Мысли "вслух", или как это было у меня

Когда наступила долгожданная беременность, помню, как не знала, куда деться от переполнявших сердце эмоций. Я держала в руках «полосатый» тест и ходила из угла в угол, не веря в то, что внутри меня уже растет маленький человечек. Я то садилась на диван, то вдруг вставала и шла на кухню, потом глядела в окно, хваталась за какие-то дела, но так и не могла ни на чем сосредоточиться, в голове же кружилась радостная мысль «Скоро буду мамой!» Мне так не терпелось поделиться этой новостью с мужем, что я еле дождалась его прихода с работы. Помню, что не сказала ему прямо: «Я беременна», а начала как-то из далека, видимо, все еще не веря в то, что у нас получилось (мы уже какое-то время старались); начала с того, что сделала сегодня тест и, кажется, он показал положительный результат… Но нужно обязательно к врачу, а то, может, все это не точно. Муж посмотрел на меня и спросил прямо: «Ты что, беременна?», и я ответила растерянно: «Кажется, да...» Я хотела забеременеть и запаслась тестами, как дурак махоркой; цикл у меня еще с юности нерегулярный, так что, когда в предполагаемый срок месячные так и не пришли, я не придала этому особого значения: все тесты, что я делала практически каждый день, оказывались отрицательными. А тут вдруг на тебе! Беременна! Как же так? Как я раньше не почувствовала, что ношу под сердцем ребеночка? Никаких классических признаков, ничего такого. Ну а потом начались походы по врачам, осмотры и узи, а человечек внутри рос и развивался, и от этой мысли было так радостно на сердце! «Февраль, февраль, — думала я, — как же это не скоро, как бесконечно далеко, как долго ждать! Это целая вечность, до февраля-то!» А сейчас на дворе уже апрель, и совсем скоро нашей крошке три месяца. Девять месяцев — вроде бы, срок не малый, но сейчас кажется, что все эти дни пролетели, как один. Оглядываясь назад, однако, можно сказать, что это было чудесное время, наполненное множеством событий. Это время я жила, понимая, что с каждым днем кроха, что живет у меня под сердцем, растет и крепнет, набирается сил, все больше и больше становится похожей на настоящего человека, а я — единственный, кто может о ней позаботиться, ведь она такая беззащитная, такая уязвимая. Зная это, я, конечно, старалась не нервничать, слушать красивую музыку, читать добрые книги, дышать свежим воздухом, радоваться каждому мгновению, ведь все это для того, чтобы ему, нашему ребеночку, было хорошо! А как волнительны все эти походы на очередные обследования, скрининги, допплеры, кардиотографию… И вот я уже начинаю разбираться в таких вещах, о которых раньше и не слышала, научилась выговаривать такие слова, как тиреотропный гормон и хорионический гонадотропин, знала норму желчных пигментов в крови, стала читать тематическую литературу, регистрироваться на форумах, изучать различные статьи на интересующие меня темы. Каждую неделю читала, что нового у моего маленького: что он уже умеет делать, что и как у него развивается. В свое время начала задумываться о том, что пора бы уже позаботиться и о коляске с кроваткой, о первой одежде для своей крохи. (Суеверные будущие бабушки, конечно, говорили, что еще рано!) Эти хлопоты — самые приятные, если не подходить к делу с фанатизмом, что мамочкам, ждущим первого ребеночка, вряд ли удается, ведь прежде, чем выбрать коляску или тот же пеленальный столик, изучаются кучи сайтов, мониторятся десятки отзывов, взвешиваются все за и против, от чего, в итоге, кругом идет голова, ведь для своего ребеночка хочется выбрать все только самое лучшее и безопасное. Родители только подливают масла в огонь своим «В наше время такого выбора не было, брали, что продавалось!», ну а муж в лучшем случае говорил: «Я в этом ничего не понимаю! Выбирай сама!» Так и сидишь неделями, ломая голову. Но когда выбор уже сделан, счастливее тебя на свете никого нет: вот она, заветная коляска идеального цвета или кроватка с продольным маятником, а если кто-то спросит, почему именно с продольным, то рискует нарваться на целую лекцию о том, что подобный вид укачивания самый физиологичный, хотя само по себе укачивание младенцев (что ты тоже почерпнешь из какой-нибудь умной книжки или статьи) имеет своих противников. Но… как же покупать кроватку без маятника! Пусть он лучше будет, а то мало ли что. И вот так за всеми этими хлопотами я и не заметила, как до рождения ребенка стало оставаться все меньше и меньше, и к плановой дате родов меня, разумеется, уже начинали терзать «смутные сомнения»… А как все пройдет? Как узнать, что началось? А вдруг это тренировочные схватки, а не настоящие? А вдруг мне приспичит рожать в пятницу в самый час-пик, и как мы тогда поедем в роддом? И еще куча подобных «а как» и «если», причем порой в самых неожиданных вариациях, на которые только способна фантазия беременной женщины. Все это, безусловно, мешает засыпать по ночам, а если уж еще и кроха там внутри разойдется, то все — сна как ни бывало. Но этот день настает, и ты точно знаешь, что это оно, что все началось. Следующие 10-12 часов (ведь у тебя это впервые) ты испытываешь всю палитру известных человечеству эмоций. Тебе страшно, больно, непонятно… хочется кричать и вопить, а тебе почему-то говорят не упираться ногами и тянуть себя за колено. Сознание затуманено и притуплено болью, в голове каша, а они все суют и суют в тебя пальцы…Но ты выдерживаешь, конечно, выдерживаешь, а иначе и быть не может, и вот настает самый ответственный момент: вот-вот кроха появится на свет. Ты тужишься изо всех сил, стараешься, как можешь, и вот оно, это блаженно чувство облегчения! Блаженство и невесомость. Ребеночек увидел белый свет, его кладут тебе на живот, и ты ощущаешь этот влажный и теплый комочек своим телом. Тебя переполняет счастье. Я плакала, плакала и не верила, что родила свою доченьку, вот она, живая, целая и невредимая, лежит у тебя на груди. Теперь я мама, не будущая, а самая что ни наесть настоящая! Как же это трепетно потом впервые подносить ребеночка к груди, смотреть на него и не верить, что это твоя дочка, самая красивая девочка на свете. «Надо же, — думаешь ты, — у нее все, как у настоящего человека, даже реснички есть!» И вот ты лежишь в палате, измотанная и уставшая, тело болит, но что это в сравнении с тем, что ты получаешь в замен – маленькую крошку, которую любишь всем сердцем и дороже которой для тебя уже ничего нет…