Долгий путь к материнству.

Сразу хочу сказать, что пишу для девочек, которые переживают различные неудачи на пути к материнству. Я помню, как я читала различные форумы, в поисках поддержки. Историй очень много, а ещё больше тех, которые просто не афишируют. Мой рассказ очень растянут, но мне очень хотелось всё это расписать так подробно, что бы те девочки, которые его прочитают (а может и вовсе никто не прочитает), прочувствовали эту историю со счастливым концом.

Итак…

В 2008 году, было мне тогда 18 лет, я была в отношениях с мужчиной на протяжении 1,5 лет. Отношения у нас тогда стали портиться, вплоть до разрыва, недели на 2 мы даже перестали общаться. Оба переживали, но гордо выдерживали период молчания. В один из выходных дней я решила расслабиться в компании алкоголя в нашем местном баре и встретила там его… примерно в таком же «расслабленном» состоянии, как и я… ну в общем, проснувшись утром, я была у него дома, одежда наша была разбросана повсюду и стало ясно, что ночка была страстной, но продолжать отношения никто из нас не горел желанием и мы разошлись. Самое ужасное началось вечером, я начала вспоминать детали этой ночи и никак не могла вспомнить «конец» этой страсти. Через три дня всё же решилась выпить «Постинор», можно сказать в последний момент, когда это ещё можно было сделать. Потом задержка и я узнаю, что беременна…неожиданно, нежданно, но решено было ребенка оставить… только мы начали сживаться с мыслью, что будем родителями, надо сказать у нас это совсем не получалось, как на 6-ой неделе, возле входа в метро, у меня случился выкидыш. Скорая, слёзы, кровотечение, а затем наркоз и проснулась я уже окончательно «небеременной». «Папаша» меня в этой ситуации даже не поддержал, сказал, что это я во всём виновата, и чтобы разбиралась я сама со своими проблемами… эта история не про женские обиды, по этому не буду я описывать долгий период реабилитации после всего этого, скажу только, что изучать причину выкидыша тогда я не стала, т.к. посчитала, что это всё нервы и случайность (плюс, всё таки казалось, что вся жизнь впереди, беременность не запланированная, было больно на душе, но мысль о том, что «всё что не делается, всё к лучшему», дала толчок к дальнейшей жизни). Прошли годы, подросли инстинкты))

Наступил 2011 год, я ещё даже не была знакома со своим мужем, но уже тогда меня начали посещать первые предпосылки в сторону семьи. А именно, я решила бросить курить и пора было уже устроиться на работу с хорошей «белой» зарплатой, чтобы в перспективе, было выгодно уйти в декрет. В апреле этого же года я встретила своего мужа, а в январе 2012 года я поняла, что это именно «он». Стал подниматься вопрос о будущем, о жилищных условиях, совместных планах, материальных перспективах и конечно, о детях. Как современная семья, мы не считали нужным, сначала жениться и только потом заводить детей, ибо затраты на свадьбу можно было пустить в более нужные дела. Я чувствовала, что необходимо уже начинать готовиться к попыткам зачать ребёнка, т.к. реализация данной задумки была «не за горами». После январских праздников у меня очень сильно ослаб иммунитет, были небольшие проблемы по женской части (бактериальный вагиноз, а в процессе лечения, аллергия на препараты, которыми лечилась), в общем всё прошло к началу февраля. В феврале, в целях профилактике и правильному подходу к беременности, я сдала анализы: ПЦР на все инфекции + кровь на гармоны, всё было в порядке. В марте мы решили приступить к практике. На наше удивление, в апреле у нас уже была задержка и подтверждение того, что мы беременны. На учёт я встала к хорошему врачу, рассказав ему о своём анамнезе и страхах, о том что беременность очень желанная и лучше нам перебдить с анализами и исключить риск повтора. В общем мне было очень страшно и я была очень счастлива одновременно. Счастья своего я скрывать не могла, о моей беременности, как мне кажется, узнала «вся страна». Врач, понимающе ко мне отнеслась, назначила кучу анализов и обследований, из всего возможного, у меня обнаружился только пониженный прогестерон, именно с наступлением беременности, т.к. до неё, все анализы были в норме. Прописали мне утрожестан 2х2р, витамины. Шло время, миновал срок моей первой неудачи, стало капельку спокойней, но чувство тревоги не покидало меня. В какой-то момент пропали все симптомы беременности и сообщив это врачу, она заверила меня, что причин для беспокойства нет, матка растёт и всё соответствует сроку (это было примерно 9 недель). На 11-й неделе у меня были незначительные боли в области таза, я бы не обратила на них внимания, но мама убедила меня посетить приемный покой и дежурного врача, т.к. это было воскресенье. Приехали, врач посмотрел на кресле, сказал, что матка соответствует сроку, тонуса нет и поскольку выделений кровянистых нет, госпитализировать меня причин нет. Наступил день скрининга, срок был 12 недель, я по прежнему ничего не чувствовала (ни грудь не болела, никакого токсикоза, вообще ничего). Сидя в очереди, я обратила внимание, что у девчонок уже маленькие пузяшки виднелись, а у меня вообще было всё плоско, сама я оч худая всю жизнь 170 см, 50-52 кг. Очередь двигалась очень медленно, я не знала как себя успокоить, и вот захожу я в кабинет…там врач и две медсестры, ложусь на кушетку, приступили к осмотру, минуты 2 тишина… после чего врач дотронулась до моей руки и произнесла «солнышко, сердце не бьётся», плод замер на 8-9 неделе. Как? Почему? Два врача меня смотрели, заверили, что всё в порядке… вышла на улицу и впала в истерику, муж прилетел через 20 мин с работы, пытался успокоить, что мол это может быть ошибка, нужно сделать узи в другом месте, повёз меня в другую больницу, по дороге обо всём договорился…но и там диагноз подтвердился… в голове терзали мысли о том, а смогу ли я вообще когда-нибудь стать матерью? Что я сделала не так в этой жизни? Я ли виновата в том, что плод замер? Была глубокая депрессия, становилось ещё хуже от того, что все звонят и интересуются здоровьем, а я дура всем растрепала про беременность… Как же было тяжело, хотелось сквозь землю провалиться, что я и сделала, на 3 недели, дальше пришлось постепенно возвращаться… в больнице я остро подняла вопрос о причине замирания плода, посоветовали во время выскабливания взять анализ на хромосомные аномалии плода и разумеется мы сделали всё по максимум, что смогли. Муж ждал снаружи во время операции, ему отдали баночку и он повёз её на Юго-западную, анализ стоил 6000 р., готовился 2 недели, итог: триплоидия. Ещё очень долго все врачи меня уверяли, что это была случайность, это могло случится с каждым и мы с мужем оба здоровы, нам нужно только готовиться морально, ну и мне физически, к новой беременности. Шло время, боль утихала, я много работала, муж поддерживал, но меня не покидало чувство неполноценности. И хоть мозгами я анализировала обе беременности и понимала, что они не связаны друг с другом, винила в происходящем я только себя. Отношения наши очень портились по моей вине, я умышленно отталкивала от себя мужа, т.к. считала себя «инвалидом». Особо сильно задевало посещение гостей, у которых дети и на работе коллега забеременела и конечно же у всех вокруг всё было прекрасно. Прошло 6 месяцев, был декабрь месяц и подружка предложила мне поехать к женщине «типо гадалке», мол она у неё была и она ей понравилась, и всё совпало. А так как вопрос о моём женском счастье оставался открытым, у меня возник живой интерес к этой поездке. Поехали. Я «типо гадалке» всё рассказала, она меня зарядила позитивом, сказав, что в феврале у меня будет уже задержка и всё будет хорошо, дальше сказала и про деньги, и про всё что я спрашивала – всё в итоге должно было быть хорошо. Домой вернулась на позитиве, никому ничего не сказала, чтоб не сглазить.

В январе мы решили пожениться, свадьбу решили сыграть в июле и для того чтобы она не была слишком затратной, решили постепенно к ней готовиться, т.е. как и полагается за 6 месяцев.

Февраль, задержка, я рада, спустя неделю после задержки болит грудь и ровно через 3 дня опять пропадают симптомы. Я пытаюсь убедить себя, что это мои страхи, что я это придумала и на самом деле со мной всё в порядке, но к сожалению интуиция мне подсказывала совсем обратное. На таком малюсеньком сроке идти к врачу было не совсем информативно в моём случае, т.к. мне нужно было не подтверждение беременности, а констатация её динамики. После двух неудачных беременностей я была очень начитанной и именно это очень мешало мне жить, я напридумывала себе кучу диагнозов и исходов неблагоприятных, мысленно готовилась к плохим концам. Итак, необходимо было узнать динамику развития беременности. Вариант первый- УЗИ- в моем случае тоже не информативно, срок ~4недели, ни сердцебиения плода и никаких особенностей, но лучше бы сделать. Вариант второй- анализ крови на ХГЧ, опять же в динамике.

Я начала со второго, результат уровня ХГЧ был недопустимо низким для моего срока, говоря по правде, после получения результата я уже знала, что никакого ребенка у меня не будет, единственное на что я надеялась, чтобы эта неудачная беременность была хотя бы маточной. Прошло 3 дня и я пересдала анализ, надежда где-то в глубине меня жила, что ХГЧ вдруг резко вырастет и все будет хорошо, но НЕТ, чуда не произошло. Время шло, а для женщины пережившей 2 процедуры выскабливания в прошлом- это было драгоценное время, а если точнее, всё что до 5-6 недель как известно «мини аборт», после полноценная чистка. Я пошла к своему врачу, рассказала обо всех своих действиях, мыслях, она посмотрела меня в кресле, как я и предполагала ничего особого мне сказать не могла, срок маленький, но беременность маточная, отправила на УЗИ. Это был последний шанс на счастливый конец. УЗИ показало деформированное малюсенькое плодное яйцо, почему оно было таким, когда оно стало таким?? Опять куча вопросов в голове, на которые нет ответов у медицины, ясно было одно, срочно на чистку в стационар. Не хотела, сопротивлялась, думала, лучше умру, больше не переживу и т.д. и т.п. Разум взял верх, сделала всё что должна была сделать, мужественно пережив всё это третий раз. Из больницы я выписывалась полностью опустошенной, без надежды на будущее, на женское счастье, я не знала ради чего теперь жить, снова начала курить, устраивала себе алкогольные марафоны по выходным, казалось, для кого теперь беречь здоровье?! Что делать дальше?! Руки совсем опустились, я даже не допускала мысли о планировании беременности, потому что никто не мог найти причину всех этих неудач, все анализы и у меня, и у мужа- мы были здоровы и могли иметь детей, но не имели.

Спустя 2 недели я бессмысленно смотрела телевизор, переключая каналы один за другим, наткнулась на передачу Андрея Малахова, с моей тематикой, про семья, которые долго не могли иметь детей, а после того как они съездили в церковь Святого Луки, у них появились дети. Сказать по правде я верующая, но ко всем чудесам подобного рода относилась скептически. Но толи от бессилия, толи от безнадежности, я в ту же минуту разузнала, что это за церковь и где она находиться. Это Свято-Троицкий Женский Монастырь, где хранятся мощи Св.Луки. Не раздумывая я взяла билеты на самолет, на 2 дня, для посещения храма и тут началось что-то сверхъестественное. Я спланировала свою краткосрочную поездку достаточно просто. Поехала в аэропорт на машине, с целью аренды паркинга на 2-е суток, нашла гостиницу, прямо через дорогу от храма- всё вроде было проще простого. Выехала за 3 часа, как полагается, сама я адекватный водитель и всё что случится со мной далее- абсолютно не свойственно для меня. Дорога была свободной, что я и проанализировала заранее и я спокойно ехала в аэропорт, перед съездом на каширское шоссе, я вдруг так задумалась о планируемой свадьбе, что проехала свой поворот, скажу больше я уехала так далеко, что от отчаяния свернула «туда, не знаю куда» и оказалась вообще в какой то промзоне, я совершенно не понимала куда мне ехать, время так поджимало, нервы сдавали, телефон был разряжен. Я бросила машину, вышла на дорогу и стала ловить машину, в надежде, что знающий водитель, быстро доставит меня в аэропорт и на мою удачу, мне попался именно такой водитель. Быстрее него меня не довез бы никто, мы прибыли в аэропорт, я конечно же ещё не знаю номер стойки своей регистрации, подбегаю к стойке информации, узнаю, бегу на регистрацию в самый конец, регистрация на мой рейс закончена. Мне предлагают заплатить 3000 рублей для индивидуальной доставки до самолета, минуты две я была в истерическом ауте, как так ещё 40 минут до взлета, а меня не пускают на рейс, ещё и деньги им доплачивай?! В итоге я согласилась, только пока я думала, закрыли и этот вариант. Я услышала окончательное НЕТ, на этом рейсе я не лечу. Самое ужасное, что билеты были самые дешевые и у меня автоматически сгорали и обратные билеты. Но внутреннее чувство подсказывало мне, что я должна была попасть в Симферополь любой ценой. Я купила новые билеты, хотя это было мне не по карману, воспользовалась кредитной картой, в полупсихозе, но я улетела. Когда я сидела в самолете, я анализировала всё произошедшее и была в замешательстве, как будто это была «проверка», на сколько сильно мне нужно было попасть в этот храм?! Но мне это нужно было и любой ценой. Прилетела, разместилась и сразу бегом в храм, к мощам. В этом храме мне стало так хорошо и спокойно, как никогда и нигде, я не замечала как шло время, но вечерняя служба подошла к концу и я одна из последних вышла из храма и отправилась в гостиницу. Встала рано утром для утренней службы. Народ начал выстаиваться в очередь на исповедь и хоть я и не соблюдала 3-х дневный пост, всё равно решила исповедаться. Рассказала батюшке всё, что могла и батюшка понимающе дал мне замечательное наставление, о котором я раньше и не знала, он сказал, что если я что-то прошу, я должна что-то отдать взамен. Я подошла к мощам и попросила ребенка, взамен я обещалась окрестить его в этой самой церкви. Не могу сказать, что я свято верила, что теперь всё будет хорошо, я просто наслаждалась этим новым ощущением, которое мне подарил этот храм.

По прилету домой, для себя я решила, что не буду торопиться с попыткой забеременеть, сначала я подготовлюсь психологически, сделаю перерыв, займусь подготовкой к свадьбе, а уже после, будет видно. Я сходила повторно на приём к своему врачу, на «остывшую» голову, она дала направление в МОНИАГ. Собравшись с мыслями и решив для себя, что пока не выяснится причина моих неудач, я никакой беременности планировать не буду. В марте я приехала в это безумное место МОНИАГ. Тьма народа, пол дня очередей, наконец, попала к прикреплённому врачу. По мимо уже имеющихся на руках анализов, мне были назначены ещё ряд анализов, позиций 30, назначен повторный прием уже с результатами. Из-за подготовки к свадьбе, я немного отложила процесс сдачи анализов. Прошли ещё пара месяцев, наступили майские праздники, много выходных и мы с мужем ушли в загул. То на «шашлычок под коньячок», то на «раков с пивом»- веселились ни в чём себе не отказывая, возвращались весёленькие, выпившие, отдохнувшие и устраивали ночью страстные «продолжения». Отгуляли выходные, вернулись к делам, работе. Пришло время спланировать алгоритм сдачи анализов. Моя подруга работала в лаборатории одной из частных московских клиник, я обратилась к ей за помощью и она неоценимо мне помогла, практически со всеми анализами, к концу мая мы выбрали несколько удобных дней для забора анализов и отправили всё в лабораторию. Основная часть анализов была готова уже через три дня. Жили мы недалеко и я приехала к ней за результатами, в первую очередь были готовы результаты гормонов и там моя подруга мне сообщает новость, от которой у меня подкосились ноги. Гормон ХГЧ показал беременность сроком примерно 2 недели, кстати, этого гормона в перечне анализов не было, его поставили совершенно случайно. Подруга меня поздравляет, радуется, она же не знает полную картину моего анамнеза, а я даже улыбнуться не могу. Для меня эта новость- шокирующая, первым делом я подумала, что мне снова придётся пережить неудачу и в полном отчаянии, я поехала домой. Мужу ничего не сказала, т.к. радости не было никакой. Я легла спать, как ни в чём не бывало. Утром было ощущение, что прошедший день был «понарошку» и я не беременна вовсе. С таким ощущением я прожила 2 недели. Надо сказать, что симптомы беременности у меня были, но я настолько упорно не верила в своё счастье, что мне было легче поверить, что я не беременна. Из храма я привезла освященное масло, иконку, ладанку и целительную рукавицу. Каждый вечер я мазала маслом свой живот и молилась, иконка была всегда со мной и когда отчаяние совсем накрывало меня, я доставала иконку и молилась, где бы я не была. О моем состоянии не знал никто, кроме моей подруги, от которой я узнала, что беременна. Я не решалась пойти ни к врачу, ни на УЗИ, ни на какие анализы, я затаилась. По моим подсчётам, шла 6-ая неделя моей беременности. Рядом с работой у меня располагалась частная клиника, не сдержавшись я отправилась на УЗИ. Ещё ни разу на УЗИ я не слышала приятной информации, поэтому панически боялась этого аппарата и врача. Я зашла в кабинет почти в слезах, голос дрожал, я с трудом отвечала на вопросы. Разделась, легла и «не дышала». Врач, наконец, заговорил:

-Визуализируется плодное яйцо, форма нормальная, размер соответствует сроку 4-5 недель

Я не смогла сдержать слёзы, но пробормотала –И, конечно, сердцебиения нет?!

-Ну какое же сердцебиение на таком сроке? Приходи через 2 недели и всё увидим. Срок ещё маленький, пока я вижу обычную беременность малого срока.

Я оделась и врач очень заинтересовался моим пессимистичным настроем на мою беременность. Мы ещё долго беседовали, и я всё рассказала, он так сильно проникся моим положением, что предложил бесплатно изучить все мои анализы и всеми способами мне помочь.

Вечером, собравшись с мыслями, я решилась рассказать мужу о беременности. Мы не были похожи на пару из голливудского кино в этот момент и не обнимались от счастья, мы оба понимали, что наступил тяжелейший период ожидания и борьбы за наше счастье. Каждый день, просыпаясь, я истерично трогала себя за грудь, чтобы почувствовать тянущую боль, это было для меня единственным знаком того, что малыш развивается. У меня не было, как такового токсикоза, единственная симптоматика беременности- это грудь. Через 3 дня, принимая душ, у меня пошло немного крови. Мы сразу отправились в приёмный покой. Меня тресло, но я не плакала, впервые, у меня было ощущение, что всё будет хорошо. Меня осматривал врач, который делал мне последнее выскабливание, тот ещё мужик. Хладнокровный, немногословный и без эмоциональный. Он меня вспомнил, меня и анамнез моих беременностей. Осмотрев меня на кресле, и взглянув на результат УЗИ он сказал:

— Для вашего срока, плодное яйцо маленькое, ещё и кровянистые выделения, ваша беременность опять замерла, нужно делать выскабливание, вы сегодня что-нибудь ели? Можем вас прямо сейчас оформить в стационар и почистить.

Я пыталась ему объяснить, что чувствую как развивается беременность и что она не замерла, но с ним было бесполезно разговаривать, мне казалось он смотрит на меня, как на сумасшедшую. Я попросила выписать кровоостанавливающие таблетки и написала отказ от госпитализации. На следующий день выделений почти не было, но я 2 дня почти не вставала с пастели, хотя и чувствовала себя прекрасно.

Итак, пошла 7-я неделя беременности, я побежала на УЗИ, не было сил ждать. Взяла все анализы, чтобы показать врачу. Врач меня узнал, в этот раз меня трясло ещё сильнее, я с трудом поздоровалась, я понимала, что сейчас решающий момент, его исход очень много будет значить для меня. Врач тоже был немногословен, видя, что меня интересует только результат. Я разделась и замерла, когда он приступил, нервы мои стали сдавать и я готова была закричать, как вдруг, вместо слов, врач включил мне биение сердца моего малыша. Я и передать не могу, что я почувствовала, я плакала и смеялась, и не могла наслушаться. Я не верила, что это происходит со мной, сколько лет я ждала этот стук?! Когда я немного успокоилась, мы сели разбираться с анализами, среди тех, которые были у меня на руках- никаких отклонений не было, но были ещё и те, которые я ещё не забрала. Я вышла на улицу, ещё не понимая, что происходит, но сразу же достала телефон, чтобы позвонить мужу. Мы так радовались, что постоянно перебивали друг друга. В тот же день, я забрала оставшиеся анализы и в них обнаружился какой-то повышенный коэффициент. Не могу точно сказать, что он обозначал, он был из раздела гормонов, интуиция подсказывала мне, что нужно срочно с этими результатами бежать к своему врачу.

Моя врач, Надежда Борисовна, была сильно удивлена моему положению. Я же к ней на осмотр пришла аж в 7 недель и, это с моим то анамнезом, с которым я должна была прийти чуть ли не до задержки. Интуиция меня не подвела, мне действительно необходимо было незамедлительно начать пить гормональный препарат. Надежда Борисовна зарядила меня оптимизмом, расписала курс приёма препарата и витаминов, и назначила дату следующей нашей встречи. Впервые, я почувствовала себя в безопасности, я была так счастлива и мне было страшно одновременно. Было страшно утонуть в этом счастье, вдруг опять что-то пойдёт не так. Я думала, что после УЗИ и приёма у врача, я успокоюсь и буду наслаждаться своим положением, но каждое утро я всё также истерично трогала свою грудь, что бы убедиться, что тянущие боли не пропали. Спустя 3 дня после приёма врача, меня снова накрыло пеленой страха, мне казалось, что все симптомы пропали и опять беременность замерла, и всё плохо. Я еле-еле дотянула до 7-ми дневного перерыва между УЗИ и вновь побежала в клинику. Сердце билось прекрасно, ритмично, чётко, малыш рос и развивался. Я вышла на улицу с полной уверенностью, что буду жить спокойно, не накручивая себя, что не поддамся этой паранойе прошлого, но меня хватало ровно на 3 дня. Я стала систематично бегать на УЗИ каждую неделю. Однажды, мы даже ездили в круглосуточный медицинский центр. Воскресенье, 10 часов вечера, а у меня истерика и я срочно хочу на УЗИ, чтобы убедиться, что с моим малышом всё хорошо. Я прочитала кучу информации на тему вреда или не вреда УЗИ и пришла к выводу, что частое ультразвуковое исследование на хорошем современном аппарате не принесёт вреда для плода, а вот сумасшествие мамы без этого исследования- принесёт. Мой бедный муж, почти каждый день наблюдал за тем как я в панике ищу у себя симптомы беременности и как я накручиваю себя, мне казалось, что самое главное доходить до 12 недель, а там я уж точно успокоюсь, а пока надо до них доходить. Кроме столь пристального наблюдения за своей беременностью было ещё много забот. Была работа, которую за меня никто делать не будет и была подготовка к свадьбе, до которой оставался всего месяц. О моём положении по-прежнему не знал никто, но работа была слишком ответственная, а состояние здоровья не всегда «рабочее». Иногда голова кружилась, иногда тошнило. Токсикоз в моём случае был в виде непереносимости продуктов, я просто не могла их есть. Мой рацион сузился до детского классического творожка без добавок и зеленого яблока. Потом я спасалась сыром и грибами, хоть грибы и не самый удачный продукт питания для беременной женщины, но это было единственное, что я могла есть.

Приближался день свадьбы, а настроение- «не свадебное», все мысли только о ребенке. Но всё шло по плану, всё успели, всё приготовили. Платье я заказывала ещё в марте, шили его 2 месяца, в мае я его уже получила, а в июле успешно в него влезла. Ресторан, машины, ЗАГС – всё было готово. Я больше всего переживала, что не смогу веселиться со всеми гостями из-за своих непрерывных мыслях о пузожителе. Наша свадьба включала в себя большую часть традиций, так что накануне свадьбы я ночевала в родительском доме. Как и у всех невест, утро у меня было ранним и спустя два часа, я совершенно погрузилась в предсвадебную суету. Это был замечательный день, я просто отдалась в объятия всех событий, веселилась от всей души. Выкуп, роспись, 2-х часовая фотосессия по жаре, на каблуках в парке, а в ресторане даже на стуле танцевала. Вернулись домой за полночь и абсолютно без сил, легли спать. Утром я снова потащила мужа на УЗИ. У меня было ровно 11 недель и, в тот день врач впервые предположил, что это мальчик. Ровно через 1,5 недели у меня был назначен первый скрининг и до него мне нужно было постараться не делать УЗИ. Срок уже был приличный, для меня, я думала, что с лёгкостью преодолею 10 дней ожидания. Я их преодолела, но с большим трудом и выдержкой, пару раз чуть не сорвалась. Этот день настал. У меня был ужасающий страх того кабинета и этих женщин, которые сидят со мной в очереди. Всё как в прошлый раз. Все такие счастливые, у кого то уже маленькие пузяшки, кто то разговаривает по телефону, рассказывая о своих ощущениях, а я опять сижу как «смерть». Как и в прошлый раз у меня был абсолютно плоский живот. Моя очередь была- «через одного». Вдруг, из кабинета выбежала девушка вся в слезах и в истерике, в какой-то момент, мне показалось, что она не может дышать. Конечно, никто, кроме врачей, не знал, что с ней, но лично для меня, её состояние было очевидным. После этой сцены, мне стало ещё страшнее, я даже на какое-то время потеряла сознание, секунд на 5. Пока пыталась взять себя в руки, подошла моя очередь. Закрыв за собой дверь, я впала в истерику, потом, сквозь слезы, рассказала врачам о своих предыдущих беременностям, тем самым, объяснила свое поведение. Я легла на кушетку, и врач начала осмотр, она не делала длинных пауз и сразу поспешила сказать, что не может угнаться за моим пузожителем. Я плакала, теперь уже от счастья, без остановки, все то время, что она меня смотрела. Моя 13-я неделя беременности, мне не верилось, что это со мной происходит. Надо добавить, что мои надежды, на то что после 12 недель, я стану спокойней относиться к беременности- не оправдались. С каждой неделей, мне было всё страшнее за моего малыша, по-этому, я продолжала бегать на УЗИ с той же периодичностью. Первые, свои долгожданные, шевеления я почувствовала в 17 недель, после того, как съела пончик и выпила стакан молока. Я прилегла на кровать и тут эти чудные пиночки, как пузырики. Это незабываемые ощущения, особенно после стольких испытаний. На моем сроке я ощущала не систематичные шевеления, это пугало мой «больной мозг». Я могла ничего не чувствовать более 2-х суток, я только сейчас понимаю, что это нормально. После 26 недель шевеления стали выраженные, постоянные и моё эмоциональное состояние чуть-чуть выровнялось. Я стала ходить на замечательные курсы для беременных, они длились 3 часа. В программу входила гимнастика, дыхательные упражнения и лекция. Вела эти курсы акушерка с огромным стажем, которая делилась с нами опытом, подбадривала. Она удивительная женщина, приверженец гомеопатических препаратов, нетрадиционной медицины и естественных родов. Моя беременность протекала замечательно, меня ничего не беспокоило, сохранялась тревожность, но от нее я так и не смогла избавиться за всю беременность. Не буду больше растягивать мой рассказ. Ровно в 40 недель, я родила прекрасного здорового мальчика.