Тема о несдержанности родителей не раз поднималась на этом сайте. Когда то я получила много подруг именно высказыванию своего мнения на эту тему. И вот сегодня в рассылке вижу эту статью. Статья о вспышках родительского гнева при воспитании детей и вечным вопросом можно ли срываясь орать на детей?
Имеете ли Вы право, срываясь, орать на детей?
Читая мои последние материалы, Вы, Читатель, могли подумать, что я призываю всех сдувать пылинки со своих детей.
Ведь азбучная истина психологии: «все проблемы от неправильных отношений матерей с младенцем» и вообще «воспитателей с детьми», она кого хочешь напугает до полусмерти.
Одни в ужасе не знают, куда сделать следующий шаг в отношениях со своим дитятей...
Другие погружаются в сладостную пучину мстительных воспоминаний о своём «загубленном» детстве и грозят родителям как безумец Евгений Медному всаднику: «УЖО ТЕБЕ!»
На самом деле «идеальные» условия для воспитания детей — это тоже плохо.
Ведь общаясь с «неидеальными» родителями, ребёнок учится постигать этот сложный и непредсказуемый мир таким, какой он есть, без прикрас. И это тоже бесценный и полезный опыт.
Воспитание детей...
Природа мудро устроила, чтобы детишек нянчили мамы-невротички. Ибо мир, в который они шагнут, едва утерев молоко с губ, тоже устроен не на принципах аристотелевской логики и античной гармонии...
Лишать ребёнка опыта общения с непредсказуемыми и несправедливыми дураками — это и опасно, и вредно. Так у человека никогда не выработается иммунитет к гадостям и заразе, заразе ментального уровня.
Я, конечно же, утрирую, поймите меня правильно.
Я конечно же, ратую за то, чтобы из поколения в поколение повышалась (а отнюдь не понижалась и не оставалась на прежнем уровне) психологическая культура людей, которые потом сами становятся родителями, а затем — бабками и дедами.
Я конечно же за то, чтобы детей своевременно водили и к ортодонту, и к психологу, и ещё на балет. Я за то, чтобы у детей были ровные зубы, прямая осанка и здоровая голова… А ещё я за мир во всём мире...
Но ...
Всё это не означает того, что детям нужно создавать какие-то нелепые искусственные «правильные» условия и ходить по дому в войлочной обуви, чтобы не шуметь, когда дитя спит.
Ведь мы, порой, неправильно понимаем то, что считается «правильным» с точки зрения психологии.
Я хочу порекомендовать всем родителям (и не только родителям) книги, написанные одним замечательным психологом — Юлией Борисовной Гиппенрейтер.
Она написала несколько книг о воспитании детей. Вот они:
«Общаться с ребёнком. Как?»
«Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»
и замечательную хрестоматию, составленную из воспоминаний выдающихся людей о своём детстве:
«Родителям. Как быть ребёнком?»
Собственно говоря, на тему этой статьи меня натолкнули воспоминания Лидии Чуковской, дочери Корнея Ивановича Чуковского.
А тема моей статьи, напомню, такая:
«Можно ли, срываясь, орать на детей?»
Оказывается, можно. Но есть несколько «но».
Сейчас я процитирую Вам историю, которая произошла на даче в Переделкино с маленькой Лидией, на которую наорал любимый папа — Корней Чуковский. Итак, слушается дело неуравновешенного папаши.
«Корней Иванович вдруг срывает с моей руки перчатку и бросает её далеко в сугроб, к кольям чужого забора.
Тебе Репин протягивает руку без перчатки. (Кричит он в неистовстве). А ты смеешь свою подавать — не снявши! Ничтожество! Кому ты под нос суёшь рукавицу? Ведь он этой самой рукой написал «Не ждали» и «Мусоргского». Балда!»
Я начала реветь. Я не понимаю, в чём моя вина. Репин со мной поздоровался. Я подала ему руку и ответила «Здравствуйте». Откуда мне знать, что в перчатке нельзя? Мне этого раньше не говорили. И чего это они там не ждали? И кто такой Мусоргский?
Наверное, Корней Иванович был в своём гневе несправедлив, не прав и уж во всяком случае — непедагогичен. Но как благодарна я теперь ему за эту неправоту».
Вот как комментирует этот текст детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Комментирует в своей книге «Родителям: как быть ребёнком».
«Дети, как правило, прощают взрывы, если видят, что для взрослого это абсолютно всерьёз, что взрослый отстаивает какие-то свои (надо надеяться, общекультурные) идеалы.
Прощает, когда вспышки отцовского (или реже — материнского) гнева ребёнок воспринимает как продолжение его горячей заинтересованности в нём.
Те взрослые, которых психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер называет «ребячливыми папами и мамами», имеют право на «ребячьи» же выходки. Поссорятся «ребята» — помирятся.
А что значит быть «ребячливым» папой или «ребячливой» мамой?
А это значит не «НАХОДИТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ». А это значит — ЖИТЬ С ДЕТЬМИ, постоянно с ними играя, занимаясь их учёбой и образованием, делясь с ними своей любовью к стихам и к людям, к фильмам и к городам.
Вы не такой родитель? Тогда — забудьте про всё то.
Вы не имеете права, срываясь, орать на своего ребёнка.
Елена Назаренко
Обычно автор статьи отличается небанальным подходом к рассматриваемым проблемам. Честно скажу, меня удивило что точка зрения, высказанная здесь до мельчайших подробностей совпала с моей, нигде не прочитанной, а что называется выстраданной. я бы от себя добавила еще один пункт: если уж довелось сорвались, то стоит спуститься на уровень ребенка и попросить прощения, объяснить свое поведение с т.зр. эмоций.
Всем терпения и уравновешенности.
получается я могу орать) ну что ж. вперед! а если серьезно, все время стыдно, прощения у детей прошу, но все равно невротичка я...
чувство вины только усугубляет ситуацию. так как напряжение нарастает и срывы продолжаются. статья о том, что орать имеют права родители, которые умеют быть детьми.
честно — ору… срываюсь частенько, но тут же мирюсь и обнимаюсь-целуюсь со своим малышом и мы друг другу всё прощаем
не срываюсь на детей, поворчать могу, мораль почитать могу, я даже обидеться могу, у нас все играми решается, да разговорами.
А я один раз на Лиду обиделась, прямо натурально разобиделась! Я на взрослых-то уже давно не обижаюсь. Живу по принципу: «если тебе кажется что тебя обидели, вернись в начало ситуации и подумай что ты сделала что бы это произошло». А тут прямо на нее разозлилась по настоящему и сама испугалась своей реакции. благо ума хватило переключить ее на других людей (стасу позвонила и попросила с ней поговорить пока я себя в порядок приведу). я потом со своей подругой практикующих психологом эту сит. обсуждала. она говорит: если бы в твоей жизни что-то помимо дома и детей было ты бы так не среагировала. а тут реально кругломесячно и безвылазно: дом, огород, дети, вечером усталый муж. Она четко определила: ты не на Лиду разозлилась, а ты сразу просчитала каких новых проблем этим своим поступком она тебе наделала и у тебя просто уже нет сил эти проблемы разруливать, тем более что тогда действительно, ну я все сделала что бы она не сделала тог что сотворила. но я же не могу в ее пчятилетнюю головку свои сорокалетние мозги вставить и слава Богу! короче, опять вернулись к тому же: бессмысленно и глупо обижаться на детей, злиться на них. я когда вспылю всегда потом говорю: это я не права. вы дети вам положено так себя вести по возрасту, а я взрослая я должна уметь правильно проявлять свои эмоции. но ты же понимаешь, что ваше поведение напрягает? (это когда они беситься начинают например в прихожей придя с улицы вместо того что бы раздеваться и идти руки мыть. они же улицы грязные-чумазые). А когда у меня голова не болит и я нормально себя чувствую то даже в этой ситуации их перевозбуждения действительно можно придумать игру какую-нибудь и они все что надо как миленькие да еще на перегонки сделают)))
это моя самая большая проблема((( уже не знаю что делать с этим.я ужасная истеричка бываю, когда он меня доведет.а доводит часто.и вижу что последнее время делает мне назло.делает и улыбается, видя, что я злюсь((((((
Спасибо за статью, очень полезная,
помогла расставить точки в моих внутриличностных вопросах. Думаю имеет смысл не только просить прощения у ребёнка, но и пояснять почему так случилось, по крайней мере я так делаю. А вообще учусь спокойно ко всему относиться и не копировать поведение собственного отца.
Да, думаю, важно разговаривать с ребенком. Это поможет ему и в будущем: будет понимать других людей.
Во многом согласна со статьей. Но я лично всегда стараюсь сдерживаться до последнего. Хотя вобще человек я очень эмоциональный, поэтому сдерживаться для меня — это огромный труд, если я перебарываю в себе все эмоции, то потом начинаю страдать от депрессий, срываться из-за мелочей. Думаю порой лучше сорваться по делу на ребенка и накричать, чем перебороть этот крик и потом сорваться на кого либо еще из-за ерунды. У меня муж очень часто попадается под горячую руку, причем доводит сын, а попадает мужу, я знаю что это неправильно, но ничего с собой сделать не могу....
А Млодик читала? Книга про неидеальных родителей, кажется. Интересная книга!
А ведь кто-то в этой статье увидит зелёный свет для неоправданных криков, оров, физических наказаний…
Надеюсь, что нет. там ведь в конце четко написано что если вы не умеете быть с ребенком на одном уровне, то забудьте все что прочитали.
Книгу надо найти и посмотреть. спасибо!
я психичка, я из тех людей которые не могут в себе держать эмоции, могу с психу наорать на сына, но потом целую и прошу прощения и он с улыбкой всегда меня прощает, он очень редко на меня обижается
Спасибо за интересную статью.
На меня папа осень сильно кричал. даже подзатыльники давал. причем именно по мелочам срывался, а когда что-то серьезное, то наоборот был очень терпим. в детстве я по звуку выставления ключа в замочную скважину догадывалась в каком он настроении домой пришел. он был руководитель высокого уровня и на работе никогда не повышал голос. наоборот, его подчиненные говорили: если В.Г. разговаривает очень тихо значит это крайняя степень гнева. а дома так орал, что уши глохли. но для меня папа всегда был самым близким, самым добрым и справедливым человеком.