Я мать двоих детей, перечитавшая немыслимые горы литературы, статей, и выдержек по воспитанию маленьких крошек. С единой целью, вложить в ребенка все самое лучшее, воспитать с хорошими привычками, и с развитием лучших сторон его характера. Но, сразу хочу заметить, что я придерживаюсь некой своей стратегии, которая основывается — самое главное на безграничном терпении, и на контакте с ребенком в виде общения. Я не приемлю каких-либо физических или психологических наказаний, максимально уклоняюсь от всевозможного шантажа продуктами питания, или незнакомыми людьми, никогда не унижаю ребенка в присутствие посторонних и избегаю прочие негативные рычаги по отношению к своим детям. Я не говорю что идеал, все мы имеем предел, но быстро реабилитироваться, извиниться и пойти на контакт, это лучшее что вы можете дать при ошибке по отношению к своему чаду.
Ну что ж, предыстория закончена, теперь об основной теме. Свою историю адаптации, если появятся желающие напишу в отдельной статье, а сейчас о ключевых моментах:
95% детей идут в сады со слезами и истериками, родители в негодовании, что же такого происходит в том самом саду, что ребенок так категорично отказывается в него идти.
Ответ, на мой взгляд очевиден, всему виной сами родители, и их постановка ситуации, зачем и как ребенок должен идти в сад. Не исключаю, моменты когда действительно в саду попадаются обидчики, или же воспитатель оказывается некомпетентен.
Разберу типичный пример: с утра родители торопятся на работу, за какой-то час им надо успеть собраться самим, собрать ребенка, отвезти его в сад, а самим еще и не опоздать на работу. Чаще всего это происходит в спешке, порой со злостью, или нетерпение, что безусловно чувствует ребенок, и считает автоматически себя виноватым в ВАШЕМ настроении. Как и любому малышу, ему хочется внимание, которое вы не можете дать. В спешке отведя его в сад и оставив, можно даже забыть сказать «пока, я скоро приду за тобой». Конечно, за этот короткий промежуток времени, вы стараетесь, как вам кажется, уделить должное внимание ребенку, и конечно не видите своей вины. НО, вы теряете самое главное КОНТАКТ с ребенком.
Давайте разберем что же чувствует, а главное переживает ребенок, его мысли — я им мешаю, они куда-то торопятся, меня взять не могут, я проблема; от меня хотят избавиться; я надоел им; — и дальше по нарастающей все более глобальные фантазии ребенка, ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ.
Из столь типичной ситуации, чаще всего, родители сталкиваются с тем, что ведут ребенка в истериках в детский сад. Воспитатели, как истинные педагоги, конечно же на стороне родителей, любимая стратегия большинства «прибеги- оставь — убеги», причем чем быстрее, тем лучше. Мол ребенок поплачет 10 минут, отвлечется и забудет. Согласна отвлечется, не согласна что забудет. Вы начнете говорить, да кто помнит себя в этом возрасте, воспоминания начинают копиться в более старшем возрасте, да согласна КОЛЛИЧЕСТВЕННЫЕ воспоминания, копятся в более позднем возрасте, а вот КАЧЕСТВЕННЫЕ, могут начинать копиться с младенчества, если уж не с самого зачатия, и откладываются они так хорошо, что уже в подростковом возрасте и в юности, ваши дети могут вам припомнить много чего интересного, что вы и не вспомните. Дам свой пример — мне в два года делали операцию, удаляли аппендицит, так вот в моей памяти, есть четкая картина, как меня закатывают на каталке в лифт, и мать со мной не идет, и я до сознательного возраста была убеждена, что она СПЕЦИАЛЬНО не пошла, а не потому что ее не пустили в операционную. Уже будучи в сознательном возрасте, я с мамой разложила эту ситуацию, и ттт у меня нет на нее обиды. Так к чему я это веду, обида наших детей, даже за тот же сад, может отложиться в его памяти, лишь из-за неправильной постановки ситуации.
Чаще всего родители ребенку говорят ТАК НАДО, ТАМ ВЕСЕЛО, ЭТО ИНТЕРЕСНО. НО, давайте на чистоту, все эти убеждения звучат как — МНЕ НАДО ЧТОБЫ ТЫ ТУДА ПОШЕЛ, а не так что ребенок идет в садик, потому что ЕМУ ЭТО ИНТЕРЕСНО, ЕМУ ТАМ НРАВИТСЯ. Улавливайте суть? ЭТО НУЖНА ВАМ, А НЕ РЕБЕНКУ.
Как же выйти с этого положения, вернусь к тому с чего начинала, я считаю любого ребенка, абсолютно ЛЮБОГО, можно уговорить, не просто каким-то шантажом, а объяснениями довести до него суть, что ему может быть там интересно, что там увлекательного, что занимательного. Вот когда Ваш ребенок поймет, что ЕМУ там интересно, а НЕ ВАМ ТАК НАДО. Проблема прекратит свое существования. Научитесь говорить со своими детьми, научитесь их понимать, научитесь разбирать что им важно, что им нужно, что им хочется, и дайте им все это через сад. Тогда они полюбят ходить в него.
Какие я сделала для себя вывод при прохождении адаптации моего ребенка в детском саду:
Всегда надо быть в хорошем расположение и настроение. Если вы чем-то озабочены, недовольны, торопитесь, и прочее и прочее, все это чувствует на себе и ребенок, и при походе в сад он считает именно СЕБЯ виноватым, в вашем плохом настроение.
Для того чтобы ребенок адаптировался к саду и считал что он туда идет не потому что это НАДО ВАМ, а потому что это НРАВИТСЯ ЕМУ, необходимо очень много разговаривать и анализировать сказанное им, и ни в кое случае не терять терпения, если он не отвечает на поставленные вами вопросы.
Чтобы ребенку там нравилось надо ПОКАЗАТЬ и ОБЪЯСНИТЬ что ему там может нравиться, кто-то любит танцевать, петь, кто-то рисовать, лепить, кто-то ковыряться в песке. У каждого ребенка есть свое какое-то любимое увлечение, надо показать что оно там есть и что именно для него.
Всегда и во всем хвалите своего ребенка, ведь в детском саду, каждый день их учат чему-то новому, чему-то интересному, и именно КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВАШ РЕБЕНОК ПРИХОДИТ С КРУПИНКОЙ НОВЫХ ЗНАНИЙ, всегда хвалите его за это.
Очень важно, чтобы у ребенка был «ЯКОРЬ», связь с домом или родителями, это может быть любимая плюшевая игрушка, кукла, машинка, игрушечные часы, хоть мамин браслетик, что угодно, что даст ребенку связь с привычной средой.
Ошибки большинства родителей:
Нет времени разговаривать, разбираться и объяснять ребенку про сад, его просто тянут за руку не ставя во внимание его интересы и потребности, тем самым, родители сами с малого ЛОМАЮТ характер своего ребенка.
Считать что воспитатели разберутся с проблемой вашего ребенка, что им больше известно ключиков к решению проблемы. Отнюдь. За всех не скажу, но большинство воспитателей считают что самый верный способ адаптации ребенка — приведи, оставь, уйди — выполни это за пару секунд.
P.S. Однажды, я прочитала в интернете, случайно, очень интересную статью, она мне безумно понравилась. Суть ее в том, что деткам, лет до 4, абсолютно не нужна компания сверстников, это пора близкого контакта с родителями. Ребенку этого возраста куда интереснее слушать взрослую болтовню, рядом с родителями, нежели находиться в кругу детей. Мало кто берет это во внимание. Но согласитесь, если вас закинут в незнакомый коллектив состоящий из 30 человек, с парой надзирателей, причем резко, без объяснения оторвут от привычной среды, вы явно впадете в депрессию, так что же тогда хотеть от детей?
дети наверное разные. нам 1,9 и мы плохо обходимся без любых компаний. сверстники или дети постарше. в год я поняла что гипер- общительный ребенок, он и со всеми пообщаться в округе хочет и меня из виду не выпускает. В сад мы отходили три дня все хорошо было бы если б не заболели.
Валерия, все очень здорово у вас написано и не противоречит здравому смыслу. У меня к вам вопрос как к опытной маме: с какого возраста ваши детки, да и любые, в принципе, могу понимать смысл того, что вы пытаетесь им донести? Мой малек дерется, причем без видимой причины. На площадке может подбежать к ребенку и ударить. Идет мимо и любого прохожего может рукой треснуть. Как по-вашему я должна до него донести, что так делать нельзя, если он просто или не понимает, или игнорирует? Боюсь, что когда придет пора отправляться ему в садик, проблема агрессивного поведения встанет гораздо больше, чем просто адаптация. Что вы мне посоветуете?
И вот что еще, объяснять что так НЕЛЬЗЯ, это грубая ошибка, ведь есть множество статей, и информации, как ребенок вообще воспринимает отрицание в его адрес, те самые слова «нельзя» «нет» и прочие, с ними нужно быть очень аккуратными. Потому как частое их повторение просто теряет какой-либо смысл, а зачастую так как раз и наоборот имеет тот самый обратный эффект, вы ему «нельзя» а он в ответ еще более бурную реакцию.
вот пример смотрите, например у ребенка пора все тянуть в рот. берет он там ну ботинки, решил облизать, вы ему «солнышко нельзя», на него это не действует, давайте поступим иначе, в простой форме покажем логическую цепочку, «солнышко ботиночки мы на ножки одеваем чтоб ходить на улицу, так очень грязно, давай мы их помоем и тогда их можно будет трогать» поверьте после всего сказанного и сделанного, даже возьмите те ботинки и пойдите вместе мыть, ребенок вообще либо забудет о том что он делал, либо потеряет интерес, либо уже чистые их лизнет пару раз и оставит в покое. Чувствуете разницу? а без объяснения? нельзя, да плевать ему, он не понимает что значит нельзя, понимаете?
Да что вы такое говорите, ваш ребенок ангел, как и любой другой малыш, да и вы говорите не на другом языке.
Вы знаете, вот мое мнение, применение любой физической силы по отношению к своему ребенку, это доказательство вашей безысходности. Согласитесь это проще сделать и ребенка выключить как вы говорите сами же «на время» пока кто-нибудь не спустит с рук. То есть вы понимаете что мера «ударить по рукам» не помогает? это временное переключение ребенка, еще и с доставлением боли своему же ребенку. Почему в таком случае не переключить его внимание, уже без физической силы? Просто взять и отвлечь, допустим решил он испытывать ваше терпение и кусает или бьет, попробуйте отвлечь, вплоть до того что «ой вон в небе самолет летит». Переключение внимания я считаю до трех лет весьма действенный способ, как и объяснение. Как я выше вон девочке написала, да все дети абсолютно разные, как и взрослые, и кому-то достаточно двух объяснений, а кому-то и десяти мало, но итога по договоренности можно добиться абсолютно с ЛЮБЫМ ребенком, просто на одного вы затратите меньше времени, на другого больше.
Я думаю вы читали и знаете, что считается мол трехлетка начинает переживать возрастной кризис? когда начинается наиболее сложное испытание для любого родителя, это испытание вашего терпения, когда ребенок всеми способами проверяет вашу терпимость, свою дозволенность и в какой-то мере даже самостоятельность. Это начало той самой поры кусания, битья, щипания, наступает проявление агрессивной формы проверки порока боли своих близких. И что вы считаете бить за это надо? Вот смотрите у меня дочь подобралась к этому порогу, и уже начинает проверку моей терпимости, ущипнет, укусит, и ей весело, я не бью ее за это, я показываю ей что мне больно, ущипнув в ответ, но понятно не так сильно как это делает она, и точно так же с первого раза она не останавливается, но я в ответ ей тоже показываю боль, в итоге либо она сама переключает внимание, либо я увожу ее от этой проверки боли, и поверьте она переключится, потому что у нее пропадает интерес.
Вы понимаете я не считаю себя идеальной, и не хочу вам навязывать свое мнение, но я против применения физической силы, и за договоренность любыми способами, с затратой большого количества времени на все это, и с рычажком переключения внимания, что тоже немаловажно
На счет переключится — переключали, пока был малютка и только начинал драться. А теперь какой смысл? Если он просто идя по улице может человека походу рукой треснуть и даже не задуматься, что это плохо! Как я его должна в этой ситуации переключить?
деткам, лет до 4, абсолютно не нужна компания сверстников, это пора близкого контакта с родителями
Все верно, только одна проблема, как справиться со своими взрослыми мыслями и убедить именно себя в том, что ребенку будет хорошо в саду и что ему это нужно. Мне предстоит отдать сына в сад из-за необходимости, а не потому что я считаю это правильным и нужным. Как я могу объяснять и убеждать своего ребенка в том, в чем сама не уверена?
У меня к примеру нужды нет отдавать, я сижу дома с младшей, но нам дали очередь в сад, и если мы продолжительно не будем ходить, наше место отдадут, я решила попробовать ее поводить, посмотреть что ей могут дать, что я упускаю. Сейчас вот она у меня пока ходит в частный детский сад, потому что мы в другом городе, уехали на лето, там занимаются с ней английским, что я к примеру упустила из вида, думаю что перегружу ее, а нет, она и его схватывает очень легко
К тому же, все эти советы по адаптации к саду не учитывают насколько разные по темпераментам бывают дети. Я тоже перечитала тонну информации, не меньше вашего. И считаю, что причин сложной адаптации к саду намного больше, чем просто нежелание родителей разговаривать со своими детьми. Для каждого темперамента есть наиболее благоприятный возраст, а кому-то и вообще противопоказан сад. Общительным деткам и объяснять ничего не нужно, они сами тянутся к коллективу. А некоторым, хоть 1000 раз расскажи как ему будет хорошо в саду, он все равно будет вцепляться в маму. А иногда нужно просто выждать возраст, когда ребенок сам запросится в сад, к другим детям.
Так что не все так просто и однозначно в этом вопросе, как хотелось бы.
Вернемся к саду, вот смотрите вы даже в диалоге со мной мне пытаетесь объяснить, доказать, что в наших садах нет ничего хорошего, там все плохо и ужасно, вы же прекрасно понимаете что с этими мыслями туда пойдет ваш ребенок? и даже нотку позитива вы все равно не пытаетесь найти — ну придумайте себе что ребенок там влюбится в девочку какую, что ему так понравится воспитатель, а ей он, что она будет с ним возится, что ему вдруг понравится быть в коллективе, просто хоть какую-то малость позитива, и уже ребенку сможете объяснить, что это не вынужденная мера, а ему там понравится.
Давайте копнем глубже, вы говорите наши гос. сады в ужасном состояние, отдайте в частный сад, на дому. Вы скажете у меня проблемы там физические, материальные или еще какие. Не спорю у всех проблемы, но раз вас не устраивает гос вариант, значит замахнитесь на лучше вариант. Значит вам придется приложить больше усилий, чтобы дать ребенку лучше условия, если вы совсем не можете найти позитива. И не надо начинать жалеть себя, что вот сейчас обстоятельства или еще все, солнце поверь у всех этих проблем хватает, и таких что и врагу пожелать страшно, но одно дело ты будешь стремиться к лучшему, не смотря не на что, а другое дела ты ТИПА будешь стремиться к лучшему но постоянно при этом себя жалеть, понимаешь?
Согласна со всем!
Одна фраза чего стоит "Всегда надо быть в хорошем расположение и настроение", это как, простите? мама восторженный робот без эмоций, проблем и забот?
В всем вашем тексте только 1 ключевая фраза «Надо быть в контакте с ребенком и разговаривать с ним», все остальное — вода)
ситуации бывают разные почему детей отдают в сад, и одно дело тащить ребенка и соглашаться с воспитательской методикой, другое дело настроить ребенка через разговор с ним на позитив. Каждому свое.