У меня двое детей. Жена моет младшую. Говорит ей:
— А теперь помоем писю...
Ответ младшей:
— Не, не надо. У меня пися ненастоящая. Вот у брата — настоящая!
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду. Воспитатели объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; баран, овца, ягненок и так далее. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: «Петух...», дети отвечали: «Петух, курица, цыпленок», ну или не отвечали. Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил: «Мамонт, папонт, сынопонт».
Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми. Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал:
— Мам, а откуда я взялся?
— Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила.
Пара минут тишины и дикий рев...
— ?!
— Мам, а зачем ты меня съела?!
Моя доча шестилетняя говорит бабушке:
— Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго, до 95-ти лет.
Бабушка возражает:
— Но ведь я тогда буду некрасивая, страшная, морщинистая...
На что доча отвечает:
— Ну и что! Зато с тобой будет очень хорошо в «Бабу Ягу» играть.
Добрейшей души маленький человечек! _________________________________________________________-Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.
— Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
— Ну, если тебе так нужны эти внуки.
__________________________________________________________________Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свекровью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему вопрос: «А кого ты любишь?», он перечисляет:
— Маму, папу, бабушку и Женю...
Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что-то вроде «Мамихахиль» (ну точно Мамин Хахаль — ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
— Мамихахиль!
И тут до меня дошло — ребенок пытался сказать Парикмахер.
__________________________________________________________________Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18...
Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю — строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет… Наш папа поёжился так, пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер… Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать… На всякий случай… Хорошо наш папа не слышал...
