Третий лишний... в отношениях с малышом

(опять с просторов интернета)

Третий лишний, и не зря так говорят. Третий в отношениях – звучит всегда как-то негативно, вызывает тревогу, обиду. И этот третий мешает даже в отношениях с ребенком. Отношения – вещь всегда очень тонкая, деликатная. И если мы говорим о выстраивании отношений, то это всегда пара. Мама-ребенок, папа-ребенок, мама-папа, мама-бабушка. Сколько бы нас ни было в семье, мы выстраиваем отдельно отношения с каждый человеком.

На своих тренингах я всегда говорю об отношениях. Потому что весь подход привязанности построен именно на них, противовес поведению, о котором говорят обычно детские психологи. Да, мы расстраиваемся от поступков ребенка. Да, нам может не нравиться поведение ребенка, но во главу угла мы всегда ставим отношения. И работаем именно над ними.

Третьим в отношениях с ребенком может быть кто угодно. Общество в целом, соседка в частности, нормы морали, мамы с площадки, воспитатели в детском саду, врачи в поликлинике, учителя в школе, ваши друзья и просто чужие люди, которые «смотрят». Очень много сил в конфликтных ситуациях с ребенком у нас уходит на то, чтобы думать, заботиться, переживать, а что же об этом подумают окружающие? А что скажут? А выгляжу ли я компетентной мамой? А кажется ли воспитанным мой ребенок? Половине вообще безразлично, часть имеют детей, а значит, знают, что бывает всякое, а еще часть обязательно осудит, просто поцокает или выдаст ценный комментарий, или даже совет.

Так вот этот самый третий нам в отношениях абсолютно не нужен. Подчеркиваю, что он нам не нужен в отношениях с ребенком. Потому что если это ваши родители, друзья и близкие люди, то они вам небезразличны, и конечно же они нужны и важны в вашей жизни. А вот ваши отношения с ребенком от них нужно охранять. Потом что третий услышит и забудет, уже вечером он не вспомнит, что видел сегодня катающегося по полу ребенка, который орал на всю поликлинику. А ваш малыш неосторожное действие или слова в такой критический момент может запомнить навсегда.

Как же быть в ситуациях, когда поведение вашего ребенка не соответствует нормам, когда он кричит, ругается, дерется, бьет вас в общественном месте или просто в кругу людей, которые этого не одобряют? Как сделать так, чтобы «третий» в отношениях не помешал?

✔ Примите ответственность за ситуацию на себя. Это вы взрослый человек, а он незрелый малыш. И скорее всего, он просто не справляется с ситуацией, потому что маленький, потому что устал, перевозбудился, испуган, не достаточно напитан вниманием или так реагирует на окружающих. Причин может быть море, и большинство из них либо от незрелости, либо от проблем с привязанностью. Важно «в моменте» показать ребенку, что вы ЗА него.

✔ Если вам не удобно перед окружающими, извинитесь, не оправдываясь. Попытайтесь выйти и физически остаться с ребенком вдвоем или хотя бы в более уединенной обстановке. Успокойтесь, а дальше можно и поговорить о случившемся.

✔ Не пытайтесь по ходу истерики или неприятного поведения выяснять у ребенка его причину, вряд ли он вам скажет, зато у него возникнет чувство, что с ним что-то не так, «я не такой, как надо», а значит «мама может меня разлюбить». Самое страшное для ребенка – потерять нашу любовь. А значит, в любой, самой ужасной ситуации нельзя дать ему понять, что это может стать правдой.

примите чувства и эмоции, озвучьте их и далее действуйте по обстановке. Иногда достаточно просто принять. Иногда придется дать ребенку выплакаться в ваших руках, если изменить ничего не возможно. Иногда нужно вытерпеть агрессию со стороны ребенка. Часто она направлено именно на родителя, потому что это безопасно. Вы тот, с кем можно быть честным, кому можно показать свои истинные сиюминутные эмоции. Не значит, что нужно терпеть побои со стороны ребенка. Но иногда такие ситуации могут быть. Отреагировать на них можно по-разному, но только не ответным шлепком.

✔ Не прибегайте к разделению. Не оставляйте плакать одного, не ставьте в угол, не оставлять «подумать». Потому что в такой ситуации надумать можно только одно – меня любят хорошим, а я бываю всяким. Меня принимают, когда я хорошо себя веду, а я веду себя по-всякому. Значит меня любят и принимают не всегда, значит, я должен всегда быть хорошим. Вам нужен всегда хороший ребенок? Вам нужны отношения! Тогда ребенок будет стараться быть хорошим без лишних усилий с вашей стороны. А главное, вырастет со здоровой самооценкой.

✔ Не обсуждайте поведение ребенка с другими людьми при самом ребенке. Во-первых, вы показываете этим свою родительскую некомпетентность. Ребенок должен быть уверен в вашей силе, в том числе в силе быть с ним, принимать его и вести за собой. Во-вторых, обсуждая ребенка с третьим, тем более осуждая его, вы буквально предаете своего малыша. Самый близкий и самый любимый человек против меня, что может быть хуже? При воспитателях и учителях всегда будьте ЗА ребенка или как минимум нейтральны. Дома, в спокойной обстановке наедине вы можете обсудить случившееся, но в моменте вы должны быть по одну сторону баррикад. Не можете быть словесно – хотя бы возьмите за руку или обнимите. Покажите, что отношения в порядке, несмотря на инцидент.

В ситуации конфликта «на людях» прежде всего успокойтесь сами. Это случается со всеми родителями, это нормально, это возможно. Главное – выйти из этой ситуации без потерь для отношений. Отношений со своим малышом.

(Анастасия Писаревская)