Не знаю, может быть как-то удачно визуализировать у меня получается? Как-то правильно желать? Так было всегда в моей жизни. Даже, казалось бы, совсем нереальные мечты спустя время всегда сбывались. Проблема в том, что я не всегда знаю, чего я действительно хочу. И что мне на самом деле нужно. И вот потом разгребаю иногда…
Но обо всем по порядку.
Помните инженера, который должен был вернуться только в мае? Пусть его будут звать Олег. Представляете, что-то у него там поменялось на работе и он вернулся раньше! Я знала, что у него очень много дел по возвращению и он устал с дороги, поэтому не ждала скорой встречи. Но она состоялась в тот же вечер)) Мы договорились, что это будет не свидание, а дружеская встреча. О, с каким удовольствием я надела джинсы и кеды. И заплела звостик вместо укладки. Он приехал за мной вечером, предложил поехать в один уютный паб, посидеть поболтать. Я взяла космополитан, сто лет не пила, так захотелось. Он был за рулем и пил кофе. Мы так классно поболтали! Знаете, я немного переживала за то, что при встрече разочаруюсь в нем. Так бывает, когда очень долго общаешься по переписке и не встречаешься лично. Начинаешь наделять человека качествами, которыми он не обладает. Додумываешь ему какие-то черты. А потом встречаешься, понимаешь, что реальный человек очень сильно отличается от воображаемого… и все, общение заканчивается. Но в этот раз было не так. В жизни он понравился мне еще больше. Мы смеялись весь вечер и мне было с ним очень легко. Я бы очень хотела иметь такого друга. Но есть две проблемы. Во первых, я вижу, что он рассчитывает на другие отношения. Во-вторых, как я уже говорила, он младше… на 5 лет. Я конечно широких взглядов… но блин, не хочу. И что мне теперь со всем этим делать, не понятно? Френдзонить его, как это сейчас называется? Но это немного жестоко на мой взгляд. Или попробовать и посмотреть, что из этого получится? Не знаю...
А помните военного в отставке? Мы с ним так и созванивались по несколько раз за день, разговаривали вполне себе мило, но ни о чём. Иногда переписывались в смс, когда неудобно было разговаривать. И без всяких намеков вообще! Вот честно, я тут перечитала нашу переписку, как будто две подружки общаются. Кто как поспал, кто что приготовил. Погода. Пробки. И тут мне приходит от него сообщение: жива еще, тварь? Пишу — прошу прощения? А в ответ — меньше нужно шашни крутить с чужими мужьями. Мм… Я конечно немножко под офигела. Во-первых, уж с кем, а с ним точно никаких шашней не было. Ну и потом, он мне говорил, что больше десяти лет в разводе уже. Мы даже не виделись! Перезваниваю, никто не отвечает. А буквально через час звонит, как ни в чем не бывало. Отвечаю сухо. Он говорит — не понял, что происходит? Я говорю — это я хотела у тебя спросить. Он — в смысле? Говорю, ну… сообщения. Всё равно не понял. Перезвоню. Перезванивает снова, ругается. Рассказал, что встречался какое-то время с девушкой с работы, но не сложилось у них, а она на него закусила. И вот уже не первый раз делает такие вещи. Он оставил телефон в кабинете, а она взяла… Понятно, отвечаю. Но мне неприятно, не хочу разговаривать. Он ответил, что все понимает. Извинился. И больше не звонил. Чему я очень рада, если честно. Надеюсь, с ним мы закончили.
Насчет последнего эпизода я долго думала — писать вообще об этом или нет. Но, коль уж я обещала в самом начале этого журнала быть откровенной, напишу, пусть эта история не такая милая и романтичная, но это тоже опыт.
Это про летчика, от которого я сбежала после первой встречи. Пусть его зовут Игорь. Многие из вас говорили, что первое впечатление часто бывает ошибочно и можно было встретиться с ним еще. И я засомневалась. Даже начала жалеть, что перестала отвечать на его звонки, и он перестал звонить. И тут, он пишет мне в вотсапп и предлагает встретится еще раз. Думаю, ну хорошо. А у самой коленки от страха подкашиваются. Все-таки взрослый мужчина, не связанный отношениями и знающий себе цену. И от этого очень прямолинейный в этих делах. И я понимаю, что эта встреча означает, что будет секс. Но с другой стороны, мой последний раз был таким ужасным, что мне очень хотелось заместить чем-то эти воспоминания побыстрее. Он приехал. Сразу поцеловал меня, довольно жестко, но сказать по правде, мне понравилось. И мы поехали. Спрашиваю — куда? Отвечает — ко мне. Говорю — ого, так сразу? Он говорит — надо было сделать это еще в прошлый раз. Брать тебя в охапку и везти, а не смотреть как ты ломаешься. Говорю — Игорь… Он — что, Игорь? Ты же меня хочешь. И в тот раз тоже хотела. Охх… такая самоуверенность заводит. Мы ехали. На светофорах он притягивал меня к себе и целовал, проводил рукой вверх по бедру, нащупал кружево чулков. Говорит, о, я нашел где заканчивается твоя скромность. Я покраснела. Приехали к нему. Нуу… холостяцкая однушка, что тут скажешь. Лодочный мотор посреди комнаты. Но чистая постель, по крайней мере.
Я не буду описывать все совсем уж в подробностях. Скажу только, что началось все очень быстро и технически было вполне неплохо. Но мне было грустно. Игорь был довольно эгоистичным любовником и довольно жестким, хотя обычно мне это нравится. Но все было не то… и я жалела, что не прислушалась к себе с самого начала.
Ахах, был и смешной эпизод. Прямо в процессе у меня дико свело ногу! Я взвыла и вцепилась ему в спину. И забилась в конвульсиях конечно. Он финишировал. Охх, надо было видеть его лицо! Наверняка он теперь считает себя богом секса!
Когда все было закончено, мы молча оделись, спустились к машине, покурили. Поговорили на какую-то совсем отвлечённую тему и он отвез меня домой. Вот и все.
Снова пустая квартира и остаток ночи в одиночестве. И снова мысли… Чего я там хотела? Мужчину для секса? Друга для секса? Любовника с… хорошими параметрами? И никаких обязательств? Я получила все это. Так почему же я не рада? Может быть потому, что я обманываю себя? Не хочу снова пережить ложь и предательство и поэтому в качестве защиты придумала, что мне нужны отношения без обязательств? А на самом деле, мне хочется того же, чего и всем — надежного мужчину рядом, нежного и заботливого, чтобы с ним в огонь и в воду, и чтобы как за каменной стеной… Буду теперь мечтать о таком, может быть, что-нибудь и намечтаю.
В понедельник мы с сыном уедем дней на десять, я думаю. Это хорошо, будет время немного отвлечься от всего этого. Отдохнуть. Подумать. И вернуться со свежей головой. Так что не теряйте.
Пусть у всех все будет хорошо.
не зря страничку завела, хоть разобралась в себе))
теперь настрой на серьезные отношения! и удачи!!
Да, часто когда говорят что хотят «без обязательств», на самом деле хотят большего, но просто боятся и врут себе… Хорошо что осознание пришло не слишком поздно, да и отлично что будет время все обдумать
Хорошего вам отдыха.
Правда получилась жестокая у предыдущего комментария, но она правда, и ничего с этим не поделать. Нужно сделать так как душа просит, но и слишком доступной не быть — а вот как так сделать, наверное, никто не знает. Нужно отдохнуть с сыном, заряда сексуального немного есть и время есть поразмыслить. Удачно отдохнуть!!!
Никогда от таких отношений нормальная бмба не почувствует себя счастливой. Жаль что секс стал таким простым делом. Надо сруливать с этой дорожки и становиться королевой. Пусть ухаживают месяцами добиваются и страдают. Это же намного интереснее простого перепихона. Это интрига. Это игра. Это искусство!!
Судя по постам каждый кому вы дали удовлетворен и появится только когда опять приспичит. Как личностью они не заинтересовались. Это не интересно. Отсюда и пустота в вашей душе.
Оказалось что раздвигать ноги так просто! Это после 13 лет брака с первым и единственным своим мужчиной. А потом что? Пустота и оскорбленное женское самолюбие.
Я просто сейчас читаю и понимаю что по моей дорожке идете. Я уже по ней прошлась-ничего интересного.
Подумайте… вы им просто так свое тело отдаете. За что? За смс и звонки? Да они приятны. Но что сделали эти мужики чтоб заслужить макнуть свой член в вашу душу? Они добились этого чем то? Нет. Они промто проявили в течение нескольких дней свое внимание. Получили что хотели и больше не в сети. Не слишком ли мала цена за ваше достоинство и как ни банально здоровье?))
Переспать не так уж сложно. Попробовать на вкус того и другого. Их может быть бесконечное множество. Зачем?
Я бы на вашем месте поискала друга. Проверила его временем и может быть сделлала своим любовником. При таком раскладе ваше самолюбие не будет унижено и в вашей жизни останется приятель к которому при случае можно будет обратиться за помощью.
И еще. Я работаю в гинекологии и прошу подумать что у вас ребенок. Не несите в свою семью грязь собранную по мужикам. Вы имеете право на поиски но эта цена слишком высока. Будьте достойной Женщиной а не как говорили в моем детстве «честной давалкой». Вы мне очень симпатичны простите за прямоту. Но несите себя выше. Вы этого достойны. Вами просто пользуются. Это очень обидно
Мне нужно это было, правда. И я должна была через это пройти, что бы придти к тому, что вы написали. Ой давай кстати на ты?)
Муж тоже был моим первым и единственным мужчиной в течение 10 с лишним лет. И тоже не фигово подорвал мою веру не только в любовь, но и в весь этот жалкий мир. И кстати говоря, после него, родного и любимого я вылечила не хилый букет. Но я согласна, я схожу пожалуй к вашим коллегам в ближайшее время.
Спасибо.
По своему горькому опыту знаю и советую беречь свое женское здоровье))
мне напомнило чем-то записки Керри «мистер-х — мужчина моей мечты», из секса в большом городе:)) возможно стиль письма )
хорошо вам отдохнуть))) я всегда считала, что любой женщине нужен хороший мужчина, который будет её ценить… и никогда не верила когда женщины говорили, что им никто не нужен)))))а опыт не всегда бывает приятным))так что желаю скорее вам это забыть… скоро тепло… все цветет… и пусть увас будет всегда солнечное настроение
и хорошее новое знакомство
Почему?))
Жена небось…
Эх, прочитала ваш пост. Было один в один как ваш рассказ под номером 2. Мой муж младше меня на 3 года, но разницы не чувствую вообще. Удачи вам.
Хорошо что все-таки встретились! Может еще рас качается?))
Если бы я из-за возраста застремалась, я бы сейчас не вышла замуж за того кто подходит с кем легко и хорошо.
Мама мне сказала- что в замужестве о возрасте не вспоминаешь...