Как и всех мальчишек дошкольного возраста, меня всегда мучили два вопроса:
1). Откуда берутся дети?
2). Какого цвета трусы у Катьки из соседней квартиры?
С Катькой я, в конечном счёте, разобрался. Как оказалось, Катька трусов не носила из принципа. Фууууууууууууууууу!
А вот вопрос про детей стоял ещё очень долго. Во весь этот бред про капусту и аиста, я, разумеется, не верил. Как современный ребёнок, имеющий базовые представления о генетике, я понимал, что в капусте можно найти только капусту, а у аиста могут быть только аисты. Или, на худой конец, глисты.
Поэтому, лет до шести, я серьёзно рассматривал версию о том, что меня купили в магазине. Я представлял себя, лежащим на витрине среди сосисок, сарделек, и прочих пельменей, закутанным в пелёнки, с соской в зубах и с ценником на груди. «Мне, пожалуйста, два кило сосисок, десяток яиц… а девочки уже закончились? Жалко… Ну тогда заверните мне вот этого мальчика. Кстати, они у вас свежие?»
Впрочем, магазинная теория тоже была весьма спорной. Во-первых: в каком отделе я продавался? В мясном? Молочном? Кaнцтовары? Во-вторых: сколько я стоил? И могу ли я, наконец, получить хотя бы долю той суммы? И самый главный вопрос: как я очутился в том магазине и кто меня туда завёз? Версия про аиста отметалась сразу. Оставалось одно — в магазине я родился. Как чебурашка...
Позднее мне подсказали, что дети появляются ОТТУДА и даже показали откуда именно. (Кстати, показала та самая Катька, которая без трусов). Внимательно исследовав ОТТУДА, мы с Катькой пришли к выводу, что этого быть не может. Во-первых: ну как ОТТУДА может вообще кто-то вылезти, да ещё такого размера!? А даже если и может, чтобы кто-то ОТТУДА вылез, его ТУДА сначала нужно запихнуть. А кто этим будет заниматься? Аист? Вот ведь какой проворный тип… Вобщем, ерунда полная.
И тогда Катька сказала, что дети сами не появляются. Оказывается, детей надо делать.
-Из чего? — резонно спросил я.
Ни я, ни Катька не знали из чего надо делать детей.
Может, из капусты? — предположил я.
И тут Катька вспомнила, что для того, чтобы появились дети, нужно трахнуться. Тогда мы разбежались и трахнулись. После этого у неё и у меня были здоровенные шишки на лбу. Но детей, все-равно, не было.
Всю правду я узнал намного позже, и, честно говоря, она меня сильно разочаровала. Все-таки, согласитесь, магазинная теория гораздо привлекательней. Ведь так иногда хочется сдать этих маленьких чудовищ обратно в магазин
Источник:
Я представила как дети разбегаются и бьются друг о друга.Родители спрашиваю что они делают.А дети отвечают «трахаемся, хотим дитё сделать»
Ну у меня Тёмка знает, что из животика, так сказать наглядный пример.Больше не интересуется как и что ))
Мы, конечно, тоже не святые, но не до такой степени