ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ!

Родительские слова, обращенные к ребенку в детстве, порой западают в душу на всю жизнь. Это отличная почва для комплексов, и без психолога из подсознания слово или фразу, которую нельзя говорить детям, уже не вытащишь. Причем, нет разницы в возрасте: даже новорожденный в состоянии запоминать то, что сказано в сердцах разраженным папой или уставшей мамой. Тем более, его подсознание открыто, и каждое слово воспринимается им в прямом значении, без эмоциональных оттенков. Многие люди, даже педагоги и психологи, зная о таком негативном влиянии запрещенных фраз, все равно продолжают говорить их, недооценивая то влияние, которое они оказывают на их ребенка. Это как в случае с вредными пищевыми добавками: многие люди знают о них, но едят пищу с их содержанием. А потом сетуют на откуда-то взявшиеся болезни.
Самые распространенные ошибки или чего нельзя говорить ребенку:

«Если ты будешь делать это, я не буду тебя любить…»
Самое ужасное, что может случиться для ребенка– это отказ в родительской любви. Со стороны взрослого человека такая фраза является настоящим шантажом. И приведет либо к замкнутости ребенка («Если я буду самим собой, меня не будут любить») или к агрессивности («Меня все равно не любят, так пусть хоть так обратят внимание»). Разумеется, вряд ли в голове двух-трех летнего малыша проходят настолько сложные умозаключения и выводы, но суть их сводится к этому. Кстати, самым открытым ребенок является как раз в возрасте двух-трех лет.

«Да кому ты нужен!»
ИЛИ: «Да не нужен ты мне!»
Ребенок с рождения учится понимать слова и воспринимает их значение БУКВАЛЬНО. То есть его подсознание запоминает: бабушка только что играла со мной, а теперь я ей не нужен! Он совершенно не фиксирует тот момент (возможно, непослушания), на который взрослый хотел обратить внимание этой фразой, которую нельзя говорить детям. Он запоминает только то, что он не нужен. Не только родным, но и никому. Станет ли человек, ощущающий себя лишним и никому не нужным, счастлив?

«Ну посмотри, какая хорошая девочка, а ты?»
ИЛИ: «У всех дети, как дети, а у меня…».
Никогда. Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми или людьми. Не ставьте ему в пример кого-то другого, показывая, каким ему нужно быть. Так он будет вынужден всю жизнь прожить, гоняясь за чьими-то успехами, ориентируясь не его собственные желания и потребности, а на то, что «у соседа машина лучше, а у меня…». Плюс к этому добавляется горечь в том, что мама разочарована в нем, низкая самооценка и как следствие – замкнутость.

«Ууу, а я думала, ты мужчина…»
ИЛИ: «Да что ты за сын (дочь)!»
Родители, которые говорят это изо дня в день, пусть потом не удивляются, если у их сына будут проблемы с проявлением и реализацией своей мужественности. Что у него будет плохо все получаться, валиться из рук, и чувствовать он себя будет полным неудачником. В подсознании всегда будет сидеть: «Мама думала, я мужчина, а я…….». То есть сам малыш перестает считать себя мужчиной, потому что мнение мамы (папы, бабушки, дедушки) в детстве для него важнее, чем свое собственное. Дети, которые слышат такие слова часто, не могут найти свое место в жизни и постоянно сомневаются в собственных силах.

Нельзя говорить ребенку слова, оскорбляющие личность (даже в шутку!): лентяй, белбес, дурак (дурачок в том числе!), неслух и другие….
Каждое слово, услышанное в детстве – это четкая программа ребенка, записанная его мозгом на всю жизнь. Он будет чувствовать себя этим балбесом и дураком в каждой трудной ситуации, перед сложным выбором и т.п..
Поставьте себя на место ребенка: как бы Вы отреагировали на такие обидные слова, сказанные даже в шутку? И вряд ли эти обращения смогут стимулировать кроху на позитивное действие. То есть, если Вы назвали малыша лентяем, он не пойдет тотчас собирать свои игрушки, а скорее всего, вообще окажется это делать.

«Да что ты понимаешь еще!» ИЛИ: «Ты еще маленький для этого, и ничего не понимаешь».
Если, по Вашему мнению, малыш действительно с трудом поймет ситуацию, попробуйте объяснить ее детским языком, но не унижайте ребенка тем, что он чего-то не понимает или «ниже» Вас в каких-то качествах. В данном случае – младше. Это задавливает интерес ребенка вообще, стремление узнавать что-то, ведь он все равно не понимает… По этой же причине нельзя говорить ребенку фразы, типа «Я большой, поэтому я прав, ты маленький, поэтому не прав». Вы ставите его в состоянии раба и подчиненного. Потом не пытайтесь вырастить из этого малыша лидера и человека, самостоятельно принимающего решения.

Нельзя говорить «нельзя»!
С этим психологи борются долго и безуспешно. Но действительно, нельзя говорить ребенку нельзя! Это самый большой и болезненный «шлепок» по рукам. Вы просто замыкаете его стремление узнавать что-то – а ведь столько всего нужно успеть потрогать, пощупать, сделать! Если Вы отобьете желание узнавать у маленького ребенка, у него не будет желание узнавать и дальше: в школе, институте… Послушайте себя со стороны: с какой интонацией и с каким выражением Вы произносите это слово: ни много ни мало воришку поймали за руку! А ведь малыш всего лишь хотел погладить собаку… Попробуйте заменить это категоричное слово на другой, более мягкий «ограничитель». Например, говорите ему «не надо» и сразу объясняйте: кошечке больно, собачка грязная, мы погладим ее потом и т.п. Многажды услышанное «нельзя» сформирует в ребенке четкий протест против него: он станет делать поступки вопреки. А малыш с более мягким характером просто замкнется в себе.

«Разобьешь! Поломаешь! Упадешь!» и т.п.
Как много таких слов-запретов «бьют» по рукам маленьких познавателей мира! Ведь Вы напрямую указываете ему действие: разобьешь! Не удивляйтесь, если после этого из рук ребенка выпадет ваза и разобьется. Не нужно укорять: «Я же говорила!», кода малыш шлепнется с высокого стула. Если вокруг него будут висеть эти «мысленные» таблички с такими запретами, в конце концов, кроха перестанет вообще что-либо хотеть делать, или будет делать все назло. В подростковом возрасте это выльется в депрессии и апатию, а возможно, в суицидальный синдром.

«Это все глупости! Ну и пустяк!»
Этими заявлениями Вы глубоко оскорбляете чувства ребенка, которые он доверил Вам данный момент. Ведь его видение мира сейчас для него самое важное, а для мамы это, оказывается, глупости! Такими неосторожными выражениями родители обычно пытаются смягчить серьезность ситуации, думая, что ребенок и сам решит, что это не имеет значения. А на самом деле убивают доверие ребенка к себе.

«Дай я сама сделаю, у тебя все равно не получится! (ты все равно разобьешь, сломаешь, не сможешь и т.п.)»
Этим Вы не просто сомневаетесь в способностях и силах ребенка, такие фразы почти в прямом смысле «закапывают его таланты в землю», убивают самостоятельность и крепко селят неуверенность в себе. Если Вы очень переживаете за успех мероприятия, то скажите: «Давай сделаем это вместе» или «Я так хочу тебе помочь».

Родители!Давайте ребенку возможность ошибиться! Ведь не узнав, где черное, он не будет знать, где белое. Давайте ему возможность узнавать законы этого мира: потрогать горячую кружку, упасть на пороге, уколоться об кактус! Ваша роль в этом случае должна быть пассивно-оберегающей: чтобы ни кактус, ни кружка с кипятком не опрокинулась на малыша.

Тогда и у Вас появиться возможность стать мамой и папой, а может быть, бабушкой и дедушкой, маленького талантливого исследователя. Возможно, у него не будет пятерки за поведение, но он сможет самостоятельно решать жизненные задачи, чувствовать себя полноценным человеком, будет беспрепятственно и свободно общаться с другими, и просто смело жить!

Большую ошибку совершают родители и родственники, которые обсуждают и критикуют знакомых или друзей малыша, учителей или воспитателей в присутствии самого ребенка. Особенно болезненно для малыша слышать осуждение близкого человека от такого же близкого ему человека. Когда ребенок слышит о конфликтах, непониманиях или неприязни между своими родными людьми, в нем рождается ни много ни мало раздвоение сознания – ведь он одинаково любит всех! Постоянное наблюдение таких обсуждений может нанести малышу серьезную психологическую травму, не считая того, что Вы учите своим примером ребенка осуждать и лицемерить.

Помните о словах и фразах, которыенельзя говорить детям. Убирая их из своей речи, Вы воспитываете настоящего Человека, Умеющего и Желающего Жить.