Нашла тут статью… противоречащую многим книгам:))
интересно ваше мнение 
4 мифа о воспитании детей
Мнение педагога Людмилы Сусловой
С чем вы согласны, а с чем нет?
Никто из родителей сознательно не растит неудачника. Но почему тогда из любимого чада вырастает абсолютно безвольное существо? Или постоянно находящийся в бегах подросток, у которого переходный период явно затянулся?
Существует, как минимум, 4 способа добиться такого результата.
И что самое парадоксальное — все эти четыре способа в нашем обществе принимаются за какие-то незыблемые постулаты воспитания.
«Ему ничего не нужно», «Его ничего не интересует», «Я ничего не могу заставить его сделать», «Это всё переходный возраст...» Как часто мы слышим такие жалобы.
Итак...
Способ 1.
Нельзя давать ребёнку добиваться своего любыми средствами. Если родители что-то запретили, то всё — ребёнок должен знать, что чтобы он ни сделал, он их мнение не изменит.
Типичная ситуация: ребёнок чего-то просит, потом кричит, потом кидается в отчаянии на пол… И какая-нибудь сердобольная тётушка/бабушка/подружка предостерегает:
— Вот видишь? Он добивается своего! Нельзя такого допускать!
Да, нельзя такого допускать. Нельзя доводить ребёнка до такого состояния крайнего отчаяния, что ему приходится кидаться на пол, чтобы на его нужды и интересы обратили внимание.
Что усваивает ребёнок от такой установки?
Он усваивает очень простую мысль: добиваться своего бессмысленно. За тебя уже всё решили. И если ты столкнулся с первыми трудностями — значит, дальнейшее сопротивление абсолютно бесполезно. Лучше сдаться сразу, пока тебя ещё не наказали за твоё упорство.
Понятно, что целеустремлённого героя из такого ребёнка не вырастет...
Способ №2
Ребёнка обязательно надо отдать в детский сад. Там он общается с другими детьми. С ним там занимаются.
Никто не спорит, что общаться с детьми и заниматься с ними — это хорошо.
Но ребёнку для развития нужно общение с более старшими по возрасту детьми, а не с ровесниками. И не в количестве двадцати с лишним человек в одном помещении. Для ребёнка — это среда противоестественная, плохо влияющее на его психику и на развитие. И заниматься с детьми — это не «дети, мы сегодня вырезаем зайку». Заниматься с детьми — это развивать его творческие способности. А развивать творческие способности — это, в первую очередь, свобода. Свобода в выборе. Понятно, что «дети, мы сегодня вырезаем зайку» — это нечто противоположное свободе выбора. И вот эти «занятия» они больше убивают все творческие способности, нежели развивают.
И что такое вообще детсад?
Детсад — это, в первую очередь, жизнь по режиму. Иначе там просто невозможно. Ибо двадцать человек в группе.
Хочешь-не хочешь — завтрак/обед/полдник. Хочешь-не хочешь — гулять. Хочешь-не хочешь — спать...
И даже если всё остальное идеально, а воспитатели — самые чуткие, любящие и образцово-показательные педагоги, которые к каждому ребёнку относятся как к родному, то всё равно — вот этот режим он убивает всё...
Что усваивает ребёнок от хождения в детсад? Кроме меня о моих интересах никто не позаботится.
Чем это плохо? Как минимум — эгоизмом и проблемами в семейной жизни.
Способ №3
Родителям надо быть последовательными в своих требованиях. Если один что-то запретил, то другой ни в коем случае не должен этого разрешать.
Якобы от этого вырастают избалованные дети...
Надо запомнить: избалованные дети вырастают только в одном-единственном случае — если вы делаете что-то для своего чада не ради того, чтобы его порадовать, а чтобы добиться чего-то от него — хороших оценок, примерного поведения и т.д.
Ребёнок всё понимает. И если вы манипулируете им — он будет манипулировать вами.
Если родители стоят единым фронтом против своего ребёнка, то что он может усвоить от такого воспитания?
Родители заодно и справедливости у них искать бесполезно. Лучше я поищу её на улице, у друзей, у другого дяди или у другой тёти. Поэтому-то дети и сбегают в подростковом возрасте из дома, связываются с плохими компаниями, подпадают под дурное чужое влияние и проч.
Способ №4
Если один родитель ругает ребёнка, то другой ни в коем случае не должен его жалеть.
А теперь представьте: маленькое беспомощное существо, которое что-то там набедокурило, и на него накинулась с криками большая и строгая мама?
Ребёнок вообще может не понимать серьёзность своего проступка и думать, что его ругают совсем зря. Он идёт к папе. А папа абсолютно непроницаем к его горю и обиде да ещё и наподдаст вдогонку.
На самом деле, это страшно для детской психики. Это просто чёрный день для ребёнка.
Что усваивает ребёнок в данной ситуации?
В этой жизни у него нет ни опоры, ни защиты. Лучше свернуться клубочком, забиться под кочку и быть как можно более незаметным. Ну, и понятно, что это не лучший багаж для того, чтобы быть потом хозяином этой жизни.
Автор статьи: Людмила Суслова, педагог
меня воспитали с пунктами 1, 3 и 4. я в сад не ходила. и у меня проблемы в жизни именно с режимом. это мешает жить и работать. и на самом деле надо воспитывать, а все эти демократии не каждому подходят. я вот не творческий человек, я по точным наукам. почему это плохо?
Для меня это открытый вопрос, как нужно себя вести, когда ребенок что-то требует или пытается тобой манипулировать. Ева у нас растет очень требовательная, упертая, и она из тех детей, кто падает на пол и бьется в истерике, даже может стукнуться головой сильно об пол… Я совершенно не понимаю как нужно себя вести и думаю, что все делаю неправильно.
1. Я все равно всегда даю своей то, что она просит, особенно после истерик, мне становится ее жалко. Я считаю, что это и есть баловство, когда в итоге разрешаешь все. Т.е. я вроде бы не согласна, но что-то внутри меня подсказывает, что когда дело дошло до истерики, нужно ребенку дать, что он хочет.
2. Да я согласна, НО, если ты жена олигарха и можешь позволить себе сидеть дома, на карьеру тебе все равно, у тебя уже есть несколько квартир, загородный большой дом, несколько машин и т.д.
Лично я в сад не ходила, в связи с этим у меня были трудности в первом классе, я приходила домой и ревела от усталости, от того, что в ушах стоял гул от шума, который создавали 40 одноклассников. Сама я никогда не любила общаться со сверстниками, мне было жутко с ними скучно.
Что касается моей дочи, то она гипер общительная, поэтому ее обязательно в сад.
3.4. Здесь согласна. Должен быть кнут и пряник. Ребенок должен понимать, что родители для него первые и единственные люди, кто пожалеет, обнимет и простит ему все… будь то мама или папа неважно.
Совсем согласна. На собственном опыте могу добавить, у нас в семье младшему брату потакает папа… Мама же наоборот, пытается его научить уму разуму- если наказали, значит наказали… Но мелкий уже научился манипулировать родителями, поэтому все пункты считаю верными.
В принципе, можно согласиться со всеми пунктами, но вот в садик голик перед школой имело бы смысл походить
Так что иногда бьется и добивается, если непринципиально.
2. Мы живем в социуме, поэтому детсад нужен и для развития ребенка и для подготовки к школе.
3. Согласна с автором.
4. Абсолютно согласна с автором)
Автор, очень рекомендую почитать:
Г.Тимошенко «Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым». Книга очень впечатлила. Описывает наиболее популярные ошибки воспитания и как эти ошибки влияют на характер и отношение к жизни ребенка в его будущей жизни.
Р.Кемпбелл «Как по-настоящему любить своего ребенка». Рассказывает, как можно дисциплинировать ребенка, не лишая его постоянного потока любви и уважения. Обращает внимание на очень важные моменты — обязательный контакт глаз, физический контакт и пристальное внимание.
Ж.Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым». Автор сравнивает как воспитываются дети в африканском племени и как в цивилизованном мире, и делает вывод сколь много стоит у них поучиться. Для меня открытие — чтобы ребенок стал независимым он обязательно должен пройти период абсолютной зависимости от матери, «ручной период». И если ребенок не насытится сполна ручным периодом, он будет искать эту любовь всю жизнь, но уже не у матери.
Грей «Дети с небес». Как воспитать в ребенке дипломата, но при этом сохранить родительский авторитет
С первым и вторым (истериками и садиком) согласна полностью! Хотя и сама воспитатель, год работала в садике до декрета и смущали меня в работе именно эти моменты
По поводу взаимодействия с родителями в момент наказания — заставляет о многом задуматься, но все же не должен быть один родитель плохим, а другой всегда хорошим, все должны быть вместе и учиться понимать друг друга
Сама тема( мифы) понятна и я с ней согласна, а высказывания педагога полный бред в большинстве.
глупая статья. (уж, извините) Сужу как психолог и как мама. Все эти пункты мы проходили… Везде должна быть золотая середина (или стараться придерживаться таковой) Дети начинают манипулировать не потому, что ими манипулируют родители! Дети по природе своей манипуляторы. Так им проще адаптироваться в мире и социуме. А если взрослый будет 100% потакать этим манипуляциям, ребенок быстро привыкнет и сядет на шею. А потом сложно будет что либо исправить. Тоже касается и 3, и 4 пунктов. Один разрешает, другой запрещает- как итог ребенок будет использовать манипуляцию, как средство достижения цели. И, кстати, с возрастом запросы растут. По поводу сада, ребенка обязательно нужно отдавать в сад. Это могу сказать на своем примере. Я в сад не ходила. Поэтому, в школе много болела. В старших группах сада появляются друзья с которыми ты идешь по жизни начиная со школы и мне было очень жаль, что у меня не было таковых. Со стороны социальной адаптации в группах мне сложнее было найти друзей (была позиция: дружу со всеми и не с кем конкретно). По поводу распорядка дня — у меня его не было дома. Поэтому, что касается времени, я живу в прострации. Это очень мешает, так как часто опаздываю и не могу рассчитать свое время. А вообще, как бы вы не старались, идеально воспитать ребенка все равно не получится. Слишком много факторов будет влиять на воспитание, начиная с характера и наклонностей самого ребенка. К слову, у психологов, как правило, далеко не самые счастливые и идеальные дети вырастают :)
большое спасибо за столь интересный и открытый ответ
А как тебе вальфдорская система?
Ответить: Олеся Сергеевна
В такой сад отдала бы, да и в школу. Мне близок этот подход. На детей не давят и тд.
Нас норм натаскивали…
интересная школа.Детский сад я вообще такой явно поощряю(с хорошим преподавателем), но и тут есть моменты с которыми я не согласна… это чтение (я считаю что чем раньше ребенок научится читать тем лучше(и для зрительной памяти в том числе). школа… тут 50/50.Лично меня развивали как личность кружки, на которые уходило уйма времени и в итоге училась я по ночам… что не айс. (помню историю до 3-4 утра делала) а в 6-30 встаньки встаньки(от куда столько сил брала???)а тут сама школа тебя развивает.это круто. но я еще не глубоко знакома с этой системой.
Все ситуации не сведешь к единому постулату, все равно ситуация ситуации рознь. Смотря чего ребенок желает добиться и смотря по какой причине родители себе этого не могут позволить, все конечно же нужно объяснять, чтобы ему было доступно, а не просто так запретил по своей прихоти и все, также можно менять свое мнение, если у ребенка есть свои веские доводы и основания и он вам докажет свою точку зрения, если возраст ребенка позволяет. Ай))не могу писать такая тема, что тут можно писать бесконечно, зря начала)Итак же все кажется понятно как и что делать))Обычные же вещи… Еще согласна с девушкой написавшей, что вся наша жизнь от рассвета до заката и есть по режиму, мы все вообще рабы… Рабы подсознания, рабы навязчивого сознания, рабы всего, что предлагает нам жизнь...
Олечка спасибо за ответ
Пункт 1. Моя дочь очень хочет нож. И крутить ручки газовой плиты. И есть землю. И облизать хвост уличной кошке. И бегать на дороге, где машины. Следуем совету автора статьи. Да, донечка, на тебе нож. Беги и играй с ним, порежься, упади на него. Нет, я не могу тебе этого запретить, ведь тогда ты вырастешь безвольной. Включай газ, моя хорошая, дыши полной грудью. Ешь землю, лижи кошку. Беги на дорогу. Ну и что что машиной сбило. Инвалидом осталась? Зато ты не безвольная!
Пункт 2. Не ходи в детский сад. Не надо, там дети. Там дети, которые не достигли того уровня, с которым ты должна общаться. Они же твои РОВЕСНИКИ, что ты с них возьмешь. Они так же, как и ты, ковыряют лопаткой песочек, кормят куклу Машу и не могут зашнуровать ботинок. Тебе дают полдник по часам? Боже мой! Заставляют спать в определенное время? Батюшки! Нет-нет-нет! Ты ведь не будешь жить в обществе, ходить в школу, потом, если захочешь, в университет, на работу, чтобы иметь кусок хлеба, когда мама умрет. Нееет. Сад нам не нужен, бо нам не надо жить в обществе, принимать его таким, какое оно есть. Нет, зайка. Пойдем я отведу тебя в компанию вон тех ребят постарше, которым ты на фиг не сдалась, они тебя проигнорят, зато ты не вырастешь тряпкой!
Пункт 3. Дочь, нельзя лезть пальцем в розетку. А, что? Папа разрешил? Ну тогда вперед!
Ты не выполнила домашнее задание, это не хорошо. А, что? Мама сказала, что это ерунда? Конечно, иди, зайка, ведь мы же не хотим безвольного члена общества.
Пункт 4. См. пункт 3.
Пройдет много лет, ребенок вырастет и на ваше робкое «А давай ты сегодня не пойдешь гулять, а посидишь с нами» скажет «Да щас! Я СВОБОДНАЯ личность, пойду туда, куда хочу, буду делать то, что хочу, разве этого нельзя?».
Блин, все так умеют воспитывать детей, что мурашки по коже от ужаса! И ведь кто-то слушает… Да, давайте растить свободных людей, пусть делают что хотят! Только потом сами не будем жаловаться на то, что ребенок поранился об нож, накакал посреди комнаты или вообще голым по улице бегает. Свободная же личность, чо уж.