Вот бывают дни, когда все не по плану. Погода наконец то отличная — сын заболел, всю ночь кашлял, все не выспались. Вроде мелочь, а прям ощущение, что вся жизнь под откос! И все из-за одной лишь не той ноги, с которой умудрилась встать. Словила себя на том, что хожу и бузю, бухтю, все не так и не этак… прям как в стихотворении: «Все не этак, все не так, охать Ох большой мастак!»
В этот момент стало по настоящему страшно. Вот прям до мурашей. Чего я действительно боюсь, так это превратиться в вечно недовольную тетку. Вижу иногда таких на площадках, с ними рядом стоять страшно, кажется, что сейчас она тебя укусит. И вобще всех поперекусывает. Я понимаю, что жизненные ситуации у всех очень разные, и опять же это просто возможно не та нога, поэтому никогда не сужу ни о ком. Это просто образ к которому я не стремлюсь, а вовсе не конкретные люди.
Иногда бывает очень тяжело взять себя в руки, потому что сидеть и ныть и жалеть себя и требовать, чтобы другие тебя пожалели, потому что вот… вот… и вот… это же так просто. И ничего не надо делать, сиди наматывай сопли на руку, ничего не надо решать, жуй подушку, пропитанную слезами, бейся головой об стену, что бы пробиться к соседям и еще и им показать, как тебе плооооооохо!
Был у меня период в жизни, когда не клеилось абсолютно все. Казалось, что сама вселенная направила все силы на то, что бы меня извести. Именно так и не меньше. Я вела дневник, писала все свои горести и переживания. Все все записывала, как плохо, как мерзко, как сил нет, какие все кругом бесчувственные негодяи и т.д. и т.п. А потом что-то случилось… сессия, наверное, я студенткой тогда была. И мне стало не до переживаний. Электроцепи и теоретическая механика заполнили собой всю мою жизнь. Стало не до дневника. Сессия закончилась, и что вы думаете, я достала дневник, прочитала, ужаснулась и… выкинула его нафик. И как-то все наладилось внезапно. Не стало этого упаднического настроения. Я изменила свое внутренее состояние, сессия помогла избавиться от хлама в башке и опаньки! А жизнь то вполне сносная штука, а местами еще и интересная 
Уже несколько лет спустя, попала мне в руки книжица «Просите и получите» Пьера Моранси. Кстати, очень рекомендую. Даже тем у кого нет проблем с настроением, возможно будет интересно почитать. Книга о том, как концентрировать эненргию не на том, что бы себя убеждать, что все плохо, а на том, чтобы добиваться желаемого. И вот казалось бы, все так прозрачно и понятно, почему же сами не доходим до этого, а иногда доходим, но не используем?
Ведь так проста мысль: чтобы жить и радоваться жизни, нужно две вещи — жить и радоваться жизни )))))))
С тех пор дневники я больше не вела. Последнее время стало трудно контролировать эмоции. Сын растет, а он впечатлительный и эмоциональный очень (удивительно не правда ли? если сама такая). В какой-то момент осознала, что я себя перестала контролировать. В первую очередь это было связано с тем, что Вад перестал спать днем, соответственно время, которое я посвящала себе любимой исчезло. Вечером его спать уложишь, тут и любимый пришел и уже все время с ним. Словила себя на мысли, что где-то я себя потеряла. Начала срываться, злиться по любому поводу… а сегодня проснулась, посмотрела на сынульку, а он сидит в игрушках (мама то опять не в настроении) самолет строит для зайца и чего -то там приговаривает. И мне стало страшно. Страшно, что в своей агрессии я сейчас все пропущу. Еще немного и все поменяется, сын станет старше. В какой-то момент я уже не буду ему так сильно нужна как сейчас. А буду продолжать в том же духе, так и приплывем, что зайду я к нему в комнату, а он мне скажет: «мам, а тебе чего?»
И буду я сидеть читать, писать, вязать, работать в конце концов и будет это для себя. А сейчас то можно для него пожить. И ведь это тоже здорово! И вспомнила я про то, что жизнь вполне себе сносная штука, а местами еще и интересная. Главное мусор из головы убирать )))))
