Для тех, кто в долгом декрете.)))

Пока мои малютки дружно спят, решила немного излить душу. Думаю многие мамочки меня поймут, ведь именно ночь, то время когда можно просто спокойно сесть, подумать, попить чай, и… О Боже… тишина, как это прекрасно. Для каждой мамы, роды делят жизнь на до, и после. Вся твоя жизнь переворачивается с головы до ног, столько эмоций, наверное не пережить, никогда, ни одному мужчине!)) Мои беременности не были запланнированными, и возможно не вписывались, и без того сложную жизнь, но они были желанными! Я всегда мечтала о детях, будучи еще девчонкой. С мужем встречаюсь с 17 лет, в 19 забеременнела, но были самопроизвольные аборты, я тогда не осознавала почему это происходило, но было больно даже тогда, буквально через несколько месяцев, я подлечилась и забеременела в свои те же 19 лет, я была очень рада, но с самого начала беременность протекала не гладко. Честно говоря и вела себя я, как идиотка. Тратила сил больше на выяснения с мужем отношений, нежели на заботу о себе и беременности, но с опытом начинаешь понимать, что ко всему нужно созреть, ментально в первую очередь. Но на 6 месяце случилась беда, отслойка плаценты, кровотечение, я вообще ничего не понимала. Оперативные роды, да еще и шов вертикальный, когда я пришла в себя, я не чувствовала боль ото шва, хотя это была первая операция в жизни, и даже тяжелый наркоз ерунда, мне рвало душу, так я не плакала никогда в своей жизни, я понимала, срок критический, я сразу сдалась, за что мне сейчас противно перед собой, ребенок выжил, мальчик, как я и мечтала, но смена была безумно кощунской, и подрывали все кали надежды, спрашивая что жить ему не долго, буду ли я его хранить, сказали лучше не смотреть, но я пошла к нему, постояла около камеры, наверное именно в этот миг, я осознала что значит жизнь, какова ее цена, цена материнства. Ребенка не стало. Ярослав, мне до сих пор так же больно. Я старалась отпустить. Но это сложно. Кто сталкивался, поймёт. С мужем стали жить дальше, эту тему не трогали. Однажды он выпил, и нас прорвало. Он просто спросил, какой он был, и я зарыдала. Потом у меня учеба, у него работа. Время шло. Стали ругаться, я стала думать, что он не моё. Пока обдумывала план, тест показал две полосочки. Не могла поверить. В этот миг, когда ты видишь их, вся вселенная превращается в одну точку, это твой ребенок, который в тебе, Господи, это нереальное чувство! Ты просто не веришь! Мы очень боялись, но вопрос что делать, у меня никогда не возникало))Скорее как, как бы хорошо выносить, сохранить свое счастье. Начало было не простым, была угроза, я недели две из дома не выходила. Боже, как я старалась, чтобы все было как надо. Потом плацента поднялась, я успокоилась, ходила счастливая и очень круглая.))) Плановое кс, легла, пару дней созерцала этот момент родов, это испытание, кс, да еще и в сознании. Когда положили на жутко холодный стол, я лежала и ощущала себя распятой, в окно светило яркое солнышко, а мне хотелось орать, неееет, не хочу, я так полюбила этот животик, не хочу… Всё прошло быстро, но я была молчалива, так будто боялась спугнуть счастье. Это был шок такой. Доченька меня впечатлила, несут мне Софью, щеки из косынки лезут, а сама из слюнок пузыри пускает, чмокнула нежно в щёку, самое лучшее ощущение в жизни! А сейчас, эта хулиганка носится по дому, кричит мамочка и папочка.))) Всё шло своим чередом, я много читала, и не особо реагировала на всяких советчиков.))) Дочке 8 месяцев, и тут я понимаю, что со мною что то не то, и вдруг, жизнь преподнесла сюрприз, я вновь беременна! Я была в шоке, пришла на узи и так сразу, хорошо говорит прикрепился) Сын, я была уверенна!) Много мнений услышала. Но мой внутренний голос сказал, конечно он родиться, я его люблю, нам нужна эта встреча! Муж не сразу, но поддержал, беременность была несказанно легкой, очень переживала, за роды, 3 кс, как никак, и дочка мала, 1,5 на тот момент. Но всё пошло как по Боженьке! В день как только легла, вечером позвали на кс. Срок был безумный 39-40 недель. Я была в шоке, вот так вот, вечером и сразу меня на кс! Я надеялась что врач будет тот же что и с дочей. Но врач был другой, тот, который кесарил меня в первые роды. Александр, так я и назвала сына. Всё было здорово. Спокойно, чётко, сделали всё с душой. Услышала сына, была счастлива, сын, я даже уже и не мечтала, что дождусь сыночка… Но мечты сбываются! Потом новый круговорот, двое деток, это сильно! Первый месяц я порою рыдала в унисон им двоим! Они делили грудь, и до сих пор толкаются. Кормлю обоих, допустила ошибку. Дала невзначай грудь дочке, она как вспомнила, и вот уже полгода попивает с братиком молочко. Тяжело, устаю да. Но не жалею! Больше думаю о том, что не поглупею ли я в декрете таком долгом))) Скоро дочу в сад. Может стану отдыхать. А так, я всем довольна. С мужем хватает мудрости, с детьми энергии. Это ли не счастье?) А уж как смогу зарабатывать, так надеюсь вообще заживём!) Не судите строго, это самый яркий период моей жизни описан, за буквально 3 года: рождение дочери, сына, окончание института. А сейчас тихая гавань, дети растут быстро, я в шоке. А лучшее впереди! Милые женщины, никогда не сдавайтесь! Счастье оно рядом! Спасибо за внимание! Если какие то вопросы, всегда отвечу) Опыт, позволяет, это уж точно!)