком варианте я не припомню обсуждений. НО — твое развитие мысли мне понятно и я с этой веткой размышлений согласна.
А твой пост я представила «по-событийно», (текст-события всегда ярче воспринимается, чем текст-размышления — не так ли?) причем по аналогии со своей жизнью. И он навевает именно такие мысли — чем меньше свободного времени у мамы, тем меньше времени для размышления — «а не депрессия ли у меня?»)))))))))))))
Не у тебя амнезия, а у меня))) Я с Мудрой Змеей разговаривала по этому поводу)))))))
И — да, согласна с тобой. В принципе, я об этом говорю в посте тоже)
95 ПРОЦЕНТОВ СОВРЕМЕННЫХ ДЕВУШЕК НАЦЕЛЕНО ИЗНАЧАЛЬНО НА КАРЬЕРУ, УЧЕБу, личностный рост, и поэтому когда она «лицо к лицу» сталкиваются с реалиями замужней жизни и материнства -они к этому не готовы. Как и я когда-то, в принципе))и остается только матерям прививать своим дочерям определенные знания… как и сыновьям, кстати, тоже))возвращаемся к старому -проверенному «все идет из семьи»)))
Здесь речь идет о тех семьях, где папы ничего не знают о том, что происходит с женским организмом и не помогают ни морально, ни физически преодолеть трудности этого периода. Не о капризных молодых мамочках, а о тех, кому действительно очень сложно и трудно найти опору в своей второй половинке. И даю подсказки именно таким семьям — как можно преодолеть эту полосу незнания и непонимания как можно проще)
а сейчас все умные, знают о депрессиях, о кризисах в браке 3х,5ти,7ми лдет, о притирках, о кризисе семейных и сексуальных отношений после рождения ребенка… и что это надо преодолевать… но при этом всё чаще слышишь: он мне надоел, я разлюбила, не за такого замуж выходила, он козел -она мне не уделяет внимания, стала пилить, плохо выглядит и т.д. и т.п… и ни один из двоих не идет на компромисс… сразу разбегаются, разводятся(( не все, Конечно, но реально не хотят люди работать над отношениями..
Сказывается воспитание общества потребителей. Люди начинают и отношения тоже — «потреблять». Почти матерно получилось))))))))))))))))))))))
Все верно говорите, но — длинно блин...
Мой краткий вывод из всех потраченных вами чернил:
1. Чем меньше времени «на-пожалеть-себя», тем счастливее себя чувствуешь.
2. Воспитание детей ОБОИХ полов должно быть с детства нацеленно на взращивание полноценного семьянина, в первую очередь.
Умение любить ближних и прощать любимых вне зависимости от их состояния — плюсуется к резюме и к карме)))
3. Млять, второй пункт понимается обычно годам к сорока))) И не всеми(((
П.С. Алён, спасибо за возвращение к памяти! А то я уже и пирацетамчик проглотила и глицинчиком зажевала — на всякий случай, вдруг обеспамятела))))))))))))))))))))))))
Это я с испугу сегодня,- в последний раз!