Ребенок болеет, сама на нервах… Вот решила написать о своей любви и о том почему не могу забыть… Отношений у меня было немного… Серьёзных всего навсего трое, включая мужа моего. Никто почему не верил что у меня так мало парней было… Говорили вот, у тебя такая внешность, мальчики наверное как и бегают… Не бегают… Просто все попытки флирта резко отметаю… Первые отношения были весьма забавны… Леша ухаживал за моей подругой и после того как она его отшивала раз за разом переключился на меня. Это меня радело признаюсь, но он мне нравился к тому же первые шуры муры всегда интригуют… Начали встречаться… Поцелуи, подъезды, первый секс в 18 лет… Это было ужасно… Просто отвратительно… Больно, неумело, стыдно… Дальше пошло поехало… Он любил гулять, курить, пить пиво и ягуар… Я тоже сначала гуляла и пила на лавочках, но потом быстро надоело… А ему нет… Я тащила его на себе пьяного, плакала… Он часто указывал на мои недостатки… Говорил «ну ты ж у меня не красавица, да и я не брэд пит»… Потом беременность… Я так плакала… Было так больно и стыдно… Мама ничего не знала… У неё больное сердце, не отела волновать… Леша настаивал на аборте… А я… Я просто сломалась… Окончательно… Я училась, он тоже и работать не хотел… У мамы зарплата 4500+пенсия и тогда ещё пенсия деда… Я не видела выхода… И согласилась… На аборт он занял у друзей. Что дальше рассказывать не буду… Боль, вина, обида… в меня был влюблен его друг Сережа. Он часто мне об этом говорил и говорил что никогда не разлюбит… Я не была с ним в основном потому что ему тогда было 17 лет… Он покупал мне мороженное на последние деньги и очень мило сюсюкал. Признаюсь, я этим пользовалась… Мне нравилось его внимание и как он бегает за мной и даже ревновала когда у него появилась девушка, хотя он был мне не нужен. Потом он уехал в армию и писал мне оттуда что будет меня вечно любить не смотря на его девушку. Потом он сорвался и начал материть меня всеми доступными словами… На этом наше общение закончилось с моей инициативы. Дальше меня многие не поймут… Я была с Лешей ещё два года… Просто боялась остаться одна. Он гулял втихую, я узнавала об этом от других. Короче после одной ссоры мы расстались. Дальше я решила что всё! Минимум год буду одна, нужно отойти…
И вот тут появился он.
Я была в спорт зале и уже порядком устала и вид у меня был неахти… Он подошел ко мне и начал петь про мои бездонные глаза. Я была не впечатлена и слушала его на уровне «ага ага». Мы обменялись телефонами… Ну почему нет? Я же свободна… Потом он отвез меня домой и начал спрашивать нравиться ли он мне, я сказала что не готова к отношениям. Он приехал и на следующий день и потом и потом. Он рассказывал что лейтенант ФСБ, что недавно приехал и ему дали квартиру в части. Рассказывал что у него было много девушек, но он от всего этого устал и хочет серьезных отношений. Я слушала и не верила. Он ведь такой симпотичный! У меня была низкая самооценка. поэтому я думала как же он и я! Не может быть! Во мне стало что то просыпать и если бы я знала чем все обернется убежала бы ещё тогда. Потом я стала понимать что жду его звонка и даже поставила на него другую мелодию. Он постоянно опаздывал и объяснял это работой. Мне было обидно, но я летела на встречи к нему на крыльях. Потом был первый поцелуй… Господи девоньки многие поймут меня… Земля уходила из под ног, кружилась голова и бросало в жар… Я втрескалась по ушли… До боли до остановки дыхания… Я влюбилась… Впервые… Он редко приезжал и увозил меня за город и там мы целовались. Он даже привозил меняя к себе в часть и там целовал меня, мою шею и губы. Так горячо и жадно, я что готова была отдаться прям там… Но я терпела, не сдавалась и говорила что не готова. И он терпел. Он познакомился с моей мамой и она была не против наших отношений… Я была счастлива… Летала на крыльях и плакала, когда он долго не звонил и не писал. Он не говорил мне о любви, но обещал что увезет и планировал со мной будущее. Я забыла что не зажила от предыдущих отношений и полностью отдалась в новые. Доходило даже до того что я дергалась и подскакивала от каждого звука похожего на звонок его телефона, будь то реклама по тв или ещё что… Он приезжал все реже и реже и мог не появляться неделями. Я спрашивала почему? Он уверял что работа и напряги, всё таки ФСБ… На 8 марта по моему решению был наш первый секс. Я была пьяна и скажу честно чтобы было прям не очень, но любимому я сказала что отлично… Потом он снова стал пропадать, но иногда приезжал увозил меня к себе на квартиру, там трахал и привозил домой… Мне было это не приятно, но я была влюбленна и со всем мерилась. Надеялась что скоро с работой будет посвободнее и он станет больше времени проводить со мной. Потом я в спорт зале увидела как он отдает ключи от машине какой-то бабе и вся поняла… Да, я всё поняла но не могла принять… Не верила и отказывалась убирать пелену с глаз. Он объяснил что просто довез её и мне не о чем волноваться. Потом он ещё заезжал до меня и в один из дней когда я была у него, раздался звонок дверь. Я услышала женский голос, а он сказал мне лежать тихо. Ушел поговорил с ней за дверью и вернувшись сказал что это его связная и она уже достала его, преследует постоянно и не дает покоя. Я поверила? Мозгом нет, а сердцем абсолютно… И не известно сколько бы ещё он мне врал… Если бы он не написала мне в одноклассники "-Привет. Ты знаешь Гену? — Ну да мы с ним встречаемся… — Ха, вообще то я его девушка и мы живем вместе несколько месяцев!" Несколько… Месяцев… Дальше… боль… Я наконец содрала розовые очки и на их месте остались кровавые раны… Передо мной расплывалось всё от слез и я писала ей что ничего не знала, что просто люблю его и хочу умереть… Она начала меня успокаивать, мы начали рассказывать все друг другу и сошлись на том что по мимо нас у него есть ещё кто то… Потому что когда он уезжал на неделю в Новосибирск там… Короче были нестыковочки… И вообще оказалось что были недели когда был не со мной и не с ней… Он сначала не брал трубку, а потом позвонил сам и сказал «прости так получилось» Так получилось… Когда спросила зачем тогда всё это? Зачем он так долго ухаживал за мной, ведь я говорила что не готова к отношениям… На что последовало сухое извини… И всё… Спросил можно ли ему звонить иногда, я ответила нет… Больше не отвечала на его звонки и сообщения… Месяца три моё сердце разрывалось. Я не могла ни есть ни спать, а каждый вдох доставлял боль. Подруга успокаивала что это скоро пройдет, но это не проходило. Ревела днями вечерами и даже во сне… просыпалась в слезах… Потом начала оживать. Начала есть и гулять, устроилась на новую работу. Появились ухажеры, несмотря на то что я похудела очень сильно. Работа на заводе и была окружена мужским вниманием. В меня опять втрескался мальчик перспективный инженер, он ездил на стажировку во францию и обещал мне подарок привезти оттуда. Я ему честно говорила что я не готова к отношениям и скорее всего у нас ничего не будет. Он был маленький, на две головы ниже меня… худенький, зато с большим самомнением. Мне было даже неудобно с ним идти по улице. Поэтому мы ходили в рестораны, кинозалы и кафе. Да я использовала его, но с его же согласия. У нас ничего не было, кроме одного поцелуя в подъезде, после которого меня чуть не вырвало и я окончательно поняла что не моё… Он уехал во Францию и я ещё раз на его вопрос буду ли я его ждать, ответила что ничего не обещаю и подчеркнула что я не его девушка.
И вот наконец знакомство с мужем.))
Я сидела у себя в ИРКа в полудреме. Был конец рабочего дня и спать хотелось жутко… Зашел мальчик и сразу привлек моё внимание. Он мне показался совсем белым, прям альбиносом и очень активным. Он почти прыгал на месте, объясняя моей коллеге что ему нужно. Потом перекинув внимание на меня, сказал что будет заходит чаще, ведь тут такие красавицы работают! И ушел… Мне было приятно, но не более… Потом он проводил меня до дома и позвал на свидания, взяв номер. Я подумала пофиг, погуляю. Я не воспринимала его всерьез… И можно ли? Ведь вел себя как клоун с пошлыми шуточками. После первого свидания я окончательно решила что этот клоун не моё… Он вел себя ужасно, видимо пытаясь меня впечатлить… Пофигу, подумала я и начала общаться с другим мальчиком, скажу честно, чисто чтобы общаться. Он возил меня со спортзала звонил звонил каждый день, не более… Максим тем временем не унимался. Он каждый божий день приходил в ИРКа и зажимал меня по углам. Поцелуй? Неее, я не давалась… Зачем? У нас ведь ничего не будет… Все перевернулось осенью, он позвал меня на очередное свидание… А почему бы и нет? Привел на край в города в какую то деревенскую местность и объяснил что это место где он вырос. Показал школу, дом тети и повел куда в кусты)) Потом мы вышли к какому то оврагу около речки. Было уже темно и очень красиво. Он постелил свою куртку, хотя было прохладно и мы сели на траву. Это было очень романтично… Она рассказывал о своём детстве и вообще о себе, а я просто слушала и пила шампанское. Я пролила шампанское на его куртку… Упс… Случайно… Но он только рассмеялся и не стал одевать мокрую куртку и пошел без неё. Прохладно… Я тогда даже переживать начала. Потом с фермы на другом берегу начали сливать какашки и мы ушли.) Потому что романтика романтикой но романтика с запахом говна это что то...)) Он проводил меня до автобуса и что же я поцеловала его? Нет! Не смогла себя перебороть… Внутри всё ещё было очень больно… Как я потом узнала он пошёл не домой, а к своему другу… Мне его девушка потом рассказывала как Максимка пришел к ним с курткой с руках весь трясущийся от холода и счастливый) Говорила что он прям весь светился и взахлеб рассказывал обо мне.)) Потом написал мне смс «ты лучшая!» и позже «спокойно ночи»… Во мне проснулось что то теплое к нему, но я не любила… Внутри всё ещё рвалось и болело… Ко мне в голову пришла тогда совершенно не свойственная мне мысль… Секс… У меня не было секса пол года и даже сны уже снились. А тут он… Почему нет? Наверное это было жестоко, но тогда я ещё ничего не знала. Ну он привел меня к себе и был первый раз… Мне понравилось! Быстрый темп, как отбойный молоток. Я прям в восторге была! И тут лежим мы такие и он выдает «Я люблю тебя». О_о Как? Так скоро? Я не готова! Аааааа!!! Эти мысли были в моей голове. Потому у меня умер дедушка… Он долго болел и мучился и вот умер… Я очень плакала тогда и он мне очень помог… мне и маме… Мы продолжали встречаться и мама уже о нем знала. Он провожал меня до дома с работы, иногда мы шли к нему или гуляли. Я даже ночевала у него! Все продвигалось очень быстро, но внутри у меня было сметение… Во мне была любовь к бывшему, боль, недоверие ко всем мужским организмам, включая Макса… Я ждала от него предательства, ждала подставы какой-то но её не было. Он познакомился с моей мамой, я с его родителями и тут бац бац мы уже живем вместе. Как это всё случилось так быстро! Я всё ещё ждала предательства… Испытывая к нему что то теплое и нежное, я не переставала мыслями возвращаться к бывшему. Во мне все ещё была обида и боль, а ещё я постоянно представляла как и где мы можем встретится… Что я ему скажу. Хотелось крутануть хвостом перед ним и сказать а вот! У меня все хорошо! Мы с Максимом в отношения уже больше трех лет, а у нас уже ребенок, мы официально обручены и копим на свадьбу. Я его люблю другой любовью… Нежно, теплой, семейной любовью… Мы ругаемся, миримся, но расставаться? Нет и в мыслях нет… Я люблю его со всем его сложным характером и тараканами. Он обнимает меня, целует так искренне и нежно, что я чувствую себя самой счастливой… Но мне не дают покоя мысли о бывшем… Они не постоянные, просто иногда вспоминаю и думаю что я ему скажу если встретимся… Как гордо задеру нос и расскажу про сына и мужа. Осталось ли у меня к нему что то? Наверное… Возможно… Я однако точно знаю, что то, что я испытала тогда, было в первый и последний раз. Такого больше не будет и не надо… Да, сносит крышу, крылья за спиной, головокружение, бабочки и прочее… Но вместе с тем столько боли и слез… До сих пор где то внутри незаживающая рана которая ноет периодически и даже сейчас, когда я пишу этот текст…
Спасибо мои дорогие что прочитали... Извините за ошибки, писала на одном дыхании...
ох читать не перечитать))) Да это реально жизнь я как сейчас подумаю как раньше чудила так волосы дыбом))) Счастья Тебе!!!
хорошо написала, я прям на одном дыхании прочитала, умничка
Спасибо!
Тебе бы романы писать!))
А вообще-знакомо))Прям навеяло, давно такого не было))Я думаю, у многих имеется желание крутануть хвостом перед бывшим)))Счастья вашей семье и неиссякаемой любви
Ну, и ещё пупсиков здоровеньких
фуф! до читала)))
у всех такое бывает, со временем пройдет! отпустит! и при встрече ничего не хочется доказывать)
я когда то тоже была влюбленна в мента)лейтенанта)была любовь расстались по моей инициативе, но он долго не страдал, а сразу же женился! и вот спустя нескольких лет, а точнее 6 мы идем с мужем в холди. а он там грузчиком работает))))я нос задрала и не подала виду, что я его знаю! вот и все!!!!