юмор)))

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

***

Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце.
А я говорю, что у людей с холодными руками, вегетососудистая дистония.

***

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

***

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и надо его чем-то заполнять. А у меня нет. Мне можно не выходить.

***

Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.

**

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

***

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я уж думал Вас током бьет

***

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

***

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

***

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

***

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

**

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

***

Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.

***

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.

***

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

***

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

***

Привет, я музыка из рекламы. Меня сложно найти и невозможно забыть.

***

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

**

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все четыре окошка работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

**

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет..

***

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

***

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

***

СМС от воспитанного парня:
— Матом тебя прошу, иди домой!

***

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

***

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?

***

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

***

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...

***

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

****

— УБИРАЙСЯ!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой… Тот схватил веник и начал в панике подметать.

***

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл

***

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

***

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: — «Стойте зе, ёк макалёк!!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!»

***

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег.
Сиди *** в песке, лепи куличики...

**

Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ! — Водитель покраснел, но
потрогал.

***

Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

***

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, бл@ть!

***

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько поиметь?

***

Сижу за решеткой в темнице сырой...
— Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
— Вскормленный в неволе орел молодой...

***

Как правильно приходить домой

1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.

***

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными

***

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в жопу.

***

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

***

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

***

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень...

***

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

***

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

***

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

***

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

***

— Дорогая, ты ревнушь?
— Нет, блин! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

**

Если кто увидит в лесу 12 месяцев, пьющих у костра, скажите, чтоб хоть маю не наливали

****

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

***

— Мам, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

***

Ударила его по левой щеке, а он подставил правую, ну Я не долго думая, врезала ему по лбу, чтобы НЕ УМНИЧАЛ.

**

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали...

***

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

**

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний… и кто из нас псих?