"Меня раздражают чужие дети"

Прочитала на одном из сайтов и стало интересно ваше мнение по поводу предложенных ситуаций.

«Меня раздражают чужие дети»

Вы отдыхаете с друзьями в кафе, а между столиками бегают ивизжат чьи-то дети. Или: к вам в гости пришел приятель вашего ребенка и ведетсебя неподобающе. Что вы делаете в таких ситуациях и что ваши реакции говорят овас самих? Рассмотрим три ситуации.

Невоспитанные дети выводят нас из себя. Но что можно с этимподелать? Имеем ли право на них влиять? И как поступать, столкнувшись снеприемлемым для нас поведением постороннего ребенка, – вмешаться (и создатьтем самым конфликтную ситуацию) или остаться в стороне и молча копить в себераздражение? Мы выбрали три типичные ситуации и попросили прокомментировать ихэксперта и колумниста Psychologies Илону Бонивелл и детского психолога КлэрХалси. Их точки зрения не всегда совпадают, но это-то и интересно.

Ситуация № 1. Вы расположились на любимом месте в парке скнижкой или загораете на пляже, и тут же рядом нарисовалась компания детей,затеявших играть в футбол именно здесь. Мяч то и дело летит в вашу сторону,взбивая песок или задевая ваши ноги. Что делать?

«Поговорите с родителями, – предлагает Илона Бонивелл. –Важно сделать это спокойно, без агрессии. Скажите, что вам трудно читать иотдыхать в таком шуме, не могли бы они хоть что-то предпринять, чтобы вампомочь? Постарайтесь занять родительскую сторону, покажите, что вы их союзник,тогда они не воспримут ваши просьбы как нападение, как угрозу. Если же взрослыхрядом нет, поговорите с самими детьми. Скажите им что-то типа «Здорово, что вытак весело проводите время, но когда в меня летит песок (мяч), то мне вотсовсем невесело. А что вы об этом думаете?»

Клэр Халси более осмотрительна: «Я бы молча перебралась вдругую часть пляжа или парка, потому что вижу: любая моя попытка запретитьдетям играть или ограничить их территорию неизбежно спровоцирует конфликт сними или с их родителями. Подобные ситуации непредсказуемы. Реальность такова,что мы слишком болезненно воспринимаем не только критику, но и любые замечанияпосторонних людей в адрес нашего ребенка».

Прежде чем что-то предпринять, прислушайтесь к себе. Вам ужезаранее видится в отношении чужих детей к вам дерзость и пренебрежение, не такли? Но, согласитесь, трудно предположить, что они сознательно направляют мяч ввашу сторону с целью вас задеть. Скорее всего, они просто недостаточно хорошовладеют мячом. «А кроме того, у каждого из нас есть свое ощущение личногопространства, – напоминает Клэр Халси. – Представьте, что эти дети играли здесьв футбол вчера и неделю назад, тогда получается, что именно вы вторглись на ихтерриторию. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, и вы почувствуете себя менееуязвленными».

Ситуация № 2. Приятель вашего 14-летнего сына, бывая в вашемдоме, ведет себя довольно развязно и никогда не говорит вам «спасибо» заугощения. А недавно вы пригласили его с собой в ресторан, он заказал дорогойстейк и, проглотив пару кусков, отодвинул блюдо. Вы хотите ему сказать все, чтооб этом думаете, но боитесь поставить в неудобное положение своего сына.

«У себя дома разрулить ситуацию проще – всегда можносослаться на домашние правила, – говорит Халси. – Будьте при этом дружелюбны ижизнерадостны: «Погоди-погоди, ты выражаешься очень грубо. В нашем доме в такомтоне не разговаривают!» Потом, оставшись наедине с сыном, объясните ему: «Я непротив, чтобы твой друг бывал у нас дома, но я не хочу, чтобы он себя так вел».Спросите, как, по его мнению, вы могли бы уладить этот вопрос».

Илона Бонивелл предлагает прекрасную тактику для ситуации вресторане. «Я бы не позволяла подростку выбирать все, что он захочет, аоговорила бы сумму, на которую он может рассчитывать, делая заказ. И лимит этотпревышать нельзя. Только и всего! Озвучьте заранее все ограничения, этоэффективный способ избавиться от многих конфликтов с подростками», – уверенапсихолог.

Ситуация № 3. Вы часто проводите отпуск вместе с сыном вдоме, который снимаете на пару со своим родным братом и его 10-летней дочерью.Когда девочка бывает в плохом настроении, она игнорирует все, о чем вы еепросите. Вы составляете список обязанностей для каждого члена семьи, но онаделает только то, что ей нравится. Однажды вы потеряли терпение и накричали нанее. Ваш брат, который с дочерью слишком мягок, просит вас быть к ней болееснисходительной.

«Постарайтесь не терять терпение, – советует Илона Бонивелл,– но все-таки девочка – член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вырасстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, выпередаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся сее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот вчем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вызаставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности,– рекомендует Клэр Халсию. – Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравитсяделать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь непринимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы наподобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохомнастроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, еслиувидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое ипереключитесь на другие дела».

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-тонезнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, – признается Клэр Халси. – Почему?Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету.Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают уродителей, воспитывающих ребенка такого же возраста». Илона Бонивелл замечает,что наш гнев – нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мычувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать. «В Британиисуществует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-тозамечание – значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, – объясняет ИлонаБонивелл. – И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынужденымириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитаниедетей смотрят, скорее, как на общее дело, у французов есть понятие коллективнойответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка,скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногдапоучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношениисобственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказатьему свое мнение».