Странный сегодня день. Очень. Вот две вещи на ум прилетело. И хочу написать и в голову мысль не лезет. По этому воспользуюсь чужой, а напишу такое крамольное предисловие. Сегодня услышала от клиентки о пагубности эмоции «злость», на вопрос: схер@ ли?! Она ответила сакральное просто: мне с детства так бабушка говорила, что злиться нельзя, надо терпеть и прощать. То есть улавливаете, да?! Злиться нельзя терпеть — запятую сами поставьте. И вот сейчас у Эшли (Эшли, тебе ода) прочла размышления о смерти, безоценочно просто прочла, но дико разозлилась сама на узколобость многих людей, никого конкретно, просто фраза про «стерилизацию» задела. И так, про злость. Многие по инерции давят эту эмоцию в зачатке, и отсюда рождается осуждение того чего не понимают (Эшли, это опять к твоему посту, уж очень прилетело мне, прям окунулась в это). Если подавлять в себе естественную злость, то рано или поздно она прилетит другой «историей», и осуждение и неприятие это самое мягкое что может быть. Не проще ли понять, откуда приходит злость, пережить, просеять её, и вынести урок… Может и муки ада не понадобятся, если научиться принимать себя, со своими эмоциями. Предлагаю очень лаконичную и конкретную статью от Ксении Аляевой, психолога-практика, очень грамотно многое расставит по местам. Ну и традиционно — кто что думает, обсуждаем. (С)
ЗЛОСТЬЗлость. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).
Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю чего я хочу), там со временем появляется переживания «я не знаю кто я, я не знаю какой я», там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять. Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно — тотальная вина (читай — злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и что бы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир.
Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.
Злость — она бывает разной.
Она бывает как защита ценного.
А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.
Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ.
Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.
Часто злость называют «негативным чувством», часто считают, что злиться — плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.
А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть «хорошим» в чужих глазах… да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.
Злость — это зубы личности.
Ими можно пережевывать то, что полезно.
Ими можно защищать себя.
Ими можно выражать себя.
Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость.
Вопрос в том КАК выражать свою злость.
Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами «Я сейчас злюсь», «Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять».
До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.
Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то?
Мало кто учил нас распознавать свою злость: «Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: „Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее“. „Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать“.
Или „Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело“.
Злость — это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.
Злость — она всегда маркер чего-то важного. И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием „злость“, не зная что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые „мои ценности“.
Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.
Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.
Проживать злость — значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно.
Заботиться о безопасности своей и окружающей.
Оскорблять человека и обозначать себя „Я злюсь, когда ты делаешь так-то“ или „Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь“ — это совершенно разные вещи.
Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть „протрезвев“ от злости.
Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество.
Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя.
Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось.
Или в переживание ценности отношений с этим человеком.
Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.
Злость — верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить подружиться с этим псом.
P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.
Ксения Аляева (с)
а я вот и в подушку плачу и постоянно болит горло… потому что сделать с обидой и злостью ничего не могу......
Как же важно разрешить себе злиться ( меня тоже всю жизнь терпеть и прощать учили, с последствиями, как я теперь понимаю) и самое главное, научиться эту злость выражать!
До многих вещей и их архиважности я начала допирать только с рождением Софи. Частично и безграничная энергия любви дает сил учиться общаться заново, выражая свои эмоции, учить дочку эти эмоции выражать.
Резюмируя, в тему невероятно ты попала! Мне с этим работать и работать. Дашь наводку, что почитать по теме?
Спасибо большое! Хоть буду знать с чего начинать объяснения!
Я думаю, в посте у Эшли люди просто не могут принять ситуацию без покаяния родителей. Люди не знают, что у них в голове, видно только безграничное принятие ситуации и смирение родителей. А выводов нет. Вот это и злит толпу.
Никогда не понять психологии другого, пока не узнаешь лично от него… Сколько раз я сталкивалась… Отрицаешь, не видишь логики в высказываниях, а вот лично человека выслушаешь, и… поймешь. Может быть, не примешь сама лично, но по крайней мере понятно, как и почему. А тут, люди просто поддаются первичному порыву. Я вот тоже не понимаю, как можно ребенка полуторалетнего в бассейне утопить. Но это их дело. Понятно, что это уже случилось, и уже другого выхода нет, кроме как принять это смиренно. Но не все умеют мыслить масштабно, ситуация возмущает, и люди дают волю эмоциям. Это, опять же, их личное право.
Концерт Дельфина послушаю живьем сегодня, а потом напишу...
слушай прочитала два раза
Все верно!
Я вот очень злая, часто злюсь и сразу выплескиваю, а нужно подождать и злость трансформируется в другое чувство.Сама знаю, но чаще ничего не могу поделать… истеричка пля(
Класс! То что надо и очень вовремя! Спасибо!
Я пока не знаю куда это знание в себе прикрепить. Я вспыльчивая очень, и не всегда могу злость свою контролировать.
Хорошая статья. Про границы согласна. А еще ведь бывает знаешь какая злость: злишься на других людей за других людей. Я например помню ситуацию, когда злилась на семью своего мужа, на его сестру больше всего, что она его не поддержала в конфликте. Это ведь их конфликт, они уже помирились, а меня до сих пор ярость охватывает, когда вспоминаю(((и ведь не мое это дело, обидно за него, обидно, что он не может «показать зубы».
По теме Эшли: людей наверное шокирует слишком быстрый переход к принятию факте смерти. По сути, любой обычный человек переживает несколько стадий осознания смерти близкого и принятие этого факта и снятие с себя вины за смерть — это в самом конце долгой и трудной работы души
Пару эту безумно жаль, все равно
А про злость, как базовую эмоцию согласна всецело. Плохих эмоций нет и все они имеют право на выражение. Вопрос лишь в том, как..
я была по обе стороны баррикад, когда признавала злость и когда училась сразу проработать ее как эмоцию и отпустить, не цепляясь.
Каждый имеет право злиться. Другое дело, что нас не учат ее выражать правильно и мы только потом понимаем, что и как, и то не все..
а уж к выражениям других мы вообще болезненны. Особенно когда по-живому… радует одно, что и это пройдет..
И еще, в данный пост можно поставить любую другую негативную (обида, почему я обижаюсь, о чем говорит это чувство, что мне надо изменить в себе — кстати, обида загнанная глубоко в подсознание, есть изначальная причина онкологии) и даже позитивную эмоцию или чувство и осознать для чего это происходит к чему это ведёт!
Беру в закладки, сынишка подрастает, очень пригодится!
А бабушка наверное это и имела ввиду, просто не все могут правильно выразить словами.
Олечка, мне кажется там (в том посте, в контексте стерилизации) это даже не злость… Это крайняя степень поверхностности суждений.
никогда.
и слава Богу. пусть не понимают.
Я Ане написала. Общество больно, не готово лечиться и слава богу. Понимание приходит через муки ада. Но не дай никому Господь.
оттуда, из того же места, бывают и такие вещи. не смотри на форму, не смотри на смысл…
читай посыл.
если в нем синдром бабуси, даже не трать себя на реакцию.
я просто… там, как и во многих других случаях, открылась с тем, чтобы возможно (!) когда-то (!) кому-то это будет нужно. Как альтернатива. Как способ сместить точку сборку с личных страданий на то, что происходит дальше с уходящим, и возможность помочь. Как принципиальной другой способ реагирований. Во благо всем.
Я больше не хочу никому открывать альтернатив. Меня заклинило. Я слишком больно была «прибита» той историей с дочкой подруги, а потом мои потери меня сделали черствой. Я тебе говорила ещё в СПб — не готова я объяснять людям где шизофрения, а где благость. Пусть думают как сами пожелают. Время всё расставит. Пусть учатся себя признавать со злостью, комплексами и прочими историями:(
а ты в этом варишься.
недопережила.
у меня тоже есть такое, ты видела. но это меня не меняет. внешне, во всяком случае.
и ты тоже не позволяй смещать свои реакции, якориться на чужих словах.
Меня муж часто злой называет) Надо дать ему почитать эту статью.