Моя история...Очень много букв...

Привет, девочки. Уже давно наткнулсь на этот сайт. Все читала, просматривала темы. Решила вот тоже зарегистрироваться. Сразу хочу рассказать свою историю. Она довольно непростая. Хм, я даже не знаю с чего начать….Я давно читаю тут записи, и все рассказывают о себе, о родах, детках))

Первая беременность....

Когда мне было 18 лет, познакомилась со своим мужем. На данный момент уже бывшим. Ну 18 лет, мозгов нет. Любовь-морковь)). Мы заявление подали спустя 2 месяца после знакомства. Дураками были. Ветер в голове. Он — крутой репер. Я — студентка медицинского.Строили планы, мечтали, как уедем куда-то. Мы поженились. И проходит время и я понимаю, что беременна. Сразу такая эйфория. У нас же лялька будет! Я уже думала, какое имя дадим, как украсим комнату, какого цвета будет коляска! Сашка не обрадовался. Даже как-то сказал, что не уверен, нужен ли нам ребенок. А я приняла его слова за стресс. Родители сказали, что в универ буду ходить до последнего. Отец сказал, что не позволит бросить универ. Мама сказала, что будет с ребенком сидеть. Я злилась. Не понимала, как так, я же беременная, какой универ?!А Саша все более негативно относился к моей беременности. На сроке 9 недель, появились выделение кровянистые. Я в панике! Говорю Саше, а его реакция просто убивает! «Ну ты же беременная. У вас там вечно что-то подтекает». Подтекает!!! Я в слезах звоню маме. (все как обычно. Как ноги раздвигать в 18, так это я смогла, а к врачу- с мамой. При чем поняла я это сама.). Спасибо мамочке, ни слова ни сказала, приехала на такси и через 15 минут мы уже ехали в больницу. Всю дорогу я плакала, а мама говорила, что она со мной 3 месяца на сохранении лежала, и выделения были, и все было. И нормально все. Приезжаем к врачу. Меня на кресло. Я снова в слезы. Говорю без мамы не пойду. (Спустя столько лет до сих пор стыдно за свое поведение). Врач смотрит выпучив глаза. Нас пустили. Маму усадили за стол, и я все спрашивала где она. Меня отправляют на экстренное УЗИ. И врачиха говорит «надеюсь, мне показалось». Показалась? Вы издеваетесь? С живыми же людьми работает. УЗИ….Замершая беременность на 7 неделе!!! Я звоню Саше, а он говорит, что изначально знал, что ничего хорошего не выйдет. Гинеколог говорит, что надо делать чистку. Я понимаю, что чистка в 18 лет, это полный капец! Меня почистили. Почистили меня в апреле, а месячных не было до сентября. Потом они пошли.С Сашей отношения начали налаживаться.

Вторая и снова неудачная попытка.

Начался второй курс. Меня терзал только один вопрос. Почему это случилось? Мы же были оба здоровы! (а мозгов тогда не хватало пойти и сдать анализы. ). Проходит год. У меня задержка! Счастью не было предела.Я снова мечтала о выборе имени, снова думала, как расскажу, что будет ребеночек. А думать надо было, почему беременность первая замерла! Почему я так и не смогла родить крошечку свою! Я тогда верила, что теперь уж точно все будет хорошо. Иначе же быть не может в принципе. Хочу отметить, что тогда нас обеспечивали мои родители. Сашка все был увлечен созданием своей группы и записью альбома. А его родители жили в деревне, и они практически с ним не контактировали. О беременности я никому не говорила. Боялась сглазить. У меня шел третий курс. Была практика в реанимации. Было задание очистить дыхательные пути больного от накопившейся там слизи, в связи с приступом эпилепсии.А я уже была на 9 недельке. И я как увидела это…

В общем меня саму чуть в реанимацию не положили. Все рассказала о беременности. Папа молчал, мама расплакалась. Сашка психанул. Я тогда думала, что во второй раз все обойдется. В универе меня хвалили. Я все успевала. И покушать, и задания делать, и к врачу бегать, и гулять еще перед сном. Правда Саша начал подозревать в измене какой-то. Постоянные скандалы. Каждый вечер он цеплялся ко мне. Запрещал общаться с одногруппниками. Каждый вечер слезы. А он поскандалит и уходит гулять. И почему я тогда к маме не уехала?

Повторение кошмара.

Пошла 12 неделька. До плавного УЗИ оставалось 3 дня, как у меня начал болеть живот и опять!!! Опять пошли выделения. Вызываю скорую. Уже в машине скорой у меня начались схваткообразные боли и я понимаю, что произошло. Но знаете, слово «выкидыш», я не то, что боюсь произнести, я боюсь подумать об этом. Меня обследуют. Неполный выкидыш… То горе, которое я тогда испытала, нельзя передать словами. За что? Ну за что? Я до сих пор виню только себя! Только из-за моей безответственности, тупости, халатности, я потеряла малыша. Снова!!! Пишу сейчас, спустя столько лет, а болит сердце, буд-то бы все случилось вчера. Меня отправляют на чистку. Из больницы меня забрал папа. Маме стало плохо и ее забрали на скорой в кардиологию. После потери моей крохотульки прошло 2 месяца. Я все думала, просила прощения и понимаю, что для меня прощения не существует. Новый удар получила в спину. Саша подал на развод.Обвинил меня в неполноценности и ушел. А я тогда осталась со своей болью один на один. Я смотрела на беременяшек и плакала. При виде мамочек с колясками я еле сдерживала слезы. Вернулась жить к родителям, так как не могла возвращаться в пустую квартиру. Дошло до того, что стала принимать успокоительные. Начали сниться кошмары. Я звала своих малышей, бежала к ним, и падала в пропасть. просыпалась с криками. Кое-как стала собирать себя по кусочкам.

А жизнь продолжается. Но неполная.Пустая.

Потом переключилась на учебу, диплом. Интернатура. Интернатуру проходила в патологоанатомическом отделении. Меня хвалили. Интернатура закончилась и заведующий подошел и сказал, хочешь — оставайся, я не против. Я осталась. Работа нравится. Когда стала работать, пыталась снова найти причины замершей беременности. Нашла в карте запись, сделанную до безобразия уродливым почерком: «причина неизвестного генеза». Понятное дело, я сама виновата, надо было сдавать анализы. А я холила да лелеяла только свое горе и переживала, что с Сашей разногласия. Опять я стала плакать. Полностью расклеилась.

А может, все еще наладится?

Еще в интернатуре я познакомилась со своим мужем вторым. Игорь тогда пришел к нам в отделение, должен был забрать результаты эндоскопии. У его матери подозревали рак подвздошной кишки. Он попросил проконсультироваться с врачом. Ну и отправили меня. Я пришла, объяснила. Образование оказалось доброкачественным. Когда увидела улыбку и едва заметные слезы в глазах, поняла, что мы работаем не для того, что выяснять причину смерти, а для того, чтобы дать шанс на жизнь. Потом он снова пришел, принес цветы. Сказал, что хочет отблагодарить за хорошие новости. А потом встретил после работы. Когда закончилась интернатура, я сообщила ему, что остаюсь там работать, и спросила, не пугает ли его это. Ответ убил просто)) «Я женюсь не на работе, а на тебе». А я отвечаю: «а мы разве женимся?». Он: «а разве нет?». Мы поженились.

Последний шанс.

Проходит полгода и я понимаю, что беременна снова! Я испугалась. Мы не были готовы. Не сдавали анализы. Опять чертова халатность моя. Прихожу к гинекологу. Анализы отличные. Все хорошо. Я не верю в то, что все нормально. Мы растем. Пинаем маму так, что аж ребра хрустят. Мы специально не хотели узнавать пол ребенка. Игорь сказал, что лишь бы пупс получился большим и здоровым. 32 неделя. УЗИ. Захожу в кабинет, а там практикантка. Глаза выкатила на меня. Я думаю, это УЗИ, это не осмотр на кресле. Не страшно. И тут она говорит «сердце не бьется». Девочки! В этот момент мое сердце перестало биться!!! Я кричу разверните монитор, дайте мне послушать!!! Она шары выкатила, и говорит а как? Я уже рыдать начинаю. Кричу покажите мне ребенка. На мои крики прибежала узистка. Говорит ей: «Ирочка ты перепутала. Вот сердечко стучит». Ребеночек вес набирал нормально. Дефектов развития не обнаружено. На 36 неделе я прихожу на КТГ и там снова эта практикантка!!! Я с порога говорю: «если вы снова скажете, что сердце не бьется, то ваше остановится тут же!».Вышло грубо. Она позвала врача. По КТГ ставят 6 баллов.Назначают на следующий день повторное КТГ. Иду уже с мужем. Всю ночь я слушала шевеления. Считала пиночки. Лежала, гладила живот, разговаривала с лапусиком. Утром еле встала. Глаз дергался. Приходим. Делают КТГ заново. Все хорошо. У меня выступили слезы.Знаете, на работе я холодный, расчетливый человек. Когда дело доходит до семьи, а тем более до ребенка, я теряю голову. Я в такие моменты вообще ничего не понимаю.

До встречи с лапусиком остаются считанные часы!!! Я самая счастливая!!

39 недель и 2 дня.3 часа утра. Пошла в туалет и у меня отходит пробка. Я ложусь, а спать не хочу. И тут первая схваточка. Думаю, сейчас вторая и буду будить мужа. Вторая схваточка была через 20 минут. Я ее так ждала, и уже думаю, а может кажется? Но думаю, разбужу мужа. Пакеты у нас собраны. Ахахаха, сидим мы на кровати, он сонный и молча ждем схватки. Я этого не забуду. Третья схватка. Все едем!!! Еще немного, и мое счастье, самое родное, самое долгожданное будет у меня на руках. Приезжаем. Раскрытие 5 см. я уже приготовилась рожать, дышать, молчать, все терпеть.Осматривают, и говорят, будем ставить эпидуралку и делать эпизиотомию. Плод крупный и риск разрыва промежности. Лежу. Ничего не чувствую. Как-то стремно))) И тут говорят, головка показалась. А у меня почему-то такая паника! Я вообще ничего не соображаю.

Настоящий БОГАТЫРЬ!!!

В 4 утра мы приехали, а в 10 утра родился МОЙ БОГАТЫРЬ!!! Вес 3720, рост 52 см. 8/9 по Апгар. 3 июня 2013 года, стало для меня самым счастливым днем!!! Мое сокровище!!! Счастье мое. Я ждала 9 лет тебя, котеночек. Такой родной! Такой любимый! Самый сладкий малыш!!! Муж все это время бегал по коридору. И потом заявил мне, уже дома. «Я же сказал, что пупс родится большим и здоровым!». Мы решили назвать наше счастье Елисеем. Очень понравилось именно это имя. Главное, что мое счастье со мной. В 1 месяц Еся весил 4600. Как родился крупненьким, так и остался пухлым щекастиком. Я обожаю своего щекастика!!! Я готова вечно целовать щечки! Вечно обнимать! Бабушки и дедушки без ума от внука!!! Мама просто в восторге, когда Еся во время прогулки принес ей маленький одуванчик. Я ждала свое сокровище долгих 9 лет.

Первый пошел! На очереди второй!

А когда Есе было 1 год и 8 месяцев, я снова забеременела. Опять ко мне вернулись страхи. Только теперь, я переживаю за двоих детей. Игорь опять говорит, что ждет большого и здорового пупса.Хотя видно, что он хочет принцессу)) ..

***

Столько лет прошло, а я все еще виню себя за то, что не уберегла моих лялек. Если бы я смогла бы уберечь…Если бы я думала головой….Мои лапочки появились бы на свет. Сейчас нельзя нервничать, надо думать о хорошем. Но мне страшно. Очень страшно. понимаю, что тогда я халатно относилась к беременности. и сейчас я прошу, чтобы только с моими крошечками все было хорошо…