Доброго дня, девочки!
Что больше всего обижает вас в отношениях с мужем? Чаще всего это неравенство очков в странных «соревнованиях» между супругами: кто из вас больше вложился в отношения: кто больше отдал, кто больше взял.
… Ты считаешь, что муж делает достаточно для ваших отношений. Ты его понимаешь и не расстраиваешься, не обижаешься, не критикуешь его за это?
… Мне кажется что он мне что то должен, обязан, но понимаю что это не так.
… МНЕ МАЛО ЭТОГО!!! Я не знаю что он должен еще делать, что б я перестала об этом думать… Если муж делает- мне мало, а если не делает- вообще караул!!!
… на себя времени не хватает, все отдаю мужу и сыну и они воспринимают это как должное.постоянное однообразие, отсюда раздражительность и вечное недовольство.
Как происходит начисление очков?
Женщина руководствуется принципом: одно дело независимо от значимости — одно очко. Все проявления любви имеют для нее одинаковую ценность.
Мужчина же думает, что за незначительный поступок ему засчитывается один балл, в то время как весомые проявления любви принесут ему, скажем, тридцать.
Исходя из такого принципа оценки заслуг, мужчина делает вывод, что поможет женщине ощутить наибольшую удовлетворенность, сосредоточивая все свое внимание и усилия на чем-то основательном. Мужчина не понимает, что кажущиеся ему незначительными знаки внимания для женщины важны в такой же степени, как и более весомые проявления любви.
Пример
— Я так много делаю для тебя, — жалуется жена, — а ты не обращаешь на меня внимания. Для тебя существует одна только работа.
— Но именно моя работа позволяет нам иметь прекрасный дом, — приводил свои доводы муж. — Благодаря ей у нас есть возможность ездить отдыхать. Тебе бы только радоваться этому.
— Мне безразличны дом и поездки, — отвечает жена, — если между нами нет любви. Мне нужно от тебя большего.
— Тебя послушать, так выходит, будто сама ты делаешь слишком уж много.
— Да, — подтвердила женщина, — именно так. Я всегда все делаю для тебя: занимаюсь стиркой, готовлю, убираю — все это мои заботы. А у тебя только одно дело: ты ходишь на работу, и это позволяет нам оплачивать счета. А мне предоставляешь заниматься всем остальным.
В представлении мужа, чем больше денег он зарабатывал, тем меньше можно было ему делать дома, не вызывая при этом неудовольствия жены. Мужчина и не догадывался, что, вне зависимости от размера зарплаты, жена в соответствии со своим принципом оценки засчитывала ему всего лишь одно очко.
-------
Работать над собой и над отношениями с любимым человеком — большой труд. Возможно, у кого-то уже зародился внутренний протест: «А почему я должна учиться управлять своими эмоциями, создавать благоприятную обстановку, в то время как Он даже не подозревает какими усилиями мне это обходится! Почему Он ничего не делает?»
Действительно, почему? А самое интересное — как мотивировать мужчину к действию?
Мужчина испытывает душевный подъем и прилив сил, когда чувствует себя нужным. Без этого ощущения мужчина в своих отношениях с женщиной постепенно теряет активность и с каждым днем все меньше вкладывается в эти взаимоотношения. С другой стороны, чувствуя, что женщина верит в него, ценит его усилия, направленные на её благополучие, мужчина в полном смысле слова обретает крылья и готов на большую самоотдачу.
Чувствовать, что ты не нужен, — это медленная смерть для мужчины.
Женщина испытывает душевный подъем и прилив сил, когда чувствует, что о ней есть кому позаботиться. Не ощущая этой заботы со стороны мужчины, женщина постепенно устает от односторонней ответственности, от того, что ей приходится слишком много отдавать. С другой стороны, чувствуя заботу и уважение мужчины, она в полном смысле слова расцветает и также способна вложить в эти отношения гораздо больше.
Здесь и кроется суть проблемы: женщине свойственна жертвенность. Она готова «отдавать» больше своих возможностей. Когда мужчина просит о поддержке, она отвечает утвердительно. В итоге наступает момент, когда женщина устает от сознания собственной ответственности за всё вокруг. Ей хочется сбросить напряжение и хоть ненадолго ощутить саму себя предметом чьих-то забот.
Казалось бы — идеальное совпадение: мужчина желает быть нужным, женщина ищет покровительство.
Идеальному союзу мешают не совсем очевидные проблемы.
- Женщина подсознательно не желает принимать заботу со стороны мужчины. Привыкшая отдавать много, она не умеет принимать в таком же объёме.
- Установление границ и получение от мужчины большей отдачи — для женщины задачи прямо-таки пугающие. Она боится, что слишком уж многого требует, что ее просьбу отвергнут, ее осудят, покинут. Эти три вещи ранят ее больнее всего, поскольку где-то в глубине души таится бессознательное — и абсолютно неверное — убеждение в том, что она недостойна получать больше того, что получает.
- Когда женщина испытывает чувство обиды, она обычно не дает мужчине шанс поддержать ее. Если же он и старается это сделать, то она сводит к нулю его попытки, перекрывая путь его помощи.
- Ощущая, что женщина отдает больше, чем получает, в ее сознании происходит непонятное. Она оценивает вклад в отношения как сорок к десяти в пользу женщины. Вычитая из своих сорока десять очков партнера, в результате получает счёт тридцать к нулю. С точки зрения математики подобную операцию можно понять, однако в сфере взаимоотношений такой подход неприемлем.
И хотя в результате вычитания у мужчины остается ноль, это далеко не так — ведь у него было десять очков. Когда он возвращается домой, холодность партнерши говорит ему, что его заслуги она приравнивает к нулю. Она не признает усилий партнера и ведет себя так, словно он и действительно ничего не дал их отношениям, в то время как его вклад, повторяю, составил десять очков.
Таким образом женщина сама усугубляет проблему, вкладывая больше сил и способствуя возникновению неравенства в «счете».
Что делать?
Важнейший шаг к переменам заключается в понимании того, что для достижения своих целей женщине следует ограничивать собственную тягу к жертвенности.
Крайне важно четко определить границы того, что она может дать супругу без чувства раздражения и обиды. Т.е. не ожидая, пока партнер сравняет счет, она должна сама поддерживать его равным, путем соответствующего увеличения или уменьшения собственного вклада.
Примеры:
- «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придется уйти».
- «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть» или «Нет, сегодня у меня и так слишком много дел».
- «Я еще не закончила. Пожалуйста, выслушай меня до конца»
- Женщина может сказать супругу, что ей хочется устроить себе отпуск и поехать куда-нибудь, и если он возразит, что чересчур занят, она в праве ответить, что в таком случае поедет одна.
Такие выражения достаточно конкретны, лаконичны и могут показаться женщине резкими. Боясь получить отказ в просьбе, она говорит: «Не мог бы ты...», поскольку считает, что таким образом просьба звучит более вежливо. Однако эта форма выражения не подходит для мужчины.
Также, для него как оскорбление могла быть расценена фраза: «Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение.
Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему.
Как это работает
Ощутив наличие границ, мужчина получает мотивацию к тому, чтобы самому отдавать больше. Практикуясь в уважении этих границ, он автоматически получает мотивацию к пересмотру действенности своих прежних моделей поведения и к изменению их.
Женщина, поняв, что для того, чтобы получать, она первым делом должна четко обозначить границы, автоматически становится более склонной прощать партнера и искать новые способы обращаться за поддержкой и самой оказывать ее. А определив границы, она постепенно приучается расслабляться и получать от мужчины больше.
Задание. Вам необходимо научиться определять и обозначать границы ваших обязанностей и возможностей, а мужу — уважать их.
Для начала вспомните случаи или фиксируйте на ходу моменты, когда ваше вложение в отношения вызывает чувства раздражения и обиды.
Вам с мужем необходимо освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважительной форме. Обсудите эту проблему, начиная фразы в соответствии с теми чувствами, которыми хотите поделиться:
1. Гнев, раздражение
— Мне не нравится, что...
— Меня разочаровывает и раздражает, что...
— Я сержусь на то, что...
— Меня раздражает, что...
— Я хочу...
2. Грусть, горечь
— Меня разочаровывает то, что...
— Мне грустно, что...
— Меня задело...
— Мне хотелось...
— Я хочу...
3. Страх, боязнь
— Меня беспокоит...
— Я надеюсь, что...
— Я в ужасе оттого, что...
— Я не хочу...
— Мне нужно...
— Мне хочется...
4. Сожаление
— Меня смущает, мне неловко...
— Мне жаль...
— Мне стыдно...
— Мне не хотелось...
— Я хочу...
5. Любовь
— Я люблю...
— Я хочу...
— Я понимаю...
— Я прощаю...
— Я ценю...
— Я благодарю за...
— Я знаю...
Договоритесь с мужем практиковаться относительно границ, не упуская из виду того, что временами оба могут допускать ошибки. Оговорив такую возможность, вы тем самым как бы подстраховали друг друга.
Ух, это сложный раздел… очень! мне с детства навязано, что ли, чувство того, что я должна. я — жена, я должна мужа проводить/встретить, накормить, погладить рубашки, убрать за ним, предложить чай. ну и так далее. В этом плане я полностью копирую свою маму, и в связи с тем, что в моей семье было так принято, я по-другому просто не умею.и самое главное, что мне нравится все это делать. Поэтому не умею я определять границы… И не очень понимаю, КАК это сделать. и КАК мужу их показать?
С просьбами все ок, все что я прошу любым тоном, муж делает)
А вот что делать с обозначением границ? как их определить и показать их пределы?
"Крайне важно четко определить границытого, что она может дать супругу без чувства раздражения и обиды."
Когда есть обида на мужа и обязательства раздражают, то здесь надо определиться со своими желаниями. Хочешь его задеть или «наказать», выставляя временные границы. Хочешь просто покапризничать? Или ты не хочешь натягивать отношения, но и обязанности в этот момент не хочешь выполнять? Если последний вариант, то можно мужу правду сказать «я расстроена по такой-то причине, поэтому… сегодня пельмени вместо борща;… прибирусь/постираю завтра; и т.д. Но опять- таки в каждой ситуации свои нюансы иногда стоит перетерпеть, а иногда показать своё негодование.
У меня вопрос решился… я поменяла своё отношение к раздражающему фактору и договорилась с мужем, что иногда буду филонить ))) т.к. никто другой мои раздражающие обязанности не хочет брать ;)
Вот оно, моё слабое место. Одна дважды профессорша уже однажды сказала, что избавиться в первую очередь надо от комплекса «вечной медсестры». Совершенно не умею просить помощи, более того в проекте начинаю перенимать обязанности других в ущерб своим. В семье так же.
Ну, насчет «попросить» я уже поняла. В детстве на вопрос «как» обычно получала ответ «молча», в смысле самостоятельно и не задавая вопросов. Фраза «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придется уйти.» в моём варианте даже не прозвучит. Будут сопли и слёзы, ком в горме, который меня едва не придушит, а потом я молча уйду.
Кроме того остаётся открытым вопрос, почему я всех хочу спасти, перенимая их обязанности? Муж не исключение. Почему не вижу где начинаются и заканчиваются мои границы? Как я могу четко обозначить границы, если я их не чувствую? Не нахожу ответа.
Елена, я так понимаю, когда вы берёте на себя чужие обязанности, то чувствуете себя полезной, нужной, незаменимой. К тому же вы не ощущаете границ личного комфорта, поэтому отдаёте больше, чем хотелось бы.
Вы хотели бы говорить «нет» в ситуациях, когда берёте на себя чужие обязанности. Вам бы хотелось объяснить людям, что ваши возможности ограничены, что у вас есть свои потребности и желания, что ваши интересы могут не перекликаться с чужими.
Я думаю, вы скоро увидите ответ. Дайте себе время разобраться «это мне нравится, а это нет», «это я хочу делать, а от этого откажусь», «это в моей компетенции, а на это у меня нет времени и полномочий». Слово «нет» иной раз требует больших душевных терзаний, но в то же время обладает удивительной силой.
Согласна, Елена, пожелания, высказанные кратко и прямо, часто превращаются в требование. Превратить требование в просьбу можно за счёт интонации или «волшебных слов». Например, ситуация, когда надо убрать за собой тарелку.
Удивлённо или как бы между прочим заметить: «Ой, а ты тарелку не убрал! Поставь ее в раковину, пожалуйста!»
Просьба: «Тарелка на столе, поставь ее в раковину, пожалуйста» или «Пожалуйста, убери за собой тарелку»
Вместо требования: «Убери за собой тарелку»
Вместо вопроса и пренебрежения: «Не мог бы ты убрать за собой тарелку», «Ты каждый раз забываешь одно и то же. Тебе сложно убрать тарелку?»
На самом деле необходимо выяснить «правильную форму просьбы», которая не задевает мужа и он не расценивает её как указание.