Про развод

Давным-давно зарегистрировалась на Бэби, когда хотела ребенка от бывшего супруга. Потом просила совета, когда начался кризис в отношениях (правда, почему-то удалила этот пост… может, чтоб не считать себя нытиком?). И теперь вернулась, потому что в голове очень много мыслей и ими хочется делиться с миром и с самой собой, чтоб не забывать и не удалять.

Сначала я хотела написать о своем разводе, жизни после и пр., но не много отвлекусь. Не хочется вспоминать плохое и окунаться в мерзкие события прошлого года, когда внезапно самый родной в жизни стал самым страшным врагом. Родной, потому что вместе 6 лет мы создавали нашу семью. У нас было много общего, в том числе, мечты и цели. Но кризис показал, что я не знала, того с кем жила...

Кто смотрел фильм «Ешь, молись, люби»? Как вам?

Это женское кино и кино о женщине, переживаниях и перипетиях в которые она попадает, пытаясь обрести себя — своеобразный самоучитель и рецепт женской терапии после развода.

Конечно, причина развода главной *** не совсем характерна русским женщинам… Иногда мы полагаем, что ради семьи должны жертвовать собой и своим счастьем. Не буду спорить. Сколько людей, столько и мнений. Каждый человек сам выбирает свой путь и решает, как он хочет жить. Героиня решила попытаться найти свою точку равновесия, которую в последствии она с радостью потеряет от любви...

Причина развода в этом фильме больше носит психологический характер. Иногда люди рядом даже не понимают, что делают с вашим сознанием и миром внутри. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. Потому очень важно стараться понимать истинную причину поведения человека. А иначе будет больно обоим…

Психологическое давление не зря относят к видам насилия в семье.

Но… чтобы не происходило все годы брака, решающим был ответ на вопрос: «Чувствуя ли я, что рядом со мной мужчина?».

И тут… за почти три года затяжного кризиса, скандалов, игнорирования ответить «да» уже было просто невозможно. Хотя я не просила рушить семью, а хотела найти решение, любое… но чтобы остаться вместе. А мне в ответ сказали либо молчи, либо вали. Пришлось сваливать. Зато теперь у меня есть я. Ни на кого не надеюсь, могу сама себя прокормить и знаю, куда иду. И жить, когда никто никому ничего не должен действительно проще. Спасибо, бывший мой, что вбил в мою голову эту мысль. Помогло.

Но, пожалуй, развод… как и любой конфликт случается по вине обоих. Не хотящих, не желающих сохранить то хрупкое, что когда-то строили с таким трудом.

А мне пора отпустить прошлое и все обиды за то, что произошло уже после расставания.

Как отпустить плохое? Забыть. Вспомнить хорошее, сделав его большим и светлым в голове. Взять плохое и уменьшит его, сделать почти не видным за счет шумов и цвета. Это, кстати, прием, который очень помогает справляться с негативными воспоминаниями. Каждый день, по чуть-чуть, но результат есть.

Вообще наша история начиналась очень мимимишно)) 2008 год. На тот момент мы уже 3 года общались в интернете, по телефону, виделись всего 2 раза по несколько дней. Первый раз мы встретились в Санкт-Петербурге. Я училась в 10 классе и приехала на каникулы к сестре. Он приехал туда из Москвы, где жил пока получал высшее образование. Всего три дня вместе, но расставаться было очень тяжело. Между нами ничего не произошло, что выходило бы за рамки дружеского общения. Просто вместе, просто хорошо вдвоем гулять по осеннему Питеру. После — первое признание в любви… от него. И вот, долгие переговоры с родителя, и я поехала на вторую встречу с ним уже в 11 классе. Была зима… Мы вместе посетили один из городов золотого кольца. В нашем общении не было ничего лишнего. Была безумная романтика, разговоры, но при этом… мы даже не целовались. К друг другу тянуло, безмерно, безумно. Я не понимала, что чувствую к нему. Было больно расставаться, хотелось быть вместе. Однажды даже желание загадала на падающую звезду — быть с ним. И вот я закончила школу. Мне было 17, ему 22. Я отправилась поступать в Санкт-Петербург, он вернулся в родной город после учебы. Подав документы только в один институт (об это очень жалею), я отправилась к нему в Калининград на недельку понежиться на море. У них был тогда как раз запланировал отдых с бывшими однокурсниками, и он позвал меня. Неделя продлилась чуть дольше… 14 дней. За эти 14 дней он сделал мне предложение. Предложение стать его женой и переехать в Калининград, познакомил с родителями, подарил половинку сердечка… И мы расстались. Был уже конец июля. Я вернулась в Питер.

Не знаю, что двигало мной… глупость или судьба, но буквально через неделю я уже мчалась в такси в аэропорт на рейс «Санкт-Петербург» — «Калининград». Долго ли я думала? Нет. Мне казалось, что этот мужчина безмерно любит меня, а я люблю его. Он умолял меня приехать. Мне нравилось, что в нем есть стержень. Мне казалось, что на него можно положиться. И какая-то необъяснимая радость захватила меня от происходящего. И я даже не могла представить, что через шесть лет он сможет оставить меня вообще без всего, при этом, сказав моей маме, что он вообще не имеет никакого отношения к переезду… милый такой)

И вот 30 июля 2008 года я оказалась в Калининграде. В городе, где у меня не было никого кроме него. Прием документов на экономические факультеты был закончен, и мне пришлось пойти учиться на юриста. С 1 августа мы уже жили вместе в маленькой квартирке. Он только пошел работать… у него толком не было ни одежды, не заработка на эту одежду. Мои родители помогали финансово, его родители подарили ему поддержанную машину. И мне казалось, что мы все можем преодолеть вместе. Мне не нужны были ни деньги, ни подарки… и очень хотелось детей. А ему нет. Я готовила, убиралась, ходила за продуктами, каждый вечер гладила ему рубашечку и раскладывала носочки. Вообще, мне это очень нравилось)

Хотя уже тогда начинались конфликты, но мне казалось, что мы это переживем и все будет хорошо. Когда столько общего и не верится, что все может закончиться иначе.

Главная моя ошибка начала отношений — я ни о чем не просила, никак его не напрягала и всем была довольна, как есть. Скорее даже подстраивалась. Спишу это на очень молодой возраст. Результат: через 3 года мужчине уже стало совершенно наплевать на мои просьбы. Его «я» всегда было на первом месте. И когда я болела, и когда мне нужна была помощь. А мое «я» как раз начало оформляться. И, конечно, отсутствие заботы, помощи… стремление воспитать из меня какого-то спартанца, работающего по 20 часов в сутки, делающего все по дому, добивающегося всего везде самостоятельно… За это, честно, спасибо) Работун вырос отличный)))

Сколько всего было за эти 6 лет… И точно знаю, что во многом я была хорошей женой. Мой муж всегда был сыт и хорошо одет. Даже когда возвращался поздно всегда его ждали дома. У него была возможность посвящать много времени увлечениям. Я сама люблю творчество и только была рада этому. Но где-то в начале вышел прокол. Именно в налаживании взаимоотношений. Не хочу, не буду возвращаться к плохому. Вспоминать сколько раз за последние 2,5 года совместной жизни он доводил меня до истерик и научил орать. Правда в конце-концов я просто стала уходить гулять с собакой и рыдала на улице. А потом еще была виноватой во всех смертных греках. Может просто еще в начале проблем… а начало было! нужно было вдвоем заняться нашими отношениями?!

Я понимаю, что семья никогда не будет идеальной. Мы все разные. Нужно многому научиться, чтобы построить крепкий брак.

Сейчас, ттт, рядом любимый и любящий. Очень хочется верить, что на этот раз мне удастся узнать человека (чтоб потом не быть в шоке от всего происходящего после расставания). А лучше пусть не будет расставаний, и получится крепкая и хорошая семья. Потому что мы готовы меняться друг для друга при этом уважая личное пространство и мировоззрение друг друга.