УНЫЛЫЕКАКАКХИМИМООООО ! 140

ПМС советы для мужчин!

Часть1

ПМС (пока можешь спасайся, приступ матершинной суки, пора мочить соседей, пришла моя смерть, половое мозгосношение, причина мужского стресса, потому мы и стервы) — предменструальный синдром, в особо клинических случаях ФГМ также встречается как постменструальный синдром. Также связанно измененное состояние сознания от действия гормонов.

С точки зрения мужского пола — очередной женский за*б, сопровождающийся активным клянчаньем шоколада, внимания и прочих ништячков и способный растянуться на долгие-долгие 5-7 дней.

• На протяжении n-го времени (зависит от индивидуальной физиологии вашей ненагляднойи от ее уникального — ха! — характера) происходит активное сношение мозга всем окружающим и случайно попавшимся под руку индивидам. Ваша богиняВНЕЗАПНО превращаетсяв полоумную истеричку, которая начинает выжирать вам мозг, пока что в переносном смысле. В этот момент, с точки зрения женского пола, скорые мурсики— ни что иное, как наказание за все пережитые грехи, сопровождающееся ахтыжебтвоюмать-болямив животе, которые иногда приводят даже к обмороком, ужасным настроением и литрами кровищи. Объясняются (если объясняются вообще) суровой женской долей.

Способы выживания

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае, если у вашей жены ПМС.

Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Способов выживания конкретно для особей мужского пола много. Начиная с «оставить ее в покое» и заканчивая «почувствовать ее состояние, поддержать». Особям женского пола в таком случае вообще не приходится напрягаться, а тупо ждать, когда матушка-природа сжалится. Или на худой конец сожрать колесо болеутоляющего, выбор их огромный, вплоть до какого-нибудь бюджетного спазмалгона или анальгина. Алсо, обезболивающие, специально от ПМС, существуют и в форме ректальных свечей (achtung! Не забывайте полировать свечу приёмом но-шпы!).

1. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
2. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. За батареей, например. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
3. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
4. В глаза не смотрите.
5. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
6. На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
7. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
8. Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
9. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно, помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
10. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
11. И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.