Приведем пример с трёхколёсным велосипедом. Пример один и тот же, но в двух разных вариантах. Ребёнку 4 года.
Родитель объясняет ребёнку, что, когда он поедет сейчас на велосипеде по этой пешеходной дорожке, он должен остановиться прямо перед проезжей частью. Ребёнок выслушивает, но в силу того, что префронтальная кора в 4 года у него еще не развита, он видит перед собой только дорогу и забывает о том, где именно надо остановиться. Он едет прямо и заезжает за дозволенную границу.
И после этого обычно в нашей культуре происходит следующее. Иногда родитель даёт ребёнку второй шанс. Он берёт толстый белый мел, чертит на дорожке черту и еще раз объясняет ребёнку, что он не должен заезжать за эту линию. И предупреждает: “Если ты сделаешь это снова, я заберу у тебя велосипед!” И вот ребёнок опять едет на велосипеде и снова заезжает за черту – он не смог запомнить правило, скорее всего он просто ехал и радовался, наслаждаясь процессом. К нему подходит мама и говорит: “Я же предупреждала тебя, но ты не послушал меня, и теперь я забираю у тебя велосипед и отношу его в гараж”. Ребёнок расстроен, плачет. Мама продолжает: “У тебя был шанс, я тебя предупреждала. Но ты не послушался”.
Вопрос: чья в данной ситуации вина, что ребёнок проехал за линию? – Вина здесь возлагается на ребёнка. Родитель обвиняет ребёнка. Был ли в данной ситуации взрослый на стороне ребёнка? Было ли место для слез ребёнка? Было ли между взрослым и ребёнком понимание? Нет. Взрослый обвинил ребёнка.
И вот второй вариант той же самой ситуации. Я смотрю на своего ребёнка, ему 4 года. Он едет на своем трёхколесном велосипеде по тротуару и не останавливается перед дорогой. Я беспокоюсь за него – это небезопасно. Я понимаю, что ответственность за моего ребёнка лежит на мне. Я осознаю, что это ещё незрелый человек, у него еще не развита префронтальная кора головного мозга. Так кто тут ответственен за то, чтобы ребёнок был в безопасности? – Я. По сути это ведь моя ошибка. Я-то думала, что ребёнок остановится у линии, где начинается проезжая часть, но оказалось, что нет, он ещё не готов к этому. И это моя ошибка. То, что он ещё незрелый, не является его ошибкой. Но на велосипеде здесь кататься нельзя, мне придется убрать его. Только так я смогу обезопасить своего ребёнка.
Со стороны – для человека, смотрящего на обе ситуации со стороны, – все выглядит одинаково: мама забирает велосипед, уносит его в гараж. Но кое в чём есть большая разница.
Мне не всё равно, я сочувствую ребёнку: “О, дорогой, здесь не получится кататься. Мне придётся убрать велосипед, кататься здесь небезопасно”. – “Но мне так хочется кататься, мама….” – “Я знаю, милый, знаю. Но мама должна его убрать. Не получилось так, как мы хотели. В другой раз. Я вижу, как ты расстроен. Ты так хотел покататься, а мама забирает велосипед”.
Кто в этом варианте истории несёт ответственность за произошедшее? Кто виноват? – Я. Это моя ответственность. Мне надо убрать велосипед. Конечно, ребёнку плохо, конечно, он расстроен, даже зол. Я нахожусь рядом с ним, я на его стороне, не против него. Я помогаю ему пережить это, адаптироваться к тому, что на проезжую часть мы на велосипеде выезжать не будем.
Не виню, не стыжу. Помогаю адаптироваться и успокоиться. Я ответственна.
Да, мне приходится иногда устанавливать границы, останавливать своих детей. Потому что на мне лежит ответственность за них. Но я делаю всё это, оставаясь на их стороне.
Родители могут столкнуться с такими вопросами внутри себя: а не наврежу ли я нашим отношениям с ребёнком, если не разрешу чего-то? Не уйдёт ли ребёнок в защиты? Ребёнок уйдет в защиты, если мы будем стыдить и винить его. Бывают и другие причины, но эти – одни из самых главных.
Итак, вина, ответственность на мне. И я принимаю всё недовольство по поводу установленных мною границ. Я даю этому пространство, так же, как и их грусти.
Вот, что имеет в виду Гордон Ньюфелд, когда говорит о том, что не нужно перекладывать ответственность на ребёнка.
Ты посмотри как нас вырастили, какие злые люди вокруг. У всех психологические травмы сплошь и рядом.
я заметила что тут в основном так воспитывают как во втором примере, объясняют и сочувствуют
хорошая статья
Спасибо за статью. Надо не забывать об этих 2 взглядах на 1 и ту же ситуацию. У нас сейчас как раз такой период, когда мне часто кажется, что она понимает все и все равно делает(читай — нарушает границу), а это не всегда так...
Не за что. Тоже самое у нас, смотрю вроде понимает, а потом остановлюсь и присматрюсь получше и понимаю, что нет, всё равно надо объяснять доходчивее. Мне очень посогли эти статья справится с ее «истериками», вот эти 2-летние приколы))) я один день взглянула по-другому на это все и стало легче. И они пока прекратились как ни странно. Или просто я научилась их быстрее разрешать, не доводя до пика
Это я к тому, что нужно в них тоже понимание это воспитывать и не только этого
Тут, я думаю, больше о том, что ребенок если что-то не выполняет это не всегда потому, что он не хочет, иногда он просто не способен в силу своего возраста понять и сразу сделать какие-то вещи, и надо быть всё равно на его стороне, объясняя что и как.
я думаю, не стоит привязываться к конкретно этой ситуации. Витюха у меня тоже на дорогу не бежит, всегда остановится. а видит кто-то идет по проезжей части, сразу мне сообщает: дядя татата)) и папу за палец уводил с дороги. но много таких ситуаций, когда именно не понимает, что не надо
Ведь чисто рефлекторно начинаю судить как со взрослого, мол что тут непонятного, если мама говорит стоп, значит стоп.
ну да… еще эта дурацкая фраза, которая у меня вечно с языка слетает: ты что издеваешься? вот, надо над собой работать...
самое главное, что у нас есть желание работать над собой
Хорошая статья. И ребенок может будет понимать, что опасна дорога, а не грозная мама.